Это разделение и чувство вины стали моими первыми уроками в школе манипуляций. И хотя эти уроки были болезненными, именно они впоследствии помогли мне осознать важность здоровых границ и научиться говорить «нет», не испытывая при этом мучительного чувства вины.
В этом разделении была и своя положительная сторона – оно научило меня эмпатии и умению понимать разные точки зрения. Но главное, что я извлекла из этого опыта – необходимость освободиться от токсичных паттернов поведения и научиться строить здоровые отношения, основанные на взаимном уважении и понимании, а не на чувстве вины и необходимости спасать других.
Пробуждение души
Моё знакомство с миром эмоций началось очень рано, и каждое новое переживание словно пронзало меня до глубины души. В пять лет я впервые столкнулась со смертью – родители взяли меня на похороны. Стоны и крики горя пронизывали моё детское сердце, вызывая непонимание и страх. «Почему они так плачут?» – спрашивала я себя, не находя ответа в тишине комнаты.
В восемь лет я уже понимала, как глубоко могут ранить семейные конфликты. Когда родители ссорились, их боль становилась моей. «Почему они не слышат нас?» – думала я, чувствуя себя потерянной между двумя любимыми людьми.
А потом появился младший брат Саша. Помню, как соседка часто говорила, что заберёт его к себе. Детское сердце наполнялось слезами от этих слов – как такое возможно? Он же наш, почему она хочет забрать его?
Но самым глубоким моим размышлением стала тема смерти. Уже в девять лет я погружалась в мысли о том, что происходит после смерти. Зима 1997 года запомнилась мне не только учебными буднями, но и часами размышлений о сущности бытия.
«Почему я именно я?» – спрашивала я себя, глядя в зеркало. «Почему у меня такое тело, такое лицо, такие родители?» Однажды вечером, после просмотра мультфильма с братом, я вдруг ощутила странное чувство отделения от собственного тела, словно могла смотреть на себя со стороны.
Подхожу к маме: «Мам, как я оказалась здесь?»
«Как как? Ты родилась у нас,» – улыбается она.
Но этот простой ответ не удовлетворил моё пытливое сознание. Я начала думать о смерти: если тело кладут в землю, то куда девается та часть меня, которая мыслит и чувствует? Эти мысли погружали меня в пучину отчаяния: «Я же опять ничего потом не вспомню…»
Зачем мы приходим в этот мир, чтобы потом умереть? Можно ли как-то избежать смерти? А может быть, есть способ жить вечно? Куда же всё-таки уходит наше сознание после смерти?
Эти вопросы, словно семена, упали на плодородную почву моего детского разума. Они прорастали во мне, формируя особую чувствительность к окружающему миру и глубокую потребность найти ответы на вечные вопросы человечества.
Теперь я понимаю, что эти ранние переживания и размышления были не просто детской любознательностью. Это было пробуждение моей души, начало долгого пути самопознания и поиска ответов на вопросы, которые будут вести меня через всю жизнь.
Разрыв между внутренним и внешним
Школьные годы стали для меня временем внутренних противоречий и борьбы. С одной стороны, во мне жила яркая, творческая натура, мечтающая делиться светом и радостью с миром. Она стремилась создавать что-то новое, общаться, дарить свою энергию окружающим. Но была и другая часть – застенчивая, замкнутая, предпочитающая уединение и размышления шумным компаниям.
В школе я старалась быть незаметной, хотя внутри меня бушевал настоящий пожар творческих идей и желаний. Это было похоже на постоянную борьбу: одна часть меня жаждала общения и признания, а другая – стремилась спрятаться, укрыться от чужих взглядов.
