– И шо сподвигло на столь радикальные меры? Закончились таки все травинки, которыми умилялась?
Кот и кошка спорят, чья добыча. Пока спорили птичка благополучно улетела. Кот посмотрел вслед, и говорит:
– Ну. вот… улетела мечта поэта…
Кошка удивлённо:
– Да ты ещё и романтик?!
Разговаривают два оперативника.
– Интересно, а если, например, придётся преследовать преступника в толпе, помогла бы мигалка, прикреплённая к голове, и включенная сирена?
– Не знаю, не знаю… Но в психушку попасть – вполне помогла бы…
Допрашивают «языка». По-русски спрашивают – молчит. Позвали переводчика с английского. Молчит. Позвали переводчика с французского, потом немецкого, итальянского… Молчит! Позвали переводчика японского, китайского…
Наконец, «язык» не выдерживает, и орёт:
– Да немой я!
Мальчик послушал сказку про Колобка, и придумал другой конец.
– Он от бабушки ушёл, от дедушки ушёл, от медведя ушёл, от волка… а потом ему встретился мальчик. Он Колобка обдул, и унёс домой.
– Зачем?
– Ну, ты же сама говорила, что надо мыть руки перед едой, и на улице есть некрасиво!
Разговаривают сценарист и режиссёр.
– По моему сценарию в это время должны идти кадры обнажённой актрисы П…
Режиссёр его останавливает:
– Дорогой мой! Мы снимаем мелодрамму, а не фильм ужасов!
Пошёл Иван-царевич свою суженую искать туда, куда стрела улетела. А попала она на болото к лягушке. Лягушка и говорит:
– Поцелуй меня, и я стану твоей женой.
Подумал, подумал Иван-царевич, всё ж рептилия, побрезговал… Решил сначала в спирт посадить, обеззаразить.
Через короткое время лягушка выглядывает из посудины. Огляделась, и с досадой говорит:
– А ты чё… (ик-к) закуски не догадался взять с собой?!
Разговаривают два ребёнка. Один хвалится:
– У моего старшего брата есть собака. Она и лапу подаёт, и команду «аппорт!» знает!
– А у моих бабущки с дедушкой есть дрессированная кукушка! Вот! Каждый час кукукает!
Два крупных мужика из вахтовиков решили сэкономить, снять на два месяца одну квартиру на двоих у пожилой семейной пары.
– И сколько будет стоить?
– Если перевоспитаете шумных, хамоватых соседей, – нисколько!
– Кто такой архитектор?
– Человек, который одной своей подписью может облагородить или обезобразить «лицо» населённого пункта.
Школьникам традиционно задали написать сочинение на тему «как я провёл лето». Петя ничего не придумал. Обратился за помощью к домашним. Те плечами пожимают, мол, тоже не знаем, что и как писать. В итоге каждый из домашних независимо друг от друга добавлял по паре предложений. Петя понадеялся, и сдал сочинение не читая. Учительница очень удивилась, открыв тетрадку Пети…
От сестры:
«Лето было у меня скучное. Дискотеки здесь нет. Подружки кто где. Старшие предки достали, ворчат, что короткое ношу».
От отца:
«Всё лето пролежал под машиной ремонтировал. А чё делать, если запчастей в этой дыре не найти? Сгоняли с соседом в райцентр. Купил. Хоть пиво домашнее есть. Холодненькое, из погреба».
От матери:
«Лето прошло всё в заботах. Не отдых, а просто рабыня Изаура какая-то! Семья большая. Одной посуды сколько каждый раз приходится мыть! Целыми днями над грядками „пятой точкой“ вверх».
От бабушки:
«Лето нонче жаркое выдалось. Но картошка уродилась. Грядки тяжко полоть стало, давление скачет, зараза. С утра подою корову, провожу в стадо. А соседка ленивая, никаку скотину не хочут держать. У нас молоко покупат кажный день. Как дома, так сидят в телевизоре».
