– Она заболела.
– Почему?
– Дети все время кричат в садике, у нее голова болит.
– Вторая же молодая не болеет.
– А она постоянно мажет, – и показала себе на лоб, щеки, глаза – поэтому не болеет.
– Красится?
– Да.
– Абдурахман, я ничего не понял, я что тут кукурузу охраняю? – я был возмущён, – ты почему ему вперёд меня отпускаешь?
– Видади, одну минутку, – он виновато улыбнулся, – у него тут немножко…
– Ну и что? Я на минуту отошёл, а ты его вперёд пускаешь!
Он промолчал и рассчитал стильно одетого молодого человека. Тот извинился, ушёл, а Абдурахман сказал:
– Понимаешь Видади, он же пижон!
– Не понял!
– Ты понимаешь, у него все такое: я вас прошу, будьте любезны, я вам благодарен, а я не могу отказать при таком обращении. И посмотри, как он одет…
– И при чем пижон?
– Я таких называю пижонами…
– Пижон не пижон, но вперёд меня ушёл!
Сижу в МФЦ, жду очереди. Рядом сидит женщина, поглядывая на двери. Подходит мужчина, видно муж.
Женщина тихо шипит на него:
– Ты чего в этой куртке и старых штанах приперся. Стыдно ведь перед людьми.
– Не стыдись! Я вчера здесь был и все они видели и знают, что у меня есть новая куртка и брюки.
Вчера неумышленно подслушал чужой разговор. Случилось это в кафе, где я обедал. Пока я в ожидании лагмана уминал салат «неженка» сзади, попросив меня подвинуться, расположились трое. Две женщины и мужчина. Женщины, видно приезжие, сильно окали и говорили непривычно громко. Начало разговора я упустил, уткнувшись в трубку. Навострил уши, когда одна из женщин сказала:
– Ты не права Люда! В горах тоже хорошо, особенно если просыпаешься утром с понравившимся тебе человеком.
Вторая сказала:
– Я тебе говорю – дыра! Сплошная дыра! Вот я отдыхала в (название не расслышал) там бассейн, там сауна, там массаж, дискотека. Вот! А вы что предлагаете?
Заговорил мужчина, он говорил тихо и мне пришлось напрячь уши:
– … все экологически чистое. Сами сажаем картошка, морковь. Коровы, молоко.
Подключилась первая женщина:
– Люда, ты не права, массаж тебе и Ахмед сделает. Правда Ахмед?
– В любое время, – откликнулся Ахмед.
Она продолжила:
– Вот! А романтики сколько? И продукты у них экологически чистые.
Вторая фыркнула:
– Не поеду я никуда.
С лагманом я уже расправился, поэтому встал и заодно окинул взглядом соседний стол. Всем им было под пятьдесят. Любительница бассейна, сауны, массажа и дискотек была симпатична. Ахмед рекламирующий горы был невесел.
Сегодня ходил к зубному врачу. Меня быстро усадили в старое кресло. Вкололи. И врач, женщина начала с помощью болгарки, дрели, перфоратора готовить место для новой пломбы. Белый дым повалил из рта. С соседних кресел тоже слышались визги инструментов. Женщина умудрялась, когда смолкала мини болгарка, вставить пару фраз. Потом она понатыкала ваты под уже не чувствующие ничего губы и предупредила:
– Начинаем!
Стоматологи, это были женщины, начали вслух искать кому-то невесту. Лезгинку. Как я понял, у одного офицера ушла жена, оставив его с детьми. Причиной была ревность.
– Значит причина была? – обратилась ко мне врач, ловко орудуя во рту мини монтировкой. Я не мог ответить.
– Просто так не будет же женщина ревновать, – она маленькой металлической лопаткой резко до упора оттянула мою губу. Видя, что я не отвечаю, снова взялась за болгарку, дым повалил снова.
– И мужики большинство козлы! – весело сообщила она мне, когда убрала болгарку.
Мне осталось только по вращать глазами. Потом она поменяла тему:
