Читать онлайн Екатерина Антонова - И шутя, и серьёзно…

Уважаемый читатель!

В общедоступных источниках существует огромное количество анекдотов, тем не менее, я максимально старалась избегать похожести, старалась создавать сугубо свои авторские мини – истории, частушки. Насколько у меня это получилось – оценивать моим уважаемым читателям.

В эту книгу включено как много нового, так и отредактированные, дополненные рассказы, которые были опубликованы ранее.

В эту новую книгу вошли не только авторские анекдоты, частушки, но и несколько моих стихов, хотя я сугубо прозаик. А также сюда вошли некоторые комментарии на разные темы.

Интервью. Журналистка спрашивает музыкального продюсера:

– Скажите, какая одна из самых важных проблем в вашей работе?

– Честно?

– Разумеется!

– Тогда… Строго не для публикации! …Это любые сбои с «фанерой»…

После свадьбы молодая жена спрашивает мужа:

– Скажи честно, ты действительно хотел на мне жениться?

– Ну, как тебе сказать… против такого веского аргумента, в виде твоей многочисленной родни, никто не устоит…

Разговаривают отец-опер и малолетний сын-школьник.

– Как дела, сынок? Как в школе?

– Васька Петров сегодня аж две двойки получил. После школы дневник порвал на мелкие клочки, и сжёг.

– Зачем?

– Ну, как зачем? Улика же! Сам говорил, что бандиты и всякие преступники стараются уничтожать улики!

В аптеке. Фармацевт выдаёт покупателю лекарства, согласно рецепту врача. Мужчина решительно откладывает в сторону мазь на основе змеиного яда со словами:

– Это точно не надо!

Фармацевт удивлённо спрашивает:

– Почему?

– У меня этого достаточно. Боюсь, будет передозировка: тёща, жена… а тут ещё и бабка жены собралась к нам переезжать…

Парень увидел девушку из окна машины, остановился, и пытается познакомиться.

– Девушка, можно с вами познакомиться?

В ответ последовал вопрос с кокетством:

– А ты что, тоже из наших?

– Из каких это «наших»?

– У-у, какой пра-а-ти-и-вный шалунишка!

– Девушка, я не понял…

Друг парня, сидящий рядом в машшине на пассажирском сидении, скривил лицо с брезгливостью, и сказал:

– Поехали отсюда! Я тебе потом объясню всё…

В полиции.

– Вы почему назвали данные соседа, а не свои?

– Ой, я вас умоляю! Шо такого? Мы же с ним рядом живём. Всего несколько метров разница. И шо делать с этого проблему?

Разговаривают два знакомых.

– Не пойму, это что за погода нынче… Зима, вроде, а снега – ни снежинки… И температура держится у нуля градусов…

– Не ной, бери, что дают, и благодари за то, что есть… Могло и не быть…

Разговаривают молодожёны. Новоиспечёная жена кокетливо спрашивает:

– Ты меня любишь?

– Честно? …Нет.

– Что-о?! Зачем же ты женился?!

– Ну, что поделать… Привычка такая у меня, жениться!

Разговаривают два друга.

– Как ты думаешь, как почувствует себя современный человек в Раю?

– Как в Аду. Обязанность выполнять правила благочестия для нынешнего человека становится затруднительным в силу развращённости…

Разговаривают две подруги.

– На днях наблюдала такую картину. Идёт, причём, почти бежит, молодая дамочка с коляской. Сама на высоченных «шпильках», «буфера» прыгают, ребёнок, бедный, в коляске только взмякивает…

– По нашим то ухабистым тротуарам в ямах?! Она что, в далёком прошлом застряла со своими «шпильками»?

– Ты что, про теорию Дарвина ничего не слышала? Рефлекс, инстинкт, – дело стойкое…

Табличка на калитке интеллигентного любителя собак: «Осторожно! Вас может не пропустить очень принципиальная собака!».

Приходит сын со школы. Показывает дневник, где написана просьба к родителям зайти в школу.

Мать спрашивает:

– Что случилось? Почему опять вызывают в школу?

Сын пожимает плечами, и философски рассуждает:

– Ну, после того, как вызывали уже, думаю, учительнице понравилось общение с вами, вот и решила снова увидеться. Уверена, что это я разбил стекло в окне из рогатки.

– А ты не разбивал?

– Нет, конечно!

Отец возмутился:

– Мне хоть не ври! Мы же вместе стреляли по банкам из рогаток! Не мог ты промахнуться!

На приёме врач выговаривает больному:

– Вы почему, голубчик, мои рекомендации не соблюдаете?

– Доктор, пробовал прочитать вашу запись. Два дня честно пытался расшифровать. Не получилось!

Разговаривают два опера.

– Как вам с напарником удалось задержать Жору «МалОго»?

– Да он побежал от нас, потом спрятался в мусорном баке. Подхожу, стучу по крышке, спрашиваю: «-Жора, ты дома?». Вылезает весь в дерьме… И, главное, так и не выпустил из рук статуэтку, которую стащил из обворованной квартиры! Доказывать ничего не пришлось.

– А зачем эта статуэтка ему понадобилась?

– Да он, видно, как держал статуэтку в руке, оценивал, за сколько можно будет «загнать», так с ней машинально и побежал от нас…

– Да-а, удивительная тяга к искусству у человека!

Разговаривают два друга.

– Ну, никак не ожидал, что она изменит!

– И много, с кем тебе изменила?

– С однокурсником.

– И всё? Я знаю такую, которая сразу многих может «подставить»! Особенно, как раз, девушек и женщин! А разводит на деньги – ужас!

– Это кто такая?

– Мода! Не успеет барышня купить что-то модное, а на завтра это уже устарело. Пустая трата денег!

Разговаривают два знакомых.

– Моня, шо то у меня фантазия в последнее время пропала…

– Фима, сразу скажу: ко мне вопросов одолжить денег быть не надо…

Девушка ждёт парня, о встречах с которым её родители не знают. Пристально смотрит в окно, грустно повторяя: «-Эх!», «-Вот ведь…». Парня так и не видно.

Мать с любопытством спрашивает:

– Что там?

Дочка, вздохнув, отошла от окна, отвечает:

– В том то и дело, что ничего!

Сидит зачуханый мужик рядом с магазином. Причитает:

– Люди добрые, подайте кто сколько может!

Прохожие из жалости подают. Один мужчина остановился, и с удивлением узнал в попрошайке своего директора. Спрашивает растерянно:

– Геннадий Дмитриевич, вы как здесь? Зачем?

Тот хмыкнул, и со вздохом говорит:

– С таким аппетитом к деньгам, как у моей жены, хочешь – не хочешь, а пойдёшь на вторую работу…

Разговаривают две соседки.

– Мадам Рабинович, и как ваши дела?

– А я вам отвечу таки честно. Не плохо.

– И чем же занимаетесь?

– Делаю базар! Очень таки интересно. Звоню по объявлениям по продаже чего-нибудь. Расспрашиваю подробно про товар, за каждую мелочь, а потом ложу трубку.

– Я таки мало не поняла… А вам это зачем?

– Я таки вам скажу. Подразнила их надеждой, и успокоила свои нерви!

Услышав это, соседка воинственно подбоченилась.

– А-а! Так вот шо за зараза мине звонила по объявлению!

У мальчика спрашивают:

– У тебя есть любимая сказка?

– Нету такой. Я – реалист!

– Может, знаешь какая любимая сказка у твоих родственников? У брата или сестры…

– У отца есть. «-Я сегодня задержусь, много работы».

– Почему ты решил, что это сказка?

– А я его случайно потом замечал в окошке у нашей соседки тёти Люды.

На предостережение всяких сомнительных дельцов «остерегайтесь подделок!» хочется добавить продолжение к их тексту: «покупайте их у нас!»

Бабушка приходит жаловаться на некачественный ремонт дома.

– У меня крыша протекает!

Бригадир бодро отвечает:

– Зато вам не надо ходить к колодцу за водой! Тяжело же в вашем возрасте. А так – подставили посудины, и пользуйтесь водичкой!

– Но у меня и в стене продувает!

– Так это же удобная вентиляция! Вам не надо тянуться к форточке, чтобы открыть проветрить!

В школе. Учительница останавливает бегающего по коридору первоклашку.

– Иванов, в школе нельзя так бегать!

Мальчишка огорчённо говорит:

– Ну, вот… Бегать – нельзя, прыгать – тоже…

– Почему прыгать, говоришь, нельзя?

– А у меня отец моему старшему брату теперь говорит: «-Допрыгался, балбес! На учёт в милиции попал!»

На детской площадке два малолетки.

– Не, мне узе надоеля делать из песка куличики!

– Ну. давай поиглаем в войнуску.

– Не, и так много по телевизолу смотлел и фильмы, и пеледачи.

– Ну, давай на велосипедах покатаемся.

– Не получится. Во дволе весь асфальт в ямах, а на стадион с нашими тлёхколёсными не пустят.

Мальчишка достал из кармана сигареты, и говорит:

– Ну, давай перекулим, подумаем, чем заняться…

На совещании в кабинете у начальника.

– Та-ак, кто из вас в этом месяце постоянно задерживался в офисе после работы?

Все молчат, боясь попасть в неприятную ситуацию.

Начальник переспрашивает:

– Что, все всегда вместе уходили?

Сотрудники поспешно кивают головами в знак согласия. Если что не так, то всех ведь никак не уволит!

– Ну, что ж, тогда премиальные за особо усердную работу никто не получает!

Жена жалуется мужу:

– Я и стираю, и глажу, и убираюсь, и готовлю, и за ребёнком смотрю, и всё остальное!

– Ну, вот видишь! Всё умеешь, всё знаешь… И ещё тебе мало?!

– Кто такой писатель?

– Человек, который либо красиво, как мозаику, выкладывает интересные творческие находки на бумаге, либо просто чушь всякую туда выплёвывает.

В гости к бабушке с дедушкой в глухую деревню, наконец, решился заехать взрослый уже внук с молодой барышней. Не появлялся тут с малых лет. Как привыкли в городе, целыми днями гремела зарубежная новомодная музыка с барабанами, воплями вокалистов. Сами в импортных шмотках, много использовали иностранных слов и выражений в разговоре. Никуда не выходили со двора, ни с кем не общались. То морщились, то удивлялись от деревенского быта. Вобщем, полная иллюзия, что они из заграницы.

Когда гости уехали, пожилая соседка спрашивает у бабушки-хозяйки:

– Кузьминишна, это откудова к вам иностранцев занесло гостить?

– Да это ж внук Эдуярд со своей молодухой был! Не признала, ли чё ли?

– Кабы узнала, – настегала бы крапивой!

Кузьминична удивляется:

– Пошто так то?

– А так быстрее бы вспомнили, откудова у их «корни» пошли! У таких нонче мозги в ногах… Вот по пяткам, да по пяткам крапивой… быстрее до головы дошло бы!

Придворный по этикету напоминает:

– Ваше королевское величество, так вам не положено…

Король упрямо перебивает:

– А ты представь, что я переложил!

Только начинает светать. Укромное место на чердаке. Один мужик будит другого:

– «Нипель», вставай по-бырому! Погнали «работать»!

– «Рожа», может, не сейчас? Спать охота!

– Ты чё, в натуре?! Собрался грабануть склад днём?! Я в подарок ментам не подписывался!

Подельник оправдывается:

– Ну, не «жаворонок» я!

– Слышь, психолог! Я не знаю, какая ты там птичка, блин… но в клетку из-за тебя как-то не хочется…

В семье полицейского пригласили на Новый год к маленькому сынишке Деда Мороза. Мальчик внимательно посмотрел на пришедшего, и попросил:

– Предъявите, пожалуйста, паспорт и лицензию!

Ругаются муж с женой.

Муж:

– Ещё хватает наглости обижаться! Да ты со мной живёшь как в сказке!

– Про Золушку? Есть кастрюли, сковородки, стиральная машинка, утюг… А где бал?? Где принц??

Отец наставляет сына:

– СЫночка, открой уши, и слушай таки моих слов. Самые важные для нас эти три профессии. Банкир – для души, врач – для тела, и юрист – для защиты!

На приёме у психолога.

– Ну-с, расскажите, батенька, почему решили обратиться ко мне. С самого начала, пожалуйста, и подробно.

– Если с самого начала… Ну, сначала Бог создал человека, и назвал его Адамом…

Разговаривают два знакомых.

– Читали стихи мадам N?

– Это та дамочка, с пожизьненной улыбкой на портрэте? Читал. Сейчас она перешла на минорную прозу.