Только имея свободную волю, мы можем желать друг друга всем своим существом!..
3.4. Где находится ваша опора?
Отношения мамы и младенца построены на эмоциональном слиянии. Мама как бы окутывает своей психикой психику ребёнка, чувствует его и понимает, что он хочет или не хочет, что ему нужно тогда, когда он ещё не умеет говорить. Для каждого человека жизненно важно иметь опыт такого безопасного эмоционального слияния. В младенчестве.
Со временем ребёнок учится выдерживать напряжение, если мама не откликается сиюминутно. В общем-то, задача взросления – научиться самостоятельности.
Но когда вы слышите слово «самостоятельность», то, скорее всего, думаете про навыки самообслуживания, зарабатывания денег и всё такое.
Мало кто включает сюда умение успокаивать себя самостоятельно.
Но вернёмся к паре.
Вот мы, взрослые, вступаем в семейный союз, и когда супруг или супруга одобряет меня и поддерживает, я чувствую себя молодцом! А когда нет… По крайней мере, в начале отношений это точно способно вывести из баланса.
То есть получается, супруги держатся друг за друга в плане эмоций, а когда начинается шторм, то в первую очередь бросаются что-то доказывать, склонять на свою сторону, чтобы опора, которая находится вне человека – в его партнёре – перестала шататься и угрожать ему опрокинуться. Или обесценить – сам дурак – чтобы убедить себя в неважности мнения на конкретный вопрос мужа и жены.
Сексуальное желание тут, естественно, снижается: как можно хотеть того, кто «сам дурак»?
Отношения помогают нам обрести взрослость, толкая на то, чтобы учиться держаться за себя эмоционально.
Здесь очень важно чувствовать разницу: не против тебя, а за себя рядом с тобой.
Держаться за себя эмоционально – это ещё и про то, что когда для облегчения своего состояния хочется вывалить отчаяние на партнёра, при том, что он или она это заслужили, – не делать этого, а уметь успокоить свою бурю внутри.
Это не про безразличие или протест: ты мне на фиг не нужен(а). А про то, чтобы разбираться в ситуации без излишнего реагирования (атакуя или отмораживаясь), со спокойным сердцем и умом и готовностью выдерживать дискомфорт ради роста.
3.5. Иду на жертвы ради тебя: как страх непринятия убивает сексуальное желание
Период ухаживания и влюблённости – это время, когда стараемся показать другому, насколько он хорош. Это постоянное одобрение и наслаждение СВОИМИ ощущениями, когда тебя принимают, тобой восхищаются.
Если человек «подсаживается» на это, то есть его ощущение себя становится зависимым от того, одобрил или нет партнёр, то в долговременной перспективе это ведёт к тупику.
Он прячет свои желания, если считает, что любимая(ый) не одобрит их и перестанет считать хорошим(ей). И тем самым закрывает от партнёра эту часть себя.
Если муж/жена не будет знать, какая(ой) я на самом деле, то это не разрушит его представление о так тщательно выстроенном мною прекрасном образе.
Такое поведение перекрывает близость, заменяя самообманом «мы же вместе – значит близки».
Но близость не про то, чтобы показывать красивую картинку друг другу. Близость – это про смелость быть собой. Настоящим. Не идеальным. Живым.
Прелесть брака в том, что в долгих отношениях невозможно всегда проявляться только с хорошей стороны. Чем упорнее человек старается сохранить нереальный образ, тем больше растёт внутреннее напряжение.
«Я для него лишаю себя этого и того, чтобы ему было хорошо!»
