Лучшая версия себя - страница 4

Умная пьяная я. Жаль, что трезвая я такая дура.

Из комнаты донёсся звук включающегося телефона. Динь-динь-динь – звук загрузки, который обычно не вызывал никаких эмоций, сейчас звучал как погребальный звон.

Я закрыла глаза и попыталась вспомнить, что именно я говорила на столе. Что-то про богиню? Про страхи? Про…

– Мряу! – Дебет запрыгнул на стол и ткнулся мордой в мою руку.

– Что, жалеешь меня? – я погладила его. – Правильно делаешь. Твоя хозяйка – полная идиотка, которая напилась и опозорилась перед всем офисом.

Кот замурчал. В его мурчании слышалось: «Ну да, идиотка. Но моя идиотка. И где премия на корм с лососем?»

Из комнаты донёсся звук уведомлений. Одно. Другое. Третье. Потом они слились в непрерывный поток.

Динь-динь-динь-динь-динь…

У меня похолодело внутри. Столько сообщений могло означать только одно: либо началась третья мировая, либо…

– Дебет, – сказала я коту. – Кажется, у нас проблемы.

Кот философски вылизывал лапу. Его проблемы закончились на полной миске корма.

А мои, судя по не умолкающему телефону, только начинались.

Телефон продолжал надрываться в комнате. Я сделала глубокий вдох, встала и, держась за стену, поплелась к источнику звука.

На экране высветилось:

– 17 пропущенных вызовов

– 43 сообщения в WhatsApp

– 12 SMS

Первым делом я увидела сообщение от мамы: «ОЛЬГА! ЭТО ТЫ?!» Три восклицательных знака. Мама использовала три восклицательных знака только в случае ядерной войны.

Следом шла ссылка.

Я нажала на неё с таким чувством, с каким открывают результаты теста на нежелательную беременность.

TikTok открылся сразу на видео. На превью была я. На столе. В позе, которую йоги называют «пьяный журавль».

«Бухгалтер раскрыла тайну Вселенной (и оливье)»

487 тысяч просмотров.

23 тысячи лайков.

2,3 тысячи комментариев.

Я медленно сползла по стене на пол. Дебет подошёл и сел рядом, явно наслаждаясь зрелищем.

Дрожащим пальцем нажала play.

«ВЫ ВСЕ БОИТЕСЬ ЖИТЬ!» – орала я с экрана.

Боже. Боже. Боже.

Технически я была права. Я, например, сейчас боялась.

«ГДЕ ВАША ВНУТРЕННЯЯ БОГИНЯ?»

Я закрыла лицо руками, но продолжала смотреть сквозь пальцы. Как при просмотре фильма ужасов.

На видео я размахивала руками с таким энтузиазмом, что казалось, будто пытаюсь взлететь. Волосы развевались, как у супергероини. И моей суперсилой был синий ликёр.

«Я БОГИНЯ СВОЕЙ ЖИЗНИ!»

И тут начался танец. Археологи будущего, найдя это видео, решат, что открыли древний ритуал изгнания злых духов из офисных работников.

Потом падение. В замедленной съёмке это выглядело почти эпично. Как "300 спартанцев", только с майонезом.

Я перемотала на начало. 487 тысяч. Почти полмиллиона человек видели мой позор.

С трясущимися руками открыла комментарии:

«Вот почему нельзя мешать водку с ликером»

«ВНУТРЕННЯЯ БОГИНЯ – название для моей рок-группы!»

«А что она пила? Для друга спрашиваю»

«Выйди за меня!»

«Внутренняя богиня. Запишите меня на курсы»

«Это же СанТехМаркет! Я там унитаз покупал!»

Был даже стих:

«Расскажи мне, богиня отчётов,

Где берёшь ты смелости свет?

В бухгалтерских серых расчётах

Или в сладком ликёре ответ?»

WhatsApp. Рабочий чат уже создал стикерпак.

Костя: «Синицына легенда! Я тебя теперь боюсь»

Маша из продаж: «Оля, ты жива? Ответь “оливье”, если нужна помощь»

Виктор Палыч: «Интересный подход к тимбилдингу»

Стажёр: «А можно автограф?»

Кто-то создал опрос: «Какая ваша внутренняя богиня?»

Варианты:

– Богиня Excel

– Богиня кофемашины