Лучшие надежды. Как обрести личные опоры, выйти из токсичных сценариев и создать здоровые отношения - страница 24

Сексуальные границы тоже проявляются по-разному, начиная с того, чтобы уточнять у партнёра, хочется ли ему сейчас близости вообще, и заканчивая выяснением индивидуальных предпочтений в сексе, которые могут меняться в зависимости от самочувствия, настроения и обстоятельств. Даже если вы уже давно вместе, о своих желаниях и предпочтениях нужно сообщать и уважительно относиться к желаниям и предпочтениям партнёра, особенно если он чего-то не хочет и ваших предпочтений не разделяет. Никто не обязан догадываться о том, как и что вам нужно, приятно и нравится. Смысл границ как раз в том и состоит, чтобы дать понять окружающим, как с вами нужно обращаться, на что вы готовы и согласны, а чего не хотите категорически.

Если вам трудно отказывать другим, и они неосознанно или намеренно пользуются вашей добротой, со временем вас это неизбежно начнёт раздражать, потому что вы почувствуете себя использованным. Чувство использованности часто свидетельствует о том, что вы позволяете нарушать свои границы, которые распространяются в том числе на ваши материальные ресурсы (деньги, одежду, машину, недвижимость). Обозначать свои материальные или финансовые границы просто. Нужно озвучивать условия, на которые вы готовы пойти, или вежливо отказать, не переходя на личности. Например: «Возьми мою (машину, одежду, ключи от квартиры), но верни тогда-то (обозначьте срок)» или «Нет, я не могу одолжить тебе денег/машину». И помните: если вы позволяете кому-то пользоваться своими вещами и ресурсами, то пускаться в пространные объяснения, почему вы больше этого не хотите, вы не обязаны. Хотя желающие посчитать ваши деньги и решить за вас, почему вам они не очень нужны, найдутся всегда.

Границы не должны быть слишком жёсткими. Их нельзя установить раз и навсегда для всех. Они меняются под влиянием обстоятельств и общего контекста отношений. В долгосрочных связях это особенно важно учитывать.

Например, изначально у вас открытые границы с близкими родственниками, и вы помогаете им финансово, когда они в этом нуждаются. Но если вы потеряли работу, вам придётся обозначить границы и свернуть помощь, потому что на первом месте для вас в этом случае ваше личное финансовое благополучие.

Или вам было несложно работать сверхурочно в выходные, чтобы подстраховать коллегу и не портить отчётность отдела. Но у вас родился ребёнок, и теперь вам нужно проводить время с семьёй. Вы больше не можете выручать коллегу, и он должен узнать об этом от вас, чтобы не питать лишних надежд.

Или, например, вы привыкли быть психотерапевтом для друга, но в какой-то момент почувствовали, что он перегружает вас подробностями своей личной жизни. Тогда нужно обозначить границы, чтобы позаботиться о себе.

Или вы обычно занимаетесь сексом несколько раз в неделю, но в последнее время ощущаете снижение либидо. Или плохо себя чувствуете, и вам не до интимных радостей. Нужно обсудить это с партнёром, чтобы обозначить свои потребности, и чтобы ему не пришлось беспокоиться по поводу того, не связано ли это с ним.

Или, например, вы разрешали родственнику пользоваться своим гаражом как складом, но у вас появились собственные планы на это помещение. Поэтому родственнику придётся решать, что делать с вещами, самостоятельно.

К сожалению, практика показывает, что если у вас были «дырявые» границы, а потом вы решили начать о себе заботиться, то отношения с некоторыми людьми неизбежно испортятся. Это, конечно, грустно, потому что в число таких людей могут попасть и близкие. Но подумайте вот о чём: если людей устраивало, когда вы о себе не думали, действовали себе в ущерб, и их вдруг задело, что вы поставили себя на первое место (туда, где вы вообще-то и должны быть), то как эти люди к вам относятся? Желают ли вам добра? По пути ли вам с ними вообще?