Это был март 2023 года. Март, который всё разделил на «до» и «после». Но начну я историю с лета 2022.
Обычная семья. Я – жена и мама. У меня есть муж и двое детей. С виду всё прилично, всё как у всех. Но внутри – ссоры, конфликты, перетягивание детей в разные стороны и бесконечный поиск того, кто виноват. Мы давно забыли извечный принцип отношений: «Вы либо друг против друга, либо вместе против проблемы». Мы боролись друг с другом.
Намного раньше этого лета я закрывала глаза на те будильники, которые звенели для меня. Я их игнорировала. Но их громкость нарастала. Мне казалось, что дело в декорациях. Я хотела переехать. Мы хотели переехать. Сменить город, регион, картинку за окном, интерьер, климат – всё. Но когда мы сменили декорации, оказалось, что нас мы взяли с собой.
Я, как и многие женщины, считала, что я должна держать уют, хранить отношения, быть той самой шеей, которая поворачивает голову и направляет её. Мне не хватало смелости признать, что я не всемогуща. Не хватало сил отпустить контроль, отдать мужу ответственность за его часть обязательств в наших отношениях. Я старалась. Я лезла из кожи вон, чтобы быть такой, какой ему надо. Где в тот момент была Я у себя? Я не знаю.
Я надеялась, что вот ещё немного, ещё чуть-чуть я постараюсь, он увидит, что я стабильно такая и мне тоже будет хорошо. Он захочет что-то сделать для меня. Я ошибалась. Это были мои ожидания, которые не имели ничего общего с реальностью. Так проходил день за днём. Иногда всё было хорошо, иногда – изрядно плохо. Я чувствовала себя одинокой, потерянной, зависимой, не в силах что-то изменить. Я ждала спасения откуда-то извне.
И потом пришёл он. Это был ребёнок. Одним днём я узнала, что я беременна. Это был шок. Я понимала, что я не хочу рожать. Не смогу справиться с этим. Я была одна. Один на один с этой новостью. Муж в то время был в отъезде. Перед отъездом мы были не в лучших отношениях, если вообще можно так сказать. Помню, как мне стало легко, когда я получила сообщение: «Я хочу отпустить нас». Я почувствовала себя свободной, как будто меня и правда отпустили. Это было примерно за неделю до того, как я узнала, что беременна.
Эта фраза означала, что мы готовы расстаться. Что муж готов. Я же была готова давно, хоть и дико боялась. Однако те страхи – ничто по сравнению с тем, что я испытывала перед выбором «рожать или не рожать».
Я с ужасом вспоминаю детскую площадку, на которой я стояла и звонила мужу после приема у врача, где мне сказали, что у меня есть неделя на раздумье. Я звонила ему в слезах, а двое моих детей играли на площадке. Услышала в трубке: «Делай, что хочешь. Я своих детей не брошу в любом случае». Для меня это был удар кнутом. Он не бросал своих детей, он бросил меня. Я стояла и прокручивала в голове, как я буду выгружать детей из такси, например. Как мне будет тяжело беременной вставать, когда моя двухлетняя дочь будет нуждаться во мне. Или как мне будет сложно водить старшего на тренировку. В общем, позитива в моих мыслях не было от слова совсем.
И тут во мне пронеслось слово ОТВЕТСТВЕННОСТЬ. То, чего я всё время избегала и то, что неизбежно меня догнало. Это был не будильник. Это был незатихающий гонг. Бум-бум-бум! Так стучало в моей голове, в солнечном сплетении и подкашивало мои ноги. Я ощущала одиночество каждой своей клеткой. И я понимала, что-либо я сейчас взвалю это всё на свои плечи и буду тащить и сгибаться, либо я сделаю ход конём и освобожу себя от этого.
