Итак, способы добраться до дома без денег у меня появились. Это было реально сделать – как пешком, так и зайцем. Первое – долго, второе означало близкое пребывание рядом с кем-то незнакомым. И все это ради Васиной закрытой квартиры, в которую я не смогу попасть. Больше мне было не к кому идти в этом городе. К бывшей хозяйке? Ха-ха, смешно. Разве что… к маме. В свою квартиру, где мы раньше жили с бабушкой. Ни за что.
Я уже решила для себя этот вопрос – лучше уж смерть. Нет, не лучше. Что я вообще себе надумала? Уже давно не подросток, а все кичусь детскими принципами. Ведь стараюсь уйти от мыслей и поведения неблагополучного ребенка. Я уже взрослая. Наверное. В любом случае пора брать ответственность за свою жизнь, а не скидывать ее на мать, с которой я за девять лет ее тюремного заключения не общалась вообще.
Но добираться к матери дольше, чем до Васиного дома.
Лекция закончилась, на следующую я не пошла, потому что поняла – все равно ничего из слов преподавателя не услышу. Первый мой прогул. Пора идти к матери, нужно сделать первые шаги, пока решимость не ушла. В метро я ехать не хотела, страх только помешает мне добраться до бабушкиной квартиры. Вся храбрость растворится в толпе. Да и зайцем ездить я еще не пробовала.
А пройтись пешком было даже полезно, и у меня будет несколько часов, чтобы подготовить себя к встрече с матерью. Да и не заблужусь я точно – расположение бабушкиной квартиры я помнила прекрасно, потому что в детстве не раз каталась на велосипеде до МГУ, веря, что буду тут учиться. Мечты сбываются. Надо было о большем мечтать.
Первые двадцать минут идти было очень холодно и хотелось есть. Но монотонные шаги и ритм города согрели меня. А мысли о еде оказались вытеснены из головы мыслями о матери. У нас не сложились отношения с самого моего детства. Наверное, даже вылезла я из нее в качестве протеста, чтобы не находиться к ней так близко. Никогда не понимала ни ее выбор, ни ее жертвенность. Хотя… мы похожи. Я ведь сейчас как раз близка к такому же состоянию. Мама виновата, проводящие собеседования виноваты, Вася виноват. Все виноваты, а я умная и замечательная. И как бы с этим ни боролась, все равно к тому же и возвращалась. Но буду надеяться…
Нет, я все сделаю, чтобы мои попытки увенчались успехом. Быть как мать – не хочу. Мой ребенок не должен такое видеть. Уж лучше пусть его никогда не будет.
Я потрясла головой. Осторожнее со своими желаниями, они имеют свойство сбываться. Просто я не умела мечтать и желать. Наверное, потому и возвращалась к одним и тем же проблемам.
Постепенно пейзаж менялся. Я замечала все больше высоких жилых домов и детских площадок. Девятиэтажка, мимо которой я сейчас проходила, навевала прекрасные воспоминания о похожем доме. В одном из таких я жила с бабушкой пять лет. А потом еще пять лет в другой девятиэтажке, в квартире, воспоминания о которой, наоборот, ужасны. Бабушка сделала ремонт, чтобы ничего не напоминало о тех событиях. Почему же они так и не продали квартиру, в которой убили моего отчима?
А потом вернулась из тюрьмы мама.
Казалось, что бабушка только ее и ждала. Все хотела увидеть свою дочь дома. Свободную и улыбающуюся. Увидела. И умерла. От счастья, наверное. От осознания достигнутой цели. Предательница, бросила меня с ней. Я шлепнула себя ладонью по губам, пытаясь сдержать резкие слова, как будто их я сказала вслух, а не подумала так.
