– Вам с перцем? – высунулась из-за занавески пожилая женщина в фирменной жилетке московского метрополитена, глядя на нахохлившегося как инфузория клиента.
– На ваше усмотрение, – зачарованно смотрел на композицию из стакана и вертикального шашлыка лейтенант. – Вполне доверяю вашему вкусу, – сглотнул он, и покосился на остальные шампура. Было ясно, что пытаться бежать из харчевни не стоило даже и пытаться.
– Я положу вам в харчо бланшированные молодые листики малины, вишни и смородины.
– Конечно, конечно.
– А пирожки какие к супу подать: с щавелем и сахаром или земляникой? У нас тетя Галя отличные пирожки стряпает.
– А давайте и то и другое, – созерцание заросшего пуза неожиданно ассоциативно напомнило славному лейтенанту Винни-пуха. – Побольше пирожков, и можно без хлеба.
– Что смотришь, понравился? – спросил мясожар.
– Нет, точнее да, точнее… Я просто думаю.
– В другую сторону думай.
Лейтенант схватил книгу, найденную в бардачке и начал читать с середины. Вскоре на стол перед ним плюхнулось широкое блюдо с пирожками и графин с крепленым малиновым вином компотом.
– Как айран? – поинтересовалась принесшая закуски молодая девушка.
– Спасибо, вкусно, – Билялетдинов протер стакан от земли об рубашку и протянул девушке.
– А меня Лидочка зовут, – прыснула та и убежала.
– А меня Мишаня, – вслед ей выпалил лейтенант.
В зал вернулись Дема и дядя Мурат. Заиграла негромкая музыка Вольфа Амадея Моцарта и дядя направился на кухню, а Дема плюхнулся на пластиковый стул.
– Продал, – похвалился он, хватая графин и присасываясь к горлышку.
– Нормально все?
– Отлично просто, учись, пока я жив, – графин стал на стол, а в пасти Демы оказался пирожок. – С щавелем, рекомендую.
– А я тут придумал, куда заработанное нами бабло вложить, – осторожно взяв пирожок, отозвался Мишаня.
– Куда?
– Великолепная бизнес-идея: майонез для готов!
– Для готов? – с сомнением протянул – Забавно. И чем же он отличается от других майонезов?
– Как чем? Он черный!
– Охренеть просто.
– А вот еще отличная идея: лечение геморроя горчицей.
– И что, реально помогает?
– А у тебя проблема с этим?
– Нет, но интересно же. Помогает?
– А я знаю? У меня геморроя нет. А вообще у нас в ГИБДД геморрой дубинкой обычно лечат.
– Сам придумал? – уважительно спросил таксист.
– Нет, в книжке прочитал. Полезная штука. А что с бэхой? Добазарился?
– Надо ехать в Подмосковье и встречать рассвет на холме. К нам подойдет черный человек в коричневой фетровой шляпе со скрипкой и принесет бабки за тачку.
– А это не кидалово?
– Какое кидалово? Он уже шесть лет и в дождь и в ведро на этот холм приходит. Четко, как контрафактный «ролекс». Все путем будет. Главное, запомни пароль: А у Вас уже есть внуки?
– Отзыв?
– Не нажил я детей, да и внуков не будет.
– Прикольно, – в свою очередь приложился к горлу графина лейтенант, потому как стаканов им не принесли. – А саму тачку кто погонит?
– А зачем? Я ключи дяде Мурату отдал. Нам только деньги получить и все – можно в майонез вкладываться. Сейчас подхарчимся харчо и в путь. Как раз к рассвету будем на месте.
Некоторое время они молча жевали.
– А насчет майонеза придумка отличная, – прожевав очередной пирожок, признался таксист. – В этом правда что-то есть…
Снова жуют и запивают.
– А я бы завернул шурупчик той, молоденькой, – подает голос лейтенант.
– Не советую. У нее брат Наиль – чемпион по куреш и две сестры Дина-стоматолог и Диля-менеджер, причем обе весят под двести кэ-гэ и стоматологом Дину прозвали вовсе не из-за профессии…
