Лучшие надежды. Как обрести личные опоры, выйти из токсичных сценариев и создать здоровые отношения - страница 25

Хотя границы сильно зависят от контекста и характера отношений, есть определённые общие критерии, которые затрагивают физические, интеллектуальные, эмоциональные, сексуальные, материальные и временные аспекты жизни и позволяют судить о том, насколько хорошо ваши границы сформированы.

Проблемные границы можно определить по ряду признаков:

• Вы чувствуете себя виноватым и испытываете желание немедленно это исправить, когда кто-то критикует ваш внешний вид и/или манеру одеваться, а в ответ на комплименты начинаете оправдываться.

• Вы выслушиваете (и благодарите за) советы, которых не просили и в которых не испытываете необходимости, и/или даёте непрошенные советы сами.

• Вы бросаетесь помогать, когда об этом не просят, и сетуете потом на чужую неблагодарность.

• Вы считаете нормальным выражать тёплые чувства и одобрение человеку, с которым вас мало что связывает и который не демонстрирует ответной заинтересованности, или делитесь любыми другими чувствами с малознакомым человеком.

• Вы тратите время на людей, которые (стали) вам неинтересны, только ради того, чтобы показаться хорошим и отзывчивым.

• Вы чувствуете себя виноватым и пытаетесь доходчиво объяснить всем подряд своё настроение, эмоциональное состояние, поведение и особенности характера или нежелание что-то делать.

• Вы соглашаетесь на секс, когда вам этого не хочется и/или с теми, к кому не испытываете влечения, потому что боитесь конфликтов и осуждения.

• Вас очень заботит, что думают о вас люди (знакомые и незнакомые), и вы считаете, что их мнение о вас и обо всём на свете можно и нужно корректировать, спорить, переубеждать, пока они с вами не согласятся.

• Вы не любите временных и прочих ограничений и стремитесь перетянуть на себя всё время и внимание собеседника, не обращая внимания на его сигналы о том, что пора бы уже и честь знать.

• Вы позволяете пользоваться своим имуществом и деньгами в ущерб себе или считаете нормальным распоряжаться чужими деньгами и имуществом по своему усмотрению.

Человек с плохими границами боится заводить отношения и взаимодействовать с людьми, потому что регулярно попадает в неловкие или неприятные ситуации, оказывается в эмоциональной зависимости и может даже этого не осознавать.

Если у человека хорошие границы, это не значит, что он тут же наладит личную жизнь и избавится от всех своих проблем. Но это точно значит, что он не наделает прежних ошибок и сможет более осознанно действовать в будущем.

Наша жизнь состоит из отношений и зависит от их качества, поэтому отказываться от них – не выход. Чтобы всё ладилось, границы должны быть одновременно и прочными, и гибкими. Как ивовый прутик. Тогда человек сможет ориентироваться в собственных возможностях и реакциях, чтобы получать то, что хочет, и без лишних страданий отпускать то, что невозможно удержать.

Обычно у человека с проблемными границами одновременно присутствует и жёсткость, и мягкость. Он в них путается. Пробует и то, и другое. Его качает, как маятник. Но чтобы сделать свои границы гибкими и прочными, придётся останавливать собственные автоматические реакции, отслеживать аффекты и завести привычку быть с собой честным и оценивать свои перспективы реалистично. Они не всегда радужные, но как уж есть. Это важно осознать.

Когда мы трансформируем свои установки и меняем поведение, это сразу же находит отражение в отношениях. С гибкими границами – когда вы чужого не берёте, но и своего не упускаете, – практически не бывает проблем в общении.