Как предотвращать капризы и справляться с истериками. Практическое руководство для родителей - страница 4

2. Ваша тревога «как бы чего не вышло». Ребенок хочет прокатиться с высокой горки, одеться не по погоде, поиграть с игрушкой в магазине и т. д. В этих ситуациях не предполагается действительно серьезных последствий для здоровья малыша, но родителю по каким-то причинам проще запретить, чем возглавить подобную деятельность. Возможно, он боится осуждения со стороны других людей, или хочет оградить ребенка от всех возможных опасностей. Подумайте, как вы можете поучаствовать в реализации желания ребенка, чтобы это было максимально безопасно для него и окружающих? Покатать его с горки, держа за руку, дать возможность сделать, как он хочет и убедиться, что одеваться стоит по погоде. Позвольте ему получить опыт, который ему так нужен. Через деятельность он освоит его гораздо быстрее, чем через ваши объяснения и запреты.

3. Ваше нежелание сталкиваться с последствиями деятельности ребенка. Сюда относится разбрасывание вещей, просыпание – проливание, деятельность, которая пока недоступна ребенку, но он очень хочет попробовать сам. В этот период ребенку действительно очень важно – вытаскивать все из шкафов, разбирать, разрезать, красить и т. д. Подумайте, как можно уменьшить возможный ущерб от активных действий малыша. И доля смирения с тем, что что-то будет пачкаться и ломаться тоже не помешает.

Если не можете управлять его активностью – возглавьте ее! Можно попробовать переключить внимание карапуза на менее разрушительное занятие, главное, чтобы ему было интересно! Организуйте вместе с ним игры с переливанием-пересыпанием. Идеи можно посмотреть в пособиях по Монтессори педагогике.

Если запрещаете в одном месте что-то делать – покажите, где это делать можно. Дайте альтернативу, а не просто запрещайте. «На обоях рисовать нельзя, но сейчас я постелю тебе на пол ватман, и ты сможешь нарисовать большую картину.»

В следующий раз, когда вам захочется сказать «Нет!» или «Нельзя!», сделайте паузу. Спросите себя: «Что сейчас происходит? Насколько важно мое вмешательство?» Например, если ребенок возит едой по столу – могу ли я отпустить эту ситуацию и никак не воздействовать или мое вмешательство необходимо? Нужно решить – сможете ли вы справиться с последствиями, если ребенок будет продолжать это делать?

Очень важно понимать и свои потребности. Для этого полезно задать себе вопрос: «А чего хочу в этой ситуации я?» «Как я могу себе это организовать (желательно, учитывая потребности ребенка)?» И где-то, например, вы решите, что лучше вытереть лужу и помыть пол, чем быть в напряжении и постоянно контролировать деятельность ребенка. Или вы поймете, что не хотите носить на руках ребенка на улице – вам это тяжело – и установите соответствующее правило. Пусть выбор будет более осознанный, а не автоматический и ситуативный.

4. Действие родителей под влиянием своих собственных эмоций от ситуации.

Притязание ребенка могут быть вполне оправданными и справедливыми, а несправедливыми действия родителей. Просто потому, что они тоже люди и могут попадать под влияние своих собственных эмоций – стыда, гнева, вины, обиды. Полезно определить – насколько ваши действия сейчас правомерны.

Например, ситуация в песочнице, когда родитель силой отбирает у своего ребенка игрушку, чтобы отдать другому или начинает увещевать его словами: «Мишенька, ну дай Вовочке поиграть, он поиграет и вернет тебе!». Распоряжаясь игрушкой ребенка по своему усмотрению, родитель, тем самым, влезает на его территорию, ребенок защищается – и правильно делает. Или мама запрещает что-то малышу, потому что обижена или зла за его предыдущее поведение и реагирует эмоционально: «Ах так, ну тогда не получишь больше эту игрушку!»