Любовь. Перезагрузка. Что делать, когда отношения закончились - страница 29

По разным причинам многие из нас не научились осознавать и поддерживать свои здоровые части. Став взрослыми, мы забываем обращать внимание на свои чувства, перестаем быть творческими, тратить время на себя, вкладываться в свое духовное благополучие. Мы интериоризировали[2] отвержение этих здоровых частей, чтобы продержаться, чтобы чувствовать себя нужными, получать хорошие отметки, зарабатывать деньги, быть такими, как другие хотят нас видеть. Теперь мы чувствуем себя в той или иной степени нелюбимыми, лишенными заботы, как будто с нами не все в порядке. У нас может быть низкая самооценка, и мы ищем способы почувствовать себя лучше в отношениях, вместо того чтобы заглянуть в себя. Ничего удивительного, что нам некомфортно, когда мы пытаемся установить здоровые отношения с другими. Нам плохо с любыми здоровыми частями, которые у нас могут быть.

Мы, люди, удивительно приспосабливающиеся существа. Наш высокоразвитый ум дает возможность выражать нашу индивидуальность, а также реагировать на бесконечное разнообразие обстоятельств, создаваемых природными и социальными условиями.

Если наша жизнь в ранние годы складывалась удачно, способности к адаптации помогали нам быть творческими, любознательными, выражающими себя, любящими и ответственными.

Те из нас, чьи эмоциональные и психологические потребности в период нашего формирования игнорировались, вынуждены были искать способы адаптироваться к таким неблагоприятным ситуациям. Мы создали альтернативные – и часто нездоровые – «приспосабливающиеся» части, которые позволяли выжить в этих условиях. Чем более стрессовым и травматичным было детство, тем больше потребность в таких приспосабливающихся частях. Давайте рассмотрим некоторые из нездоровых стратегий адаптации.

Карен «вырастила» часть своей личности, у которой есть потребность помогать. Если другие члены семьи были несчастливы, ссорились, сердились или употребляли наркотики, она лучше себя чувствовала, когда «помогала» им. Ее боль и лишения уменьшались, когда она фокусировалась на их боли и лишениях. Теперь, в ее взрослых отношениях, как только она видит кого-то, кому нужна помощь, она хочет вмешаться: подбирая по дороге автостопщиков, разговаривая с каждым посетителем магазина, который выглядит грустным или раздраженным; подбирая и принося домой бездомных кошек. Она может выйти замуж за кого-то, кто находится в нужде, потому что ищет того, кто помог бы уравновесить ее собственную «стремящуюся помочь» часть.

Джеральд научился адаптивному гиперответственному поведению. Будучи старшим ребенком в семье, он менял подгузники младшим братьям и сестрам, сидел с ними, помогал готовить еду. Эти занятия давали ему признание, внимание и любовь. Он рос, продолжая заботиться об остальных членах семьи, – делая как раз то, что не хотел делать в детстве. И он для брака нашел себе безответственную партнершу (а когда она была недостаточно безответственной, он «приучал» ее быть более безответственной).

Многие из нас выросли со взрослыми, которые были склонны к критике. Джо с раннего возраста поручали заботиться о дворе. Он усвоил, что получит меньше критики в свой адрес, если скосит всё до травинки – ровно, без торчащих стеблей; если подстрижет деревья и кусты вдоль дорожек, скосит траву по диагонали, чтобы она выглядела как поле для гольфа или бейсбольная площадка в высшей лиге. Он рано перестал искать похвалы, поощрения или поддержки. Он обнаружил, что единственный способ получать комплименты – это пойти к соседям: его отец часто хвастался сыном перед другими, но никогда не хвалил его напрямую.