— А, это ты, рожа наркоманская, — весело приветствует меня дедок, не побоявшись дверь открыть, — чего пришел? Кота хочешь купить? Могу всех троих завернуть, пока бабка дрыхнет.
— Дедуля, давай пока без котов! — предупреждая какую-либо агрессию, я выставляю впереди перед собой пузатую бутылку с коньяком, — дело у меня к тебе. Важное.
Дед наводит на бутылку свой ехидный прицел.
— А ты с чавой-то решил, что я взятку твою приму, — ерепенисто начинает он.
— Ой, да ни с чего не решил. Просто балкон мне нужен над вашим двором. Не сговоримся с тобой, может на четвертом кто коньяк в дар примет.
— А на кой тебе балкон-то? — заинтересованно зыркает дед. Судя по поблескивающим глазам, коньяк он от себя уже решил не отпускать — и правильно, такого элитного алкоголя у него и по праздникам не бывало. Но любопытство — гложет его не меньше. Что ж, это тоже наживка!
— Договоримся — увидишь, — улыбаюсь я многообещающе, — соседке сверху твоей хочу сюрприз сделать.
— А хороший сюрприз-то? — дед все-так же изучающе на меня таращится, — девка-то хорошая. Пироги нам с бабкой таскает.
— Если плохой — у меня машина под твоими окнами стоит, — фыркаю, — вываливай туда кошачий лоток, как вчера обещал. Мы договорились?
— А от тебя, как я погляжу, хрен отвяжешься, — задумчиво тянет дед, а потом шагает в сторону, — ну давай. Заходи. Посмотрим, как нынче наркоманы воду мутят!
— Тебе может стопарик налить, болезный? — наблюдающий как я закорячиваю в его квартиру хоть и легкую, но неудобную из-за своих размеров коробку дед преисполняется ко мне неожиданным сочувствием.
— Не-не-не! Трезвая голова — лучший помощник, — отнекиваюсь я категорично, осторожно переступая через крутящхся под ногами любопытных кошек. Их тут реально дохрена, только мне навстречу вылетает шесть хвататых встречальщиков, а в зале обнаруживается еще больше.
— Трезвая голова — да, — дед одобрительно кивает, — хорошо, что хоть кто-то из молодых это соображает.
— Из молодых? — смеюсь, — ну спасибо, дед, польстил. Как теперь признаваться что уже видел в глаза кризис среднего возраста?
— Кризис, — дед насмешливо крякает в свою кудлатую рыжевато-седую бороду и качает головой, — вечно вы молодежь, дури себе напридумываете, а потом с этой дурью по психиаторам носитесь.
— Ну не обобщай, старик, — качаю головой, — я свои мозги своими силами вправляю. Без всяких доморощенных специалистов.
— Вот потому и башка у тебя дурная! — припечатывает дед, не обращая внимания, что на самом деле допускает логический косяк. Я… Я тоже не изобличаю. Еще чего! У меня от этого деда весь мой маневр завязан! Поэтому — ничего не делаем, просто пыхтим и тянем коробень на его балкон, стараясь не наступать на когтистые мины. Сложно, кстати. Кто-то дал кошкам странный талант, материализовываться прямо под ногами.
Дед не спешит уединиться с коньяком, вытаскивается следом, паркует зад на древнее как мамонт кресло рядом с пепельницей и с любопытством поглядывает на меня. Вот ведь, хрен старый. Интересно, чего ради он вообще меня на порог пустил? Ради коньяка? Или все-таки ради зрелища, которое ему предстоит? Что-то мне подсказывает, что ради второго все-таки! Впрочем, это-то не жалко. Должен же кто-то поапплодировать или убиться фейспалмом от моего идиотизма.
Завершив приготовления — заняв удобную позицию я обозреваю раскинувшийся передо мной двор. Идеально! На мое счастье, у деда не застекленная лоджия, а именно что балкон, и это уже играет мне на руку. Впрочем, я же не только от лени позвонил в первую попавшуюся выходящую мне квартиру. Нет. Все было спланировано. Еще вчера прикинул, что именно квартира второго этажа мне идеально подходит. И подъезд-то тут крайний, как ни крути — к парковке выходить мимо этого балкона.
