– Штирлиц, скажите честно, вы русский разведчик, или наш?
На это Штирлиц с улыбкой совершенно спокойно отвечает:
– Группенфюрер, простите, что отвлекаю вас от мысли, но позвольте предложить вам идею отправиться вам в небольшое эротическое путешествие!
«-Наш, – с облегчением подумал Мюллер. – Русский бы стал отпираться, или дал бы в рожу, обматерил, а этот – культурный».
Один осужденный говорит:
– Та если я захочу – хоть сейчас уйду отсюда!
Сидельцы смеются:
– Ну, так иди! Шо ж ты тут с нами?
– Завтра захочу.
– А шо так, «завтра»? А шо не сейчас?
– Завтра у меня срок кончается…
В полиции очередное разбирательство по погрому кафе. Хозяин расстроен, персонал в шоке. Бухгалтер в очередной раз подсчитывает ущерб.
Следователь:
– У вас есть враги? Уже которое по счёту заявление нам пишите по поводу погромов!
Хозяин кафе чуть не плачет:
– Да нет, у нас все служащие мирные! Какие враги…
Следователь устало вздохнул, и говорит:
– Может, поменяете, наконец, название кафе с «Голубой фонарь» на какое-нибудь другое?
Следователь допрашивает жену умершего:
– Ваш муж умер скоропостижно от инфаркта. Это эксперты установили точно. Скажите, вы помните последние его слова?
– Да, конечно. Он сказал: «Как ты могла, стерва, снять все деньги со счёта себе на свои новые цацки?!»
Идёт съёмка детектива. По сценарию, якобы в банду, должен неожиданно ворваться артист, играющий следователя. «Следователь» ворвался, но кричит совсем не по тексту роли:
– Всем сидеть! Стволы на пол! Я – Гоцман!
Режиссёр и актёры, играющие бандитов, в полном недоумении переглядываются.
Режиссёр приходит в себя, и спрашивает:
– Какой Гоцман?! У нас другой сериал!
Актёр, нарушивший порядок на съёмочной площадке, смущённо поясняет:
– Да я вчера смотрел «Ликвидацию»… Навеяло…
Режиссёр:
– «Навеяло» тебе?! Ещё одна такая выходка, и выветришься из моего фильма!
Рапорт.
«Первый день жена трупа, как и положено вдове, была в истерике, поэтому допросить её по горячим следам не представилось возможным. На другой день она была в пьяном виде, в падающем состоянии, материлась нецензурными словами, махала на меня передними конечностями, пиналась задними. В таком виде пребывает несколько дней. Прошу передать её участковому инспектору Сидорову, так как я сейчас занят её мужем, и не имею физической возможности следить за её алкоголем».
Один мужик пришёл к другому в гости.
– Ну, таки шо… Прошу к столу. Как говорится, шо Бог послал…
Стол был пустой. Гость с недоумением говорит:
– Но на нём только клеёнка…
– Так а я шо сделаю? Ты же сам говорил, шо атеист…
Встречаются две знакомые.
– Как дела, мадам Фирман?
– Ой, я вас умоляю. Вся в расстроенных чувствах!
– Шо такое?
– Сын Сева перестал таки заниматься на трубе!
– И шо такого трагического?
– Вот и Абрам сказал мине: «-Соня, у нас растёт прекрасный сын! Он пожалел, наконец, наши уши, и перестал таки дудеть в трубу!»
– Я мало не поняла… шо вам не нравится?
– Я вас умоляю! До этого мы не были в долгу у соседей за их вечно орущий телевизор!
Сцепились драться на улице два подвыпивших незнакомых друг с другом мужика. Вдруг у одного зазвонил телефон. Мужик остановился, достал телефон, и на глазах оторопевшего соперника начинает разговаривать:
– Алло, иоя рыбочка! …Да, скоро приду… Да какие бабы, ты шо! …Ну, не ругайся… (со вздохом) Трубку бросила…
Соперник сочувственно спрашивает:
– Строгая?
– Не то слово!
– А мне легче, я телефон постоянно дома забываю… и жены нет…
