Дэвид Шнарх называет это иноподтверждаемой близостью: когда человек в отношениях ищет одобрения партнёра, когда ему важно быть для партнёра хорошим даже в ущерб своих интересов.
Посмотрите на семантику слова:
Иной (другой, не я) под-тверж-дает (даёт твердь, опору) в близости!
В таком случае интересы партнёра становятся важнее собственных. Ведь если я заявлю что-то, что, на мой взгляд, может не понравиться партнёру, то рискую потерять и свою опору, и близость, и чувство сопричастности с другим.
Партнёру такое положение вещей может нравиться поначалу. Он видит, как для него стараются делать приятное. Это подпитывает его чувство ценности и значимости. Влечение тут рождается, скорее, из благодарности.
Но если вы катастрофически боитесь потерять одобрение партнёра, то рано или поздно начнёте выслуживаться. Из-за этого будете терять связь с самим собой, с сигналами собственного тела. Делать то, что не хочется, и тогда, когда не хочется.
А теперь вспомните, какие эмоции у вас самого вызывают такие люди?
Хочется ли с ними проводить больше времени, или они, наоборот, создают ощущение, будто ставят вас в положение, где вы обязаны отдать долг внимания, заботы и любви?
То же чувствует и ваш супруг в этот момент. Если вы только и делаете, что стараетесь быть хорошим/хорошей, это вызывает прямо противоположную ожидаемой вами реакции: с вами хочется скорее прекратить контакт. То же самое происходит и с сексуальным желанием.
Другое дело, когда близость САМОподтверждаемая. Когда я сам или сама могу крепко стоять на собственных ногах самоценности, будучи уверенным(ой) в том, что даже если что-то моему партнёру не понравится, то я от этого не разрушусь. Тогда близость с другим становится не пластырем, который залепляет мою дыру неполноценности, и без которой я развалюсь, а приобретает вкус и наслаждение быть собой рядом с другим.
Не когда «не нравится – выход там», а когда «твои интересы для меня так же ценны, как и мои собственные».
Чувствуете разницу?
В ком сейчас ваша твердь?
Самоподтверждаемая близость не даётся сама собой. Это результат конфронтации человека со своим стремлением быть хорошим для партнёра. Такая близость выстраивается кирпичик за кирпичиком в моменты, когда вы решаете встать на собственную сторону – не против партнёра, не для того, чтобы его или её победить или сделать виноватым/виноватой, а потому что если в конкретном вопросе в конкретный момент вы будете делать ради него/неё, то предадите себя.
3.2. Эмоциональное слияние
Когда люди вступают в отношения, обычно они ожидают эмоциональной поддержки друг от друга. Как правило, эта поддержка или её отсутствие влияет на каждого гораздо сильнее, чем собственное умение себя эмоционально балансировать.
Признайтесь: было такое?
У меня – так точно. Даже долгие годы.
Называется это – эмоциональное слияние.
Это обычное дело для пар. Но оно становится проблемой, когда превращается в зависимость. То есть для того, чтобы я чувствовала себя хорошо, ты должен подтвердить мне, что я хорошая. А если есть вероятность, что в твоих глазах я не буду хорошей, то это разрушит меня.
Именно это становится причиной, когда женщина имитирует оргазм и соглашается на секс тогда, когда на самом деле не хочет.
Потребность в поддержке и принятии – нормальная потребность. Но повторюсь: есть разница, когда это просто потребность и когда это зависимость.
