Разошлись, словно ничего и не случилось. И теперь сижу как дурак. Вспоминаю ее губы, руки. И улыбаюсь. Как хорошо! И не надо больше ничего. Лишь бы этот миг блаженства не кончался.
Хотя нет. Единственное, что мне сейчас очень хочется, так это целовать ее снова и снова.
***
Вчера был замечательный день. Праздники сделали свое дело. Я разбавил свое сухое и официальное поздравление с первым годом совместной работы. И вчера она разбавила свое поздравление, попросив ключ от двери. Я ждал этого. Да это было неправильно, но мне было плевать. В конце концов, это было просто поцелуи. Но какие поцелуи!!..
Да оно того стоило. Жадно, крепко прижимаясь друг к другу, ненасытно. Ее запах. Ее стоны. Кажется малейшее мое прикосновение к ней рождает эти прекрасные, плохо сдерживаемые стоны. Обожаю ее только за это! За эту ее чувственность, несдержанность, жадность. Ее руки блуждающие по моему телу. Сначала робкие, но не дающие отстраниться ни на сантиметр. Ее бедра крепко прижимающиеся ко мне. Зовущие, манящие, готовые на все прямо здесь и сейчас. Я все это чувствовал и прекрасно понимал. И мне самому не хотелось отпускать ее. Эти чувства я не испытывал уже почти 20 лет. Оказывается я и забыл, как это восхитительно просто стоять и целоваться и ласкать друг друга, нежно, страстно, ненасытно. Казалось, что время просто остановилось. Я понимал, что ей надо идти. Но отпускать…
Ушла. Прекрасная. Чуть растрепанная. Мне было стыдно и хорошо одновременно. Стыдно за свою несдержанность, что позволил этому случиться, хотя это просто поцелуи. Но на душе было спокойно и хорошо как давно не было за эти три месяца. В голове была приятная пустота, губы еще хранили тепло ее поцелуев, ее дыхания. И запах, аромат ее духов, казалось, был везде и сводил с ума, пьянил.
Она пришла после обеда, после торжественного собрания. Ей, как и мне было мало и хотелось еще и еще. Я не стал сдерживать ни ее, ни себя. К черту все. Будь, что будет. Главное здесь и сейчас, а все остальное неважно. И снова были ее губы, руки и стоны. Как меня возбуждают ее стоны. Какова же она в постели, если простой поцелуй, простое поглаживание бедра через сетку чулок вызывает у нее такую яркую реакцию. Наверное, только за эти ее стоны, я готов забыть обо всем и…
Вечером хотел ее отвезти домой, но она уже вызвала такси. Забежала попрощаться. Но встретились уже в коридоре. Ни ее, ни мои планы на этот раз не сбылись, но может и правильно.
День был слишком хорошим и запоминающимся, чтобы все испортить.
Уже по дороге домой от нее смс: «Я хочу опять целоваться с тобой!».
Знала бы она, как я этого хочу. Но всему свое время. Наверняка будет еще такая возможность. Через две недели 8 марта. А потом…
Как жить потом?
***
Я устал.
Устал разрываться между ними.
Хочется какой-никакой стабильности и определенности.
Хочется больше никого не обманывать. Ни их, ни себя.
Я вижу, как она тянется ко мне, как ей хочется ласки, нежности и внимания с моей стороны. И я ее понимаю прекрасно. Вижу, что ее тяготит мое деланное «равнодушное» к ней отношение. И меня это просто изматывает. Я не хочу так с ней поступать. Но я не могу по-другому. Может, пока просто не могу на это решиться: окончательно предать свои чувства к жене. И я делаю ей больно.
И еще я вижу, как жена мучается, не понимая моего состояния. Возможно, догадываясь о чем-то, но боясь признаться себе в том, что у ее любимого появилась другая.
