Читать онлайн Екатерина Кобец, Наталья Красноперова - Крылья прорастают с болью

Редактор Екатерина Василенко

Корректор Ольга Рыбина

Иллюстратор Евгения Осауленко

© Наталья Красноперова, 2020

© Екатерина Кобец, 2020

© Евгения Осауленко, иллюстрации, 2020

ISBN 978-5-0051-5770-6

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Много лет назад в чудесном шахтёрском городе родилась красивая зеленоглазая девочка…

И солнце светило необычайно ярко и освещало начало пути удивительной души.

Мама была безмерно счастлива от такого подарка, ведь рождённая девочка – это комплимент женщине от Бога.

А папа, увидев малышку, сказал: «Дочка-то у нас БОГАТЫРСКАЯ!» Мудрый 21-летний мужчина уже тогда знал о приходе в семью сильной и зрелой души.

И девочка развивалась очень быстро: в два года чисто говорила и пела абсолютно все взрослые песни (романсы, застольные, военные).

Была только одна печаль – она отличалась от других, а это смущало окружающих, рождало неудобства и сомнения. И все люди, с которыми она соприкасалась, всё время учили её ЛЮБИТЬ СЕБЯ. В разных болезненных ситуациях в течение жизни её порой жёстко подводили к ключевой задаче. Любить себя, несмотря на страх и сомнения, несмотря на непохожесть и сумбурность, несмотря на чужие острые слова. Любить себя, любить ближних, как себя, – и любить весь мир.

Ведь смысл жизни – и есть сама ЖИЗНЬ. И незачем его искать где-то далеко, годами проводя время в поиске.

И вот сейчас у девочки уже своих два комплимента (красивейших и мудрейших создания). И девочка стала Женщиной – прекрасной, сказочной и волшебной, одарённой и утончённой, ведающей и любящей, рождающей и создающей.

И сегодня сказочная девочка благодарит всех, сыгравших роли в её фильме. Как главных персонажей, так и тех, кто был в массовке. Кто по контракту играл роль злодеев и спасителей. Всех тех, кто занимался монтажом фильма, декорациями, костюмами, озвучкой.

И особенно тех, кто продолжит вместе со мной этот прекрасный фильм и прочитает книгу об уже отснятом.

Необходимость рассуждать на бумагу привела к появлению серии отрывков, позже соединённых повествовательной линией в этой книге.

Цель – показать возможность и пути выхода из любой ситуации на собственном примере.

Каждый день я вижу множество женщин, которые ищут себя разными способами: через тренинги, при помощи различных коучей и психологов. При этом всё время пытаются сбежать от своей боли, либо залечить её до беспамятства.

Но ведь на самом деле боль – это тоже любовь.

Любовь Жизни к нам.

Это не преграда на пути и не наказание. Это подсказки, рост, толчок, вынужденная необходимость, чтобы мы наконец-то очнулись и вышли на свою дорогу.

Через боль мир пытается достучаться до души и сознания человека. Поэтому не отталкивайте её со словами: «Нет, я не хочу этого!» Боль просто необходимо прожить, принять, разрешить ей быть в вашей жизни. Постарайтесь осознать, для чего она вам сейчас необходима.

В моей жизни были этапы неосознанного, интуитивного понимания того, что со мной происходит. Я двигалась, ошибалась, разрушала и падала. Всё это приносило ушибы, порезы, а порой – глубокие раны. Но на этом пути я открыла много важных истин, которыми хочу поделиться с вами. Через этот путь я открыла себя настоящую.

Уверена, это получится и у вас.

Мы все – травмированные дети

Детские травмы – часть нас настоящих. Ступени, которые помогут подняться выше или же – наоборот – оставят огромную шишку при падении.

Помню, когда мне было 9 лет, родители отправили меня в санаторий. Там взрослые девочки издевались, прогоняли. И даже уйдя от них в другую комнату, я не могла найти покоя: они плевали на кровать и кидались моими вещами. Всё, чего мне хотелось в этот момент, – сбежать. Однако родители не посчитали нужным меня забрать («пройдёт», «поплачешь и успокоишься»).

Как я пришла в себя? Закрыла глубоко эти воспоминания. А проявляться неуверенностью они стали гораздо позже.

Мне пришлось долго работать над собственным обесцениванием, чтобы поверить, что фраза «я лох» (именно так я написала над своей кроватью в этом санатории под угрозами меня избить) – не про меня.

__________________________________________________

Если жёстким встряскам не удаётся нас сломать, мы вырабатываем в себе навык идти, несмотря ни на что.

__________________________________________________

С детскими травмами каждый из нас мог познакомиться в разное время:

• ещё во внутриутробном периоде (мать не хотела ребёнка/ боялась/всё время была в стрессе);

• в раннем детстве (давили/не ценили/приструняли);

• в подростковом возрасте (накопленный ментально-эмоциональный негативный опыт).

Какой бы ни была наша детская боль, она влияет на отношение к себе. И отношение окружающих к нам будет формироваться с учётом внутреннего содержания, травматического компонента, сценария выживания.

Можно сбежать из класса, в котором гнобят? Порвать с едким окружением и уехать?

Можно. Вот только не поможет.

История будет повторяться до тех пор, пока не изменится внутренний маячок, притягивающий проблемы. Именно состояние человека способствует развитию определенного к нему отношения других. Если мы не проживаем боль, не берём от неё максимум пользы, а пытаемся забыть, забить, растворить в воспоминаниях прошлого, окружающие улавливают болезненные места, несоответствия фасада и наполнения и в своём поведении показывают нам, где уязвимость. Изменения же могут происходить, когда мы проживаем боль, осознаем её, но не закапываем внутри себя.

Отношение к себе выстраивается через призму полученных травм. И любое сказанное слово закладывается в плюс или минус собственного восприятия.

Если от мира исходит угроза, а внутренний стержень не готов к бурям, подсознание становится похожим на мутный кристалл. Как результат – окружающие будут воспринимать такого ребёнка именно как муть и темноту, изгоняя и оскорбляя ещё больше.

Задача такого ребёнка (взрослого) – трансформировать наслоение опыта в осознание пользы – превратить муть кристалла в чистоту.

Сейчас, зная анатомию, физиологию и работу психики, я ясно поняла, что закрытие, подавление, уход в себя – это спасительный сценарий для сохранения жизни.

__________________________________________________

Мы стараемся проживать боль именно в том сценарии, где это наименее травматично.

Вот только это не даёт нам роста, если не осознаётся польза.

__________________________________________________

Боль травматических детских событий заглушается шёпотом души: всё пройдёт, всё временно. Любой ребёнок помнит события в жизни, когда казалось, что мир рушится и смерть смотрит в глаза. Однако стоило мозгу перезагрузиться, подышать и отпустить, как включался спасительный сценарий, мы уже верили в светлый и благополучный исход.

Взрослый же человек, сталкиваясь с болью и разрушительным сценарием, реагирует с учётом сохранённого детского опыта. Это как если бы ребёнка вёл за руку взрослый, помогая обходить овраги. Но если в детстве не сформировалось доверие, интуитивное ощущение собственной значимости, то взрослый так и будет, как ребёнок, прятаться, истерить или кусаться.

Проживать боль и травматические события необходимо с осознанием пользы – что мне эта ситуация даёт.

Моя жизнь идёт без меня

После школы темп жизни стал набирать обороты. Но вместо чёткого направления и ясного знания в результате своих действий я лишь насобирала клубок запутанных вопросов. Словно моя жизнь идёт, но без меня.

Я попадаю в экономический университет вместо медицинского

С самого детства я часто находилась с мамой на работе. Она была детским неврологом в больнице. И наблюдая за тем, какие сложности возникали у пациентов с медперсоналом, я всегда испытывала подспудное желание стать частью этого круга. Но не для того, чтобы лечить. А чтобы окружить заботой каждого, кого болезнь приводила в больницу. Именно в этом я видела суть медицинской помощи.

Но когда выбирала высшее учебное заведение, все мои желания и мечты, напуганные и растерянные, прятались в дальнем углу сознания. Зато были громкие советы, наставления и подсказки близких.

О целях. Своих и чужих

Мы следуем к цели. А наша ли она?

Истинная ли?

Очень часто цели формируются из навязанного грамотного маркетинга, весомого мнения близких, авторитета статусных людей.

Понять, моя цель или нет, просто.

Задайте себе вопрос: «Мне это точно нужно?»

Вторым будет вопрос: «А для чего?»

И вы увидите, что это – желание вашей души или мамы/папы, мужа/жены, подружки/коллеги, модного блогера или кого-то ещё.

Ограничения и цели мы не формируем сами. Они приходят, как и мысли, на вибрации со стороны. И каждый ловит только то, на что настроен своей ментальностью, как радио.

Чтобы глубже узнать себя, необходимо всячески развивать чувствование.

Поступить в экономический университет было хоть и моим решением, но навязанным папиным «здравым смыслом» и посеянным сомнением в мечте. Как бы я для себя это ни оправдывала, все годы обучения меня сопровождало чувство, что я потерялась. Вроде и вижу цель, а мелкие мыслишки покусывают: «Ты же ничего в этом не понимаешь, это же скучно».

__________________________________________________

Всё происходит не просто так.

Мы не всегда готовы идти своим путём.

Порой очень сложно принять своё предназначение и нести за него ответственность.

__________________________________________________

Поэтому иногда свою жизнь важно пронести через ключевые болевые моменты. Только тогда вы научитесь брать ответственность за себя и свою судьбу. Стремление вечно быть «хорошей девочкой» и соответствовать ожиданиям окружающих – это дорога от Себя. Никто не оценит.

Отсутствие ценности и принятия себя как личности вызывает невротические состояния, главной линией которых бывает вопрос «достаточно ли я хорош/а/, чтобы меня любили».

Это витальные страхи, связанные с ощущением ненужности и нелюбимости, одиночества.

Такие люди опираются на «хорошо/плохо», «правильно/неправильно», «а что скажут». И беспокойство о том, что человек «сядет в лужу», «глупо выглядит» или «облажается», перерастает в хронические неудачи, заставляет его пасовать перед действием в ожидании провала. Далее идут приступы панических атак (удушье, срывы, бессилие).

Ключевой проблемой, которую нужно решать, конечно же, является нелюбовь к себе.

Человек, который уважает себя, собственные ощущения и мнение, слушает себя и своё тело, не задаётся вопросом о том, как он выглядит в глазах других. Он знает. Чувствует. Берёт ответственность за себя и свою жизнь. Понимает, что окружающие являются лишь его отражением. И озвучивают страхи и опасения со стороны.

«Скажите мне, как правильно», – вопрошает он, не в силах принять решение самостоятельно. Ведь хочется быть социально адаптивным, принятым. Хочется одобрения.

А правильного нет. Правильное – это всегда то, что вы делаете. В данный момент жизни вы просто готовы только на такую реакцию и такой поступок.

Вы можете меняться, но из полного понимания, какие вы есть сейчас. Это не хорошо и не плохо. Это есть.

Скажите себе: «Я себе доверяю. Я самая лучшая. Я себя люблю». И помните, кто бы и что ни говорил про вас, это не вы!!!

Тогда я не понимала этого и шла путём, который кому-то виделся как правильный. Из-за того, что не знала до конца, какая я, что мне нужно – не видела свою суть и не могла определить, что на самом деле мне нужно и чего я действительно хочу.