ПАРЕНЬ. Вот если его сейчас не выключить, он вещать будет, пока в нем батарейки не сядут.
МУЖИК. Да ладно те, душевно впаривает. Ни хрена непонятно, но – красиво…
ПРОСТО МУЖЧИНА (массируя виски). У меня даже голова разболелась.
ДЕВИЦА В МИНИ. Супер! А можно мне карточку?
ЛАЙФИСТ. Конечно. С пятипроцентной скидкой. Обязательно приходите!
ПАРЕНЬ. «Мы вас прозомбируем…»
ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ (мелодично смеясь). Мунисты были, сайентологи были, теперь еще и лайфисты объявились. Это и правда очередное ноу-хау по выкачиванию денег… А ведь есть совсем другие методики – куда более действенные и прогрессивные…
ЛАЙФИСТ (не обращая внимания на последние реплики и подняв палец). Но это еще не всё!
ПАРЕНЬ. Да?! Кранты нам теперь, если из метро вылезем, то всё одно – путь в Кащенко обеспечен…
ЛАЙФИСТ. Зря вы так, молодой человек. Вот приходите к нам – тогда всё своими глазами и увидите… Какими люди счастливыми могут быть…
ПАРЕНЬ. Ага, увидел один уже… Приятель мой…
ДЕВИЦА В МИНИ (зло). Тоже попугай?
ПАРЕНЬ. Почему попугай? Нормальный парень был. В школе вместе учились… А потом бац, и в секту… С концами… Только мы его и видели – в простыне да с пятками голыми по Арбату ходит, в бубен бьет…
ЛАЙФИСТ (срываясь на лай). «Лайф-Лайф» не секта!
МУЖИК. Ага, питомник для болонок…
В этот момент раздается голос из динамика:
«Уважаемые пассажиры! Отправление поезда по техническим причинам задерживается. Убедительная просьба оставаться на своих местах и сохранять спокойствие. На линии произошла авария».
ПРОСТО МУЖЧИНА. Ё-о-о! Когда же этот беспредел закончится?!
ПАРЕНЬ. Попадалово!
Все достают мобильные телефоны и пытаются прозвониться. Баба с пакетами ныряет в сумки в поисках своего чудо-аппарата. Наконец, достает нечто невообразимое – размером в половину человеческой руки. Тычет в кнопки. Безумно орет: «Алле-е! Алле-е!» Девица в мини, вооружившись ярким телефоном, выдавливает из себя: «ААллооу! ААллооу!» Парень, быстро поняв, что всё безрезультатно, просто забавляется мобильником – пальцы его семенят по кнопкам. Видимо, он играет в «закачанную» в телефон игру.
МУЖЧИНА С КЕЙСОМ (растерянно вертит в руках мобильный). У меня же завтра сделка! Что же делать? Черт! (Распаляясь.) Черт! Черт побери этот город с его городничими!
ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ (спокойно достает свой мобильный из сумочки, мельком смотрит на него и тут же кладет на место). Ну… Этот город уже давно не в компетенции городничих…
МУЖЧИНА С КЕЙСОМ. Да все они… Кого не спросишь… «Это не в моей компетенции…» Только дачи строят…
ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ (иронично). Дачи – это к премьерам… Которые пасьянсы из земельных участков раскладывают…
МУЖЧИНА С КЕЙСОМ (взрываясь). Да какая разница, женщина! Все они одинаковы – энергетики эти, нефтяники, газовики… А у меня нормальная сделка, в отличие от них! Че-ло-ве-че-ска-я! Простите меня… Не выдержал… Понимаете, наша компания теплоизоляцию поставить должна. Я строительством занимаюсь… И всё «в белую»…
ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ (удивленно). Строительством? «В белую»?
МУЖЧИНА С КЕЙСОМ. Представьте себе.
ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ. Это, конечно, довольно странно, но, как минимум, заслуживает уважения. В наше-то время… (Пауза.) Дайте я вам руку пожму. Признаться, первый раз такого человека вижу… (Пожимает руку. Запрокидывает голову – думает, что-то прикидывает.) Теплоизоляция, говорите? А утеплитель на кровлю у вас есть?
