Однажды мы перебрались на чердак старого магазинчика, никто не замечал нашего присутствия, мы приводили туда немногочисленных друзей, которые не стыдились бездомных. Нам было радостно и весело на нескольких квадратных метрах, без мебели, без посуды и без стыда от отсутствия всего этого. Не знаю, почему ты была рядом с таким бездарным парнем, не имевшим ничего в своих ладонях, кроме странного безумия.
Но в очередной день, насытивший всей этой свободой и безденежьем, ты ушла. Я проснулся на нашем чудесном чердаке и нашел лишь пустой матрац, который бесстыже выставил свое нутро мне навстречу и усмехался тому, что я гораздо хуже его. Я лежал, глядя на дыры в углу крыши, они напоминали бреши в моем сердце, только крышу подлатать можно, а меня – навряд ли.
Я по-прежнему вспоминаю тебя с нежностью и трепетом. Вспоминаю твою тихую красоту и любовь, на фоне чего я выглядел серым и побитым камнем, который даже поднять никто бы не подумал.
Я по-прежнему вспоминаю тебя. Вспоминаю, проснувшись среди ночи, сходя с ума от снов, терзающих мой разум. Кажется, я закончу в каком-нибудь дешевом доме для больных. А мою маленькую библиотеку пустят на растопку необразованные бедняки. Только больше у меня ничего не осталось. Лишь воспоминания и воспаленное восприятие мира. И, конечно же, ты, моя луноликая богиня.
Я хотел вновь обрести тебя
Зарываясь в осенние листья, словно в любимый плед, пытаясь сбежать от унылой и грязной реальности, я хотел вновь обрести тебя. Только где мне найти тебя, любимая, я потерян в обрывках календаря, и в разорванных снах по тропам маленьких светлячков мне уже не поймать тебя. Почему и куда ты сбежать решила? Да, понимаю, меня сложно любить. Я сам отвечаю на все свои вопросы, я стараюсь с этим жить, но все чаще меня уносит непонятно в какой лес, где я хочу найти теплый дом, в котором ты любишь и ждешь.
Циферблат вращается с ужасной скоростью, я томлюсь в ожидании в пустой квартире. Где со мной живут только старый диван и книжная полка, стол, пара стульев и неизменная пачка. Пачка белоснежной бумаги, на которой я воспеваю тебя. В строках или картинах, которые никому неведомы. Я начинаю бредить и страдаю бессонницей. Может, тебя никогда и не было? И эти чудесные воспоминания я взрастил сам из своего еще тогда чистого сердца, а теперь пытаюсь сберечь его, но выходит все хуже и хуже. Лишь бы не упасть на дно бутылки и не лишиться тебя в любом обличии, какой бы ты ни была в реальности, я верю, что ты такая же, какой являешься во сне.
Фантасмагория? Не думаю.
Записки из другого города
Вот я и уехал из своего маленького городка в хмурый городок побольше. Ехать совершенно не хотелось, да к тому же моя болезнь снова дала о себе знать. Все усугублялось еще и состоянием глубокой апатии, смешанной с отвращением ко всему абсолютно. Мне не хотелось идти куда-то, что-то делать и уж тем более кого-либо видеть. Но, увы, этого требовала поездка. Я мог бы послать всех на четыре стороны, открыть страницу незабываемых книг фантастики и попивать горячий чаек или кофе прямо в постели… Мог бы, но сейчас отчего-то не могу. Что же со мной не так, черт возьми?!
Меня уже которую неделю мучает бессонница. Пропал аппетит. Все, что меня окружает – книги и пустота. То ли пустота квартиры, то ли души. Мне сложно разобраться с этим вопросом.
Перебирая мысли после многодневной попойки, попадались мне и весьма серьезные, и весьма глупые, некоторые были интересны, а некоторые похожи на несвязные фразы шизофреника. Собственно, картины, нарисованные в тот период напоминали абсурд и… вообще непонятно что. До сих пор думаю, как мне приходило такое в голову.
