Удивительный узор взаимоотношений помогает людям вырастать из позиции зависимости в одобрении партнёра в состояние, когда при эмоциональных штормах «я могу держаться за себя».
Если я не перестаю считать себя хорошим человеком, даже когда мой партнёр имеет отличное от моего мнения, то я перестаю вешать и на него ответственность за мою самооценку.
В паре всегда есть партнёр с более низким желанием и партнёр с более высоким (подробнее об этом в главе «Разница в сексуальном темпераменте»). Так вот, если партнёр с более высоким желанием принимает отказ от сексуальной близости на свой счёт, тогда для того, чтобы ему или ей сохранить своё положительное восприятие себя, нужно как-то «дефектировать» супруга. Внушить ему, что «проблема в тебе, а не во мне. Давай тебя починим».
При эмоциональном слиянии партнёр с низким желанием обычно падает в чувство вины, и также рушится его позитивное восприятие себя. Он начинает себя заставлять делать то, что будет приятно его супругу/супруге. Но заставлять и делать искренне – это совершенно разные вещи.
Любящим людям помогает немного эмоционально разлепиться, если тот, кому отказали, не воспринимает это как «я плохой любовник/любовница», а понимает: одним нужно больше, другим меньше, и партнёру сейчас просто не хочется или достаточно. С тобой, и со мной всё в порядке. Мы имеем право чувствовать по-разному и при этом любить друг друга…
3.3. Регулировать себя партнёром
Чем больше человек пытается регулировать своё состояние через партнёра, тем больше тот будет сопротивляться этому. В первую очередь это будет вызревать во внутренний конфликт, который рано или поздно выльется во внешний. При этом человек, который будет всячески стараться контролировать партнёра, может даже не замечать, как становится тираном.
Как часто вместо того, чтобы регулировать себя эмоционально, вы стараетесь добиться нужного поведения или реакции от партнёра?
Заставлять ребёнка учиться на одни пятёрки, потому что тогда «я смогу чувствовать себя хорошим родителем».
Манипулировать и принуждать к сексу, потому что «если она соглашается на секс, значит, я хороший любовник» или «у нас прекрасные отношения».
Имитировать оргазм, потому что «примерные жёны должны любить секс и кончать каждый раз».
Но! Неспособность держаться за себя эмоционально на самом деле уничтожает эмоциональное равновесие вашего партнёра.
Ребёнок впадает в невроз отличника и потом всю жизнь огребает от своего перфекционизма, наживая хронические болячки.
Жена идёт против своих желаний, постепенно приобретая психологию жертвы, и отыгрывается пассивной агрессией на муже.
Муж почему-то всё чаще засматривается на других женщин, иногда не только засматривается, потому что хоть ему и сказали: «всё было великолепно», тело чувствует по-другому. Но в сознание это не проходит, и он инстинктивно ищет возможности обоюдного удовлетворения.
Способность не разрушиться эмоционально в моменты, когда партнёр не согласен с вами и может даже негативно воспринять ваше поведение, позволяет также и ему или ей взрастить свою эмоциональную устойчивость.
Тактичность – это, конечно, хорошо. Но что, если сейчас ваш партнёр просто не в состоянии её проявить? Может ли это разрушить вас и ваши отношения?
Ответ зависит от того, насколько вы умеете держаться за себя в периоды «штормов».
Чувствовать искреннее желание тогда, когда вас принуждают или вы сами принуждаете себя, невозможно. Только осознание, что «дверь всегда открыта» и любимому человеку не всё равно, дарует свободу воли.
