– Какое свинство! Какое свинство!
– Ты за шо?
– За бардак!
– Так ты определись, за свинство говоришь, или таки за бардак.
Разговор в семье судьи.
– Ну, вот, сынок, завтра пойдёшь в школу в первый класс!
Сын с надеждой спрашивает:
– А условно-досрочно можно будет освободиться?
Ругаются две соседки.
– И шо я вам имею сказать, мадам Фирман! Не говорите за моего Севу «молодой, да ранний»!
– Ой, не надо смешить мои внутренности! Он у вас такой и есть!
– Не говорите ерундой! Он раньше 11-ти не встаёт!
Поздний вечер. Припозднившегося прохожего останавливает грабитель:
– Эй, мужик, как пройти в библиотеку?
– В такой поздний час библиотеки уже закрыты…
– Слышь, ты не умничай! Мне же надо с чего-то разговор начать!
– Рабинович, про вас анекдоты рассказывают!
– И шо? Я не возражаю!
– Почему?
– Это таки хорошее напоминание моим должникам…
Разговаривают два приятеля.
– Ты слышал, шо Рабинович хотит купить машину?
– И зачем ему машина, если он прекрасно «ездит по ушам»?
– Мы привезём вам товар в лучшем виде!
– А как с тем, шо я заказал?
– Вы хотите для себя славы, известности, публичности?
– Это тяжёлая ноша, а я с детства был довольно ленив…
Разговор о кинокартине.
– И вот, прикинь, к концу фильма этот мужик погибает!
– Только к концу?? Ну и терпение у режиссёра к этому негодяю!
– Вы слышали, мадам Либерман, Гольцман улетели домой.
– Та Боже ж мой! А я вам скажу, разве это новость? Не удивляюсь таки! Они же жили в этом доме на птичьих правах…
В Одессе на Привозе.
– И почём у вас эта цыпля?
– Вам для покушать, или интерэс до моего кошелька? Если для покушать – разуйте глаза на ценник. Если интерэс до моего кошелька – то умерьте аппетит до чужих денег!
Разговаривают муж с женой.
– Соседка сегодня пожаловалась, шо никак не купит собаку.
– А на шо ей собака, если она и сама кого хотишь облает?
– Почему иностранцы часто бывают в ступоре, когда переводят русский текст на свой язык?
– Потому что их прагматизма не хатает на объём слов русского языка.
В полиции.
– За что вы избили гражданина Иванова?
– Он не отдаёт мне долг.
– Чем объясняет отказ вернуть?
– Тем, что это было 1-го апреля!
Разговаривают муж-писатель с женой.
Муж:
– Шо я хочу тибе сказать Циля… у тебя мамаша либо вредитель, либо фанатик уборки.
– А шо такое?
– Как она приезжает, так начинает уборку, после которой исчезает половина моих рукописей!
– Хм… рукописей! …А когда твоя приезжает – исчезает полхолодильника!
Разговаривают муж с женой.
Жена:
– Фима, почему ты таки не ходишь в школу на родительские собрания?
– Хая, я всегда говорил, шо тибе к лицу стыдливый румянец…
Разговор о режиссёре театра.
– У него просто фонтанируют идеи, когда он подключает фантазию!
– Эх, если бы он ещё включал разум подсчитать, во сколько его фантазии обходятся бюджету!
