Я боюсь, что однажды она прямо задаст мне этот страшный вопрос, и я не смогу ее обмануть. Скажу все как есть. Но сейчас она страдает, винит себя в постоянном отсутствии у меня хорошего настроения. Считает, что она все делает не так. Пытается все исправить. Она старается. Очень. Я пытаюсь все исправить, вернуть прежние чувства, сделать, чтобы все было как раньше, пытаюсь ее успокоить. Но.
Ничего не получается. Это какой-то кошмар. Пытка. Я ничего не могу с собой поделать. Я прихожу домой как пустая оболочка. Моя душа остается где-то там, с ней. А здесь. Здесь я просто как выжатый лимон. Эмоционально перегоревший. Хочется просто лечь и лежать. И чтобы скорее этот день-ночь прошли, чтобы снова уйти…А утром…
Утром вроде отпускает. Утром я снова соглашаюсь с тем, что семья важнее и не надо никого больше обманывать. И надо вести себя соответственно.
Иду на работу. Но там она. И все заново. И так каждый день. И завтра опять будет тоже самое.
И сколько еще так продлится? И чем закончится? Я не знаю.
***
Как объяснить наши с ней взаимоотношения?
Из-за моих противоречивых чувств я поступаю как идиот. Понимаю, что веду себя неправильно, но не знаю как это все исправить.
Меня раздирают чувства к ней и чувство долга, верности жене. Из-за этого я там где не надо рвусь к ней навстречу, флиртую, даю поводы, оказываю всяческие знаки внимания, но как только она открывается и идет мне навстречу – я отгораживаюсь от нее стеной холодного непонимания. Это ужасно. Я же все прекрасно понимаю. Но ничего не могу с собой поделать, не могу раскрыться ей полностью. Шарахаюсь туда-сюда как в жопу ужаленный олень. Понимаю, что не должен с ней так поступать. И понимаю, что не должен так поступать с женой. Словно во мне сражаются два разных человека.
Это клиника какая-то.
Знаю заходила специально, чтобы попрощаться перед выходными. Наверняка надеялась получить немного нежности и внимания от меня. Как предлог принесла несколько документов. Сама предложить не решилась. Да и не должна была. Подразумевалась инициатива с моей стороны. Но.
Сижу, туплю, смотрю документы. Делаю вид, что не понимаю, не замечаю. Ушла. Ничего не сказала. Правильно. На ее месте я бы поступил также. Стыдно. Стыдно перед ней. Парю ей мозг. Не понимаю, зачем так издеваться над ее чувствами.
Надо еще раз поговорить с ней. Прошлый раз было сказано, поставлены точки над… Но все последующее поведение мое все свело на нет. Все-таки дал ей повод, надежду на шанс быть со мной. Обманул. Зато верный остался типа. Сцуко. Как я ненавижу себя за все это. Как собака на сене. Вот и сижу теперь один со своей верностью. Горжусь, что сдержался, смог устоять перед чарами.. Мозгоклюй.
***
Рядом с ней я просто теряю голову.
Как в омут с головой. Легко и просто. И, кажется на все наплевать. А потом вдруг словно выныриваешь, глотнешь свежего воздуха, и становится страшно. И думаешь йобтвоюмать, какого хера ты это делаешь и зачем?!!! И хочется, чтобы все было как раньше. И кроме жены не надо больше никого. И не знаешь, что делать дальше. Паническая атака.
И порой так отрезвить может всего одна ее фраза, например «а я уже знаю какое желание я загадаю на 4 (8) марта!».
И я знаю. Но почему-то мне это не очень нравится. И получается, что должен. И даже если я ошибаюсь, то рано или поздно это желание ею все равно будет загадано и я стану перед выбором выполнять его или струсить и отказаться.
