***
– Я сегодня проснулась с мыслью о тебе, – написала она.
Не скрою – это приятно. Приятно знать, что кто-то, а тем более она думает о тебе. И думает с любовью. Только знала бы она, что и я думаю о ней. Думаю когда просыпаюсь. Думаю когда засыпаю. Думаю когда сплю. Думаю когда живу. Думаю постоянно, непрерывно. И до сих пор захожу в сеть если не каждые пять минут, но при первой же возможности. Смотрю – была?.. Нет… Опять нет… Не заходила. Вот онлайн!))
Но. Нет сообщений. И не пишет. Ушла, так ничего и не написав. Хоть одно слово. Жду. Но я никогда не скажу ей об этом.
***
Сегодня был замечательный день. Обед в суши-баре. Свидание вечером. В машине. На заднем сидении. Ты мастер спорта..))) В полный голос. Можно не сдерживаться. Не бояться, что кто-то услышит. У нее такой классный голос. Она такая чувствительная, отзывчивая. Мне очень нравится ее такая бурная реакция на все, что я с ней делаю.
***
И вот что я заметил.
Я перестал оглядываться на других.
Я как-то сразу не понял, но вдруг поймал себя на том, что увидев красивую девушку, я даже не повернул голову в ее сторону, как раньше. Просто постфактум заметил, что даже не оглянулся. Мне было просто не интересно. Я даже сначала не понял, что произошло. Прислушался к себе и понял – они, все остальные, что ходят, живут, существуют вокруг, они мне больше не интересны!.. Мне не нужны даже теоретически, потенциально или как это назвать. Мне не нужна никакая другая. Какая она бы не была. Я не вижу их больше, не обращаю внимания. У меня больше нет желания искать, сравнивать, оценивать. Потому, что у меня есть! У меня уже есть та, которая мне нужна! Красивая, нежная, ласковая. И да, любимая!.. Хоть я и никогда не говорил это ей. Но да, она любимая. Я люблю ее! И мне не нужен больше никто другой!..
Раньше я наверное с ужасом отбросил бы эту мысль прочь. А как же жена? Что-то очень сильно поменялось во мне. Во всей моей жизни. Я стал двуличным наверное. Стал бессовестной лицемерной сволочью. Но мне как-то плевать. Я не знаю, как долго продлится эта ситуация и чем все закончится. Но я хочу жить тем, что есть сейчас. И просто быть счастливым. Быть счастливым с ней. Пока она рядом. Может я буду сильно раскаиваться в этом потом. Но это будет потом. Я не хочу об этом думать. Я больше не хочу об этом думать. Я хочу просто наслаждаться тем, что у меня есть сейчас. Тем как это сейчас. Другого мне не надо. Я устал. Устал вести себя так, как надо. Устал быть правильным. Я пошел вразнос. Это чувство падение. Когда уже ничего не изменить. Когда знаешь, что будет удар и будет очень больно. Смертельно больно. Но сейчас ты просто летишь и наслаждаешься этим, может быть кратким, а может быть вечным мигом полета, свободы, счастья. Бескрайнего. Как небо.
***
Зависимость от нее. Чем дальше, тем сильнее. Не могу отпустить ее даже на короткое время. Без нее плохо. Без нее ломка. Хочется, чтобы она всегда была рядом и никуда не уходила. Никогда.
Иногда мне кажется, что из-за этого желания я становлюсь слишком навязчивым. Нельзя же все время закрываться и целоваться, обниматься. Хотя и очень хочется. Меня это пугает. Может и ее тоже. Но меня это пугает лишь потому, что это может оттолкнуть ее. И как тогда жить дальше. Без нее. Это ужасно. Я не могу, я не хочу себе это представить. Я пропал. Утонул в ней окончательно и бесповоротно. И из этой ситуации есть только два выхода. И оба нереальные. По-крайней мере сейчас.
