Истории про Сашу, Славу и Антона - страница 11

– Хватит ныть! Раны можно обрабатывать вином и водкой. Водки у нас нет, а вино вон, у взрослых стоит. Надо просто забрать стаканчик с вином, мы польём Антону на руки и…

– Все микробы напьются и сдохнут, потому что пить вредно, – удачно пошутил Слава.

– Дурак! – среагировал на шутку Антон. – Я не буду вином! Вы что – хотите из меня алкоголика сделать?!

– Мы чуть-чуть, на руки. Ты же не будешь его пить, – попробовала объяснить Александра.

– Нет! Если вы польёте меня вином, оно впитается и я стану алкоголиком!

– Не станешь!

– Стану!

– Не станешь! – Саша поняла, что дискуссия зашла в тупик, и рявкнула на Славу, – иди за вином, быстрее!

Окончательно растерявшийся, Слава послушно побежал туда, где находились залежи лечебного вина. То есть, к столу для пикника. Однако к вину прилагалась группа хаотично перемещающихся вокруг взрослых, и стащить незаметно стаканчик с красным вином оказалось задачей не из лёгких. Использовав все наличные знания о работе ниндзей, Слава справился и вскоре возник перед Сашей с почти полным стаканом красного вина.

– Хорошо, – одобрила сестра, зачем-то посмотрев вино на свет.

– Я не будуу! – заорал не своим голосом Антон, но коварная Александра быстро выплеснула всё содержимое стакана на многострадальные Антоновы руки, заодно полив ноги и футболку. Антон взвыл и кинулся к маме, голося что-то про своё печальное алкоголическое будущее. Добежал. Долго что-то рассказывал маме, размахивая руками и рыдая. Дальше Антону что-то рассказывала мама. Потом Антон с маминой помощью тщательно мыл руки и лицо. Потом из машины достали аптечку и заклеили пару самых выдающихся царапин лейкопластырем. А ещё потом вымытый и успокоенный Антон сидел за столом, болтал ногами и ел бутерброды с колбасой. И жареные на костре сосиски. А когда наелся, они с мамой пошли туда, где покоился пострадавший кроссовок. Сняли бедолагу с гвоздя (а гвоздь забрали в мусорный мешок), нашли недалеко носок и восстановили мировую справедливость. Обутый и счастливый Антоний побежал играть в футбол. А потом в твистер. А потом снова есть сосиски. И снова играть в футбол. И только дома, снимая футболку, покрытую пятнами красного вина, вспомнил все пережитые потрясения и сердито проворчал: «Сделали всё-таки из меня алкоголика! Дураки!»

История про дым и сковородку

Однажды Саша, Слава и Антон сидели дома и ждали жареную картошку. Картошка задерживалась. Время тянулось. «В конце концов, это просто неприлично! Заставлять себя так долго ждать!» – обиженно заявила картошке Саша и предложила братьям что-нибудь предпринять. Например, организовать теплую и гостеприимную сковородку.

Антон к идее отнёсся равнодушно. Он вообще не слишком любил еду. Даже жареную. Даже если она картошка. А вот Слава горячо одобрил эту мысль.

Сообщники отправились на кухню. С жутким грохотом извлекли из духовки самую огромную сковороду (понятно ведь: чем больше сковорода, тем больше картошки в ней образуется). Поставили кулинарного монстра на плиту. Включили газ. Полюбовались делом своих умелых рук. И пошли играть.

Сковорода не привыкла к такому обращению. Пришла в недоумение. Подождала несколько минут для приличия. И решительно запротестовала.

Первым почуял неладное Антон.

– Откуда так воняет?! – сердито поинтересовался он, наморщив нос.

– С улицы, – беспечно отмахнулась Саша.

Прошло ещё несколько минут. И стало очевидно, что улица здесь не при чём. Саша, Слава и Антон покрутили носами. Принюхались. Немного подумали. И рванули на кухню.