Но даже с очередным взятым рекордом облегчения не приходит. Потому что внутренние фигуры как были недовольными и осуждающими, так ими и остаются. И неважно, что говорит партнёр. Его слова не перевешивают слов внутреннего критика.
Во втором случае действует контрстратегия. Отрицательная реакция родителя воспринималась как угроза разрушения психики, поэтому механизм защиты заставляет держать эмоциональную дистанцию через холодность и безразличие. Тот же механизм срабатывает, когда мать или отец были поглощающими, контролирующими, считающими себя теми, кто лучше знает, как жить ребёнку и что ему делать. Ответ психики может быть такой же: чтобы не разрушиться от такого вторгающегося напора, «отойду-ка я подальше».
Поэтому зависимость партнёра тут служит утешением: если ты от меня зависишь, то не сможешь меня контролировать, потому что главный здесь я. Я буду принимать решения и устанавливать правила.
То есть человек как будто бы становится в ту же самую позицию по отношению к другому, от которой сам же страдал. И так невольно через партнёра мстит родителю.
Ирония состоит в том, что реальному родителю от этого ни жарко, ни холодно. А такая «месть» отравляет самого человека изнутри.
Выход в обоих случаях – заменить внутренние негативные образы на фигуры, поддерживающие, принимающие, одобряющие. Это и есть та самая внутренняя опора, о которой все говорят.
Не переделывать реальных родителей, а переделать их интроекты (встроенные извне образы).
Как?
Самостоятельно никак. Психологические защиты никто не отменял, и поставить себе пломбу на зуб не сможет даже самый прекрасный стоматолог. А вот с грамотным психологом это вполне реально. На это нужно время и силы. Но оно того стоит.
Потому что, когда вы чувствуете себя уверенно, вам приятно одобрение партнёра, но если он высказывает неодобрение, вы не рассыпаетесь, не закрываетесь и не сбегаете от него, а способны сами себя поддержать и утешить.
Тогда у вас пропадает необходимость вешать на себя партнёра или вешаться самому, сдавливая его или её свободу.
Когда внутри есть ощущение базовой стабильности, поддержки и принятия, тогда-то и рождается искреннее сексуально желание. Хочу тебя, потому что хочу, а не потому, что обязан(а) по супружескому договору!
Я думал ты – мечта моя, а ты – обыкновенная
Иван Кучин "Обыкновенная"
Итак, рано или поздно этап слияния, в котором «моё состояние зависит от твоего одобрения» заканчивается. Если вы интуитивно чувствуете, что сдавливание «горла собственной песни» может привести вас к эмоциональному взрыву и разводу, то решаетесь делать не то, что от вас ждёт супруг, а то, что в данный момент является вашим истинным желанием. Если ваш партнёр проходит аналогичный этап сепарации от вас, то и вы можете разочароваться, обнаружив, что он не идеален и имеет свои человеческие слабости.
Иногда клиенты приходят ко мне на консультацию с возмущением: «Я выходила замуж за прекрасного рыцаря, а он, оказывается, пукает!», «Я женился на девушке, которая следит за собой, всегда при макияже, причёске и в кружевах, а теперь она надевает спортивный костюм и не красится». Ощущение, что человека подменили!
Примеры, конечно, утрированы. Но суть в том, что не супруга подменили, а, наконец, когда рушится идеальный образ, мы начинаем знакомиться с настоящим человеком, у которого есть не только красивые стороны. Он или она, как и все обычные люди, может уставать, депрессировать, не успевать всего, что хочет, злиться, расстраиваться, материться.
