Как предотвращать капризы и справляться с истериками. Практическое руководство для родителей - страница 6
Уступают желаниям ребенка только из-за того, что он кричит. Казалось бы, взрослый, соглашаясь на требования малыша, убирает саму причину фрустрации – чем не выход из ситуации? Часто менять свое решение под воздействием эмоций ребенка, значит, закреплять у него стратегию добиваться своего именно криком. Ребенок очень чутко чувствует устойчивость или неустойчивость взрослых к его всплескам эмоций. И, со временем, обучается использовать их уже сознательно, чтобы достигать своих целей. Проверьте, что вами движет – справедливое уважение к потребностям ребенка или жалость и страх оказаться в его глазах «злой мамой»? Именно поэтому первым шагом я предлагаю оценить справедливость вашего запрета, чтобы потом не пришлось идти на попятную.
Важно отметить, что пытаясь как можно скорее заставить ребенка успокоиться, родители, чаще заботятся больше о себе, нежели о малыше. Взрослому, чьи эмоции в детстве подавлялись, очень тяжело выдерживать крики собственных детей. Конечно, всем нам хочется послушных детей, которые не доставляли бы нам неудобств своим поведением и эмоциональными всплесками. Но это утопия. Любой живой человек переживает в течение дня самые разные эмоции и это нормально.
Другой крайностью является полное бездействие родителя, когда ребенок избирает слишком агрессивный путь выражения своих эмоций. Нельзя позволять ему совершать физическую агрессию в отношении себя и других людей. И пресекать такие попытки важно как можно раньше, при первых же проявлениях. Мы разделяем эмоцию и способы ее выражения. То, что угрожает другим людям или ему самому – недопустимо. Ребенок находится под вашей защитой и ответственностью, поэтому ваша задача контролировать границы допустимого там, где он этого делать пока не может. Иногда приходится защищать малыша от него самого.
К сожалению, иногда наши воспитательные меры приносят прямо противоположный эффект. Когда ребенку запрещают злиться, он может пойти несколькими путями.
1. Копить в себе гнев и обиду столько, сколько может выдержать, а потом выдать их в виде, например, аннигиляционной агрессии. Это реакция, направленная уже не на достижение цели, а на разрушение объекта, приносящего дискомфорт. Пытаясь подавлять эмоции, мы провоцируем хроническую и разрушительную агрессивность!
2. Если нельзя гневаться на обидчика, ребенок направляет агрессию на самого себя, превращает ее в аутоагрессию.
3. Прячет свою агрессию так удачно, что перестает ее проявлять вообще. В результате не может защитить себя, боится высказать свое мнение, отстоять свои права, вынужден все время подстраиваться и быть удобным для других, забывая о своих интересах. Его так научили.
В консультировании взрослых я часто встречаюсь с последствиями запрета на гнев. Вот что говорит об этом одна из моих клиенток:
«В детстве мне говорили: „Ты же девочка! Почему ты кричишь?“ Я выросла с убеждением, что гневаться – это плохо. На все мои попытки защитить себя, я получала в ответ еще больше агрессии. Меня стыдили, называли хулиганкой, настырной, агрессивной. Внушали, что хорошие девочки не должны проявлять агрессию. В результате я не могу защитить себя. Я привыкла терпеть и молчать, если кто-то нападает на меня. И как будто бы даже не могу разозлиться на этих людей. Хотя потом долгое время прокручиваю в голове прошедшую ситуацию, и пытаюсь понять: в чем я была виновата и что я должна была сделать. Это отнимает много сил. Но еще более тяжелым открытием для меня стало то, что я даже не замечаю, когда нарушаются мои границы. Только когда человек уже совсем „садится на шею и свешивает ножки“ я чувствую раздражение. А ведь могла бы остановить его еще при самых первых проявлениях. Я так запускаю ситуацию с этим вторжением в мое пространство, что потом мне легче совсем выйти из отношений, чем что-то прояснять и решать.»
Похожие книги
