Это не значит, что надо выскакивать замуж за того, от кого «сносит крышу» без адекватной оценки реальности и перспектив. Без анализа из «взрослой» части себя выбор тоже может оказаться ошибочным. Лучший вариант, когда есть и инстинктивное влечение, и трезвое понимание, что из этого может выйти.
Но люди часто думают, что они выбирают партнёра, когда на самом деле закрывают свою нужду. А потом удивляются, куда исчезает желание.
А его в сущности и не было. Был самообман.
– Так что теперь? Разводиться? – сокрушается Света.
Необязательно. Если вы разведётесь, так и не научившись закрывать свою нужду, то просто окажетесь снова в точке ноль. Где опять придётся искать удобный и подходящий вариант, а не выбирать конкретного человека.
Сексуальное желание придёт тогда, когда вы осознаете, что способны сами закрывать свои нужды, а партнёра выбираете потому, что хотите этого конкретного человека.
Но это потребует от вас обрести собственную опору. Если вы допускаете, что способны быть без этого человека, что не нуждаетесь в нём, то вы можете рассмотреть его настоящего (а не его функции).
Это хорошо иллюстрирует картина измен. У человека есть устоявшийся быт, супружество закрывает все нужды (жильё, дети, деньги, время), а желание просыпается к тому, от кого нет зависимости.
Поэтому, если вы хотите желать своего супруга, вам необходимо:
1. Сначала понять, какую нужду он или она закрывает.
2. Научиться эту нужду закрывать самостоятельно.
3. Ощущая собственную свободу, найти ценность партнёра и сознательно его выбрать.
4.2. Нужда в эмоциональной связи
Вопрос о финансовой зависимости решается довольно очевидно: чтобы из неё выйти, нужно научиться зарабатывать самостоятельно или, по крайней мере, понимать, что ваш нынешний уровень заработка может не покрывать в данный момент все потребности, но вы твёрдо уверены, что в случае «остаться одной» сможете обеспечить себя и детей.
Не пройдённая эмоциональная сепарация от родителя вынуждает человека строить отношения, где он пытается добрать эмоционального тепла, не полученного от матери, одобрения и признания, не полученных от отца. И тогда ему становится жизненно важным, чтобы партнёр был зависим от него – это поддерживает фантазию, что «тогда я получу то, в чём на самом деле нуждаюсь, – близкую связь».
В таком случае связь действительно есть. Очень плотная, тесная, не дающая права выбора. А там, где нет выбора, а есть только нужда – там нет искреннего сексуального желания.
Поэтому крайне важно закрыть свои эмоциональные дефициты. Делается это через взращивание здоровых, поддерживающих внутренних фигур матери и отца.
Обычно человек впитывает в себя «фотографию» мамы и папы. Эти люди, точнее те образы, какими их воспринимает ребёнок, становятся его внутренними частями. Реальных родителей может уже давно не быть в живых, но человек в значимых для него ситуациях слышит эти голоса. В основном критикующие, обесценивающие, осуждающие.
Основные две стратегии, которые человек выбирает, чтобы справиться с этим – доказательство и отчуждение. Незаметно они перетекают в сферу женско-мужеских отношений.
В первом случае вы можете постоянно стараться быть лучше, ставить себе сверхзадачи и достигать их в попытке доказать, заслужить одобрение. Поэтому нуждаетесь в зависимости партнёра, чтобы он или она подтверждали вам вашу крутость, значимость, ценность.
