Жена, которая 20 лет терпит мужа, который её унижает, потому что "развод – это стыдно", "надо сохранить семью", "ради детей". В итоге дети вырастают с травмами, видя токсичные отношения. Лучше было бы уйти, показать детям пример самоуважения и здоровых границ.
Мужчина, который работает без выходных, не отдыхает, не занимается собой, потому что "мужик должен", "семью кормить надо", "отдых – для слабаков". В итоге – инфаркт в 45. Лучше было бы научиться делегировать, отдыхать, заботиться о здоровье.
Дочь, которая отказывается от личной жизни, чтобы ухаживать за пожилыми родителями, хотя есть возможность нанять сиделку. В итоге – одиночество, депрессия, обида. Лучше было бы найти баланс между заботой и личной жизнью.
Человек, который не может сказать "нет", потому что боится показаться плохим. В итоге – делает то, что не хочет, накапливает раздражение. Лучше – учиться говорить "нет" без чувства вины.
Кто впервые высказал эту идею:
Идея о вреде идеализации страдания активно обсуждается в современной психологии. Один из первых, кто начал говорить о "комплексе жертвы" – это Виктор Франкл, австрийский психиатр, переживший концлагерь. Он писал, что страдание само по себе не делает человека лучше – важно, как человек его осмысливает. Также об этом много писали Карл Роджерс, Эрих Фромм, Аарон Бек.
Как изучить глубже:
– Книги:
• Виктор Франкл – «Сказать жизни "Да!"»
• Эрих Фромм – «Иметь или быть»
• Людмила Петрановская – «Если с ребёнком трудно»
• Аарон Бек – «Когнитивная терапия и эмоциональные расстройства»
– Терапия:
Работа с психологом помогает распознать в себе установки жертвенности, научиться заботиться о себе без чувства вины, выстраивать здоровые границы.
– Курсы и лекции:
Многие современные психологи (например, Михаил Лабковский, Екатерина Бурмистрова, Вероника Степанова) говорят о вреде жертвенности и учат, как от неё избавляться.
Советы и полезная информация:
– Страдание не делает тебя лучше. Оно может закалить, но не обязательно.
– Забота о себе – не эгоизм, а ответственность.
– Ты не обязан жертвовать собой ради других.
– Настоящая любовь – это не жертва, а взаимность.
– Если ты постоянно страдаешь – это не норма, а сигнал, что что-то не так.
– Учись говорить "нет", просить помощи, отдыхать, ставить себя на первое место.
– Не передавай детям установку "терпи, молчи, страдай". Лучше научи их быть счастливыми.
– Помни: ты не обязан быть героем. Ты имеешь право быть просто человеком.
Итог:
Идеализация страдания – это культурная ловушка, в которую попали миллионы людей. Осознать её – значит сделать первый шаг к свободе, к жизни без вины, без постоянного напряжения, к жизни, где можно быть счастливым, не страдая.
✧ Название идеи: Преобладание установки «надо терпеть» вместо решения проблем
Суть идеи:
Во многих советских и постсоветских семьях укоренилась установка: «терпи, молчи, не выноси сор из избы». Вместо того чтобы обсуждать проблемы, искать компромиссы, обращаться за помощью или менять ситуацию, люди предпочитали терпеть – годами, десятилетиями. Это касалось всего: брака, работы, отношений с детьми, соседями, родственниками. Терпение считалось добродетелью, а открытое выражение недовольства – слабостью, эгоизмом или даже предательством.
Подробное объяснение:
Эта установка родом из советской эпохи, когда личные интересы подчинялись коллективу, государству, «общему делу». Людей учили не жаловаться, не выделяться, не «качать права». В семье это выражалось в том, что женщина терпела пьющего мужа, муж – холодную жену, дети – авторитарных родителей. Проблемы замалчивались, игнорировались, «загонялись внутрь». Считалось, что «так у всех», «главное – не разрушить семью», «дети вырастут – станет легче».
