Читать онлайн Видади Агасиев - Истории хозяйственного магазина

© Видади Саламович Агасиев, 2024

ISBN 978-5-0064-6371-4

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

– Мне одну лампочку!

– Какую?

– Сейчас посмотрю, – женщина не снимая с плеча сумку порылась, достала телефон раскрашенными «когтями» поцокала по экрану и что-то прочитала там, после чего ее лицо стало смущенным,

– Скажите, лампочки бывают с запятой?

– Так! Запятая, запятая – скука у меня пропала моментально, извилины напряглись как тетива натянутого лука, – как я понял, вы сами ее не видели, эту, с запятой?

– Я сейчас переспрошу, – она взялась за телефон, – может телефон изменил, так бывает.

– Бывает, – согласился я, – а кто написал: мужчина или женщина? У кого так сильно развито воображение?

Я уже понял о какой лампочке идёт речь.

– Ахмед, – она поставила ударение на а, – сын мой – да, он пишет с запятой, лампочка для люстры.

Я поставил на стол лампочку:

– Эта?

– Это же подвешенная капля! – вырвалось у неё.

– Капля? А что? Натуральная капля, обычная запятая, – во мне победил торговец, – Люди же с совсем испорченным воображением ее называют свечой на ветру. Он наверно у вас художник?

– Парикмахер, – она загадочно улыбнулась, покачала головой, – надо же, запятая!

Нерешительный мужчина…

– Лампочка мне нужна!

– Вот здесь! – я показал мужчине своего возраста полку с самыми разными лампочками.

– Мне во двор, – таинственно сказал он.

Я пожал плечами:

– Бери любую.

– Большую светодиодную, как бочонок, – он показал руками размер.

– Вот! 40 Вт, а эта 50 Вт свет дает, как обычная 400 Вт.

– Как ты считаешь, во двор какая пойдет?

– Бери любую, там разница небольшая, – убежденно сказал я.

– Так какую все-таки взять?

– Я считаю, что двор должен быть освещен, подойдет любая из этих.

Он задумался, потом спросил:

– Можно посмотреть, как светит вот эта.

– Конечно, – я на всякий случай подхватил обе.

Включил первую, потом вторую.

– У меня двор крытый, – счел нужным сообщить он.

– А-а-а! – я сделал лицо человека, который прозрел наконец.

– Вот от этого мне кажется, будет слишком много света, – засомневался он.

– Вот эту бери или поменьше дам, – со скукой сказал я.

– Не знаю даже, – он разглядывал лампочки со всех сторон, щупал их и попробовал бы наверно на зуб, если бы меня не было.

– Я когда не знаю, не беру обычно, – я потянул лампочки к себе, – подумай, с женой посоветуйся.

– Нет, лампочка нужна. Жена, – он поморщился, будто хлебнул барбарисовой настойки, – и так мозги делает. Ладно, возьму вот эту. Если не подойдет, поменяю.

Я облегченно вздохнул, взял деньги и начал отсчитывать сдачу.

В это время в магазин зашел один «умник».

– Вот такая лампочка во двор пойдет? – обратился лампочковый клиент к нему.

Тот осмотрел лампочку, посмотрел на клиента и сказал:

– Ты что читать будешь во дворе? Тогда лучше повесь кобру.

Готовый клиент снова засомневался.

Я протянул ему обратно купюру.

– Я вообще люблю когда много света, – сказал он мучимый сомнениями.

– Тогда нормально, бери, – великодушно разрешил «умник» и прошёл к полкам с пеной.

В это время в магазин еще один «умник». Редко, но бывают дни, когда в магазин толпою ходят «умники».

– А ты как думаешь, – радостно обратился нерешительный лампочковый к новой жертве.

Тот осмотрел лампочку:

– Подожди, сколько у него этот, как его лед? 6000! Она светит белым светом. Я бы взял 4000 лед. Тогда желтоватый свет получается. – и пошёл смотреть ножовки.

– Вот такую я хочу, 4000 лед – голос клиента обрел какую-то уверенность.

– За такими лучше на рынок, – сказал я и решил больше не вмешиваться в процесс мучительного выбора.

– Бери, – разрешил вернувшийся с пеной «умник-1», – очень экономная, 50 ватт расходует, а столько света дает.

Нерешительный клиент взглянул на него и решительно подвинул к себе лампочку.

– А знаешь?, – появился с ножовкой «умник-2», ткнул пальцем в «50 ватт», – это она расходует 50 ватт, когда счетчик старый советский, а с новым электронным не меньше 70 ватт…

Нерешительный клиент опять застыл.

«Умник-1» купил пену и ушел. «Умник-2» купил ножовку и сообщил нерешительному клиенту:

– Я знаешь, как сделал, повернул чуть кобру со столба на улице и у меня во дворе светло, – и тоже ушел.

Нерешительный мужик до сих пор стоит.

Аптека:

– Женщина, разные есть мази! Финалгон, капсикам, фастум гель, волтарен, какой дать?

– Девушка, мне бы такой, который успокаивающе, потихоньку разогревает, расслабляет и не жжёт.

– Вот выбирайте!

Женщина, перебрав мази, уходит.

– Слу-у-шай! – обращается другая продавщица к этой, – успакивает, разогревает, расслабляет, да она, – оглядывается на меня и приглушив голос добавляет: – мужика она хочет…

Пришла женщина покупать гофру. Естественно, что она не знала для чего нужна гофра. И естественно, что не знала, что гофра бывает разных диаметров. И естественно, что я страшно возмутился, я же фильм смотрел и расходовать столько драгоценного времени на какую-то одну гофру не хотел. И естественно, что она сказала в ответ, что не хочет забивать голову всякой ерундой, пусть муж решает. Потом позвонила мужу и передала трубку мне. И тут я ее простил и злость прошла. Много мне предавали трубок для разговора с мужьями. Чаще бывает написано: муж или имя. А тут было написано: Мой милый

Сегодня на Каспии три молодые женщины в темных очках и темных облегающих платьях пытались научить плавать ухоженного, толстенького мальчика 9—10 лет.

Дело происходило в двух метрах от берега.

Одна держала мальчика за ноги, вторая за руку, третья поддерживала рукой под животом.

Они все говорили и показывали одновременно, поэтому мальчик плохо учился.

Он иногда предпринимал попытку вырваться из их рук и уплыть в море, чем вызывал шквал эмоций у стройных дам.

Мужчины бездельничающие на берегу во все глаза наблюдали за этим.

Судя по репликам, они с удовольствием поменялись бы местами с мальчиком, но их никто не приглашал.

– Почему так дорого?

– Хм! Дешевые не продаю…

– Вот для этих дисков, это дорогая цена.

– Ты, наверно, хотел сказать, что для тебя это дорого.

– Для этих дисков, это дорогая цена!

– Подожди! Салам Магомед, ты вовремя пришел. Ты какие диски сегодня утром брал?

– Алмазные большие!

– Эти?

– Да!

– Дорогие?

– Пойдет…

– Вот видишь, для тебя это дорого, а для Магомеда это нормальная цена.

Пришел дылда лет 15, за ним зашла старая женщина.

– Две муфты нужно, – заявил молодой.

– Что за муфта?

– Не знаю. Отец отправил.

– Больше ничего не сказал?

– Это… Не говорил.

– Скажи ему, муфт нет!

– Он у вас брал. Мы ремонт делаем.

– Так иди, спроси! Какие он муфты брал! Запиши! Точно узнай!

Молодой исчез.

– Сынок, мне воду надо провести, – сообщила женщина тихо, – соседи разрешили подключиться. Я хочу купить шланги и все, что нужно.

– Где мастер?

– Сынок, я сама. Я умею, отец покойный этим занимался.

– Мда! Вы хоть знаете, что вам нужно? Слышали же разговор. Только этих муфт 5—6 видов, у каждой свой размер, резьба и прочее. А вам много чего нужно будет.

– Я объясню.

– У вас же частный дом? Без мужчин не обойтись. А родственников, нет никого? Кто бы помог?

– Я живу в гаражах. Они живут в другом конце города, – быстро сказала она и отвернулась.

Да. Рядом неслась очередная закрученная вихрем жизни судьба.

Долго разбирались в цангах, резьбах, кранах, шлангах и прочих нужных мелочах. Сначала начертили на бумаге. Потом собирали на полу. Когда приходили клиенты, она терпеливо ждала в сторонке.

Когда считал, ее лицо напряглось и только, когда я объявил сумму вздохнула облегченно, и переспросила:

– Все точно посчитали?

– Все.

– Тогда дайте мне еще два навесных замка и эти штучки к ним, которые прибиваются к двери, чтоб повесить замок и две железные защелки. Я бы еще кран советский купила бы для мойки, но у вас такого нет. И скажите, вы наверно знаете: вот унитаз на бетоне установлен, шатается, что под нее можно подложить?

– Салам аллейкум!

– Ваалейкума салам!

– Суппорт б\у нужен на мерс такой-то, такой-то, такой-то. Скажете сколько стоит?

– Попробуем. Обязательно скиньте по вацапу фото техпаспорта с винкодом. Мы работаем в программах.

– Какая разница?! Мерс такой-то, такой-то, такой-то других суппортов на него не бывает.

– Хорошо!

– Скажете?

– Нет!

– Почему?

– Какая разница?

О проблеме застройки.

– Никаких проблем нет. Свобода, собственность, право. Ищем собственника. И все. Остальное все выстраивается легко.

– Ты иногда странные вещи говоришь. Я о многоэтажках говорю, выстроенных в метре друг от друга. В окно можно перескакивать. Вот эти уроды, которые разрешение дали…

– Подожди! Подожди. Работаем по схеме, которую я предложил. Ищем собственника, хозяина. Чья собственность?

– Это городская земля. Общая. Государственная…

– Стоп! Общая – это значит, ты тоже можешь распоряжаться. Правильно?

– Общая, городская земля по документам.

– По-д-дожди! Ты можешь выделить кому-нибудь участок под строительство? Или самому построить дом?

– Я нет.

– Отлично. Кто может выделить?

– Известно же. Мэр.

– Ну вот мы нашли хозяина. Действующий мэр хозяин городских земель. Он ими распоряжается, продает. Появляется новый хозяин, который распоряжается со своей собственностью, то есть строит дом, магазин и прочее.

– Это же городская земля. Общая.

– Как она общая, если может распорядится только мэр. Если бы она была общая, он бы не имел права продавать ее по своему усмотрению. Хозяин тот, кто может распорядиться ею, продать, сдать, заложить и прочее.

– А как быть?

– Никак. Вот у тебя частный дом на участке. К тебе кто-нибудь лезет?

– Но город застраивают до невозможности.

– Слушай, тебе какое дело? Мерская земля, он ее отдает, как хочет и кому хочет. Вот когда он залезет в твой участок…

У выхода из 2-го рынка две продавщицы наперебой расхваливают хлеб:

– Хлеб свежий!

– Горячий! – вмешивается другая.

– Ароматный! – добавляет первая.

– Бездрожжевой!

– Целебный!

– Лечебный!

– На дровах!

– На углях!

– Горный!

– Настоящий дагестанский!

Около них останавливается пожилая чета.

– Смотри, бездрожжевой, лечебный хлеб! – радостно сообщает аксакал своей спутнице.

– Махмуд, врут они, – отвечает женщина, – это обычный хлеб.

– Да? – переспрашивает он, – красиво, однако, врут..

Забираю сына с гимнастики. В узкой раздевалке, где в углу сидит и женщина-администратор тесно.

Одна группа одевается, другая только пришла, раздевается.

Один папа собирается запустить свою «копию» лет пяти в зал. Будущий гимнаст громко, что присуще не закомплексованным детям спрашивает:

– Папа, а почему в нашей группе нет девочек?

Все взрослые оборачиваются на него.

Его отец смущенно отвечает:

– Ни в одной группе девочек нет. Где ты их видел?

– Вот же девочки! – мальчик указывает на стенд за моей спиной, где рядом с фото мальчиков фото и маленьких девочек демонстрирующих чудеса пластики.

– Женские группы по не четным дням, – поясняет администратор, – у них тренер женщина и занимаются они с лентами, обручами. А вы, мужчины развиваете пластику и силу.

Мальчик ещё что-то хотел сказать, но администратор мягко подтолкнула его к двери зала:

– Иди! Второй раз пришёл только. И девочек ему подавай!

«Лесная» демократия.

Наконец в лесу начались перемены. Лев собрал всех и своим указом установил в лесу демократию. Звери читали указ и радовались. Наконец-то власть народа. Хищники ходили злые и голодные.

Лиса обновила фасад своего офиса на площади, повесила огромный щит на котором было написано крупными буквами: «Центр демократических преобразований».