Любовь с истекшим сроком годности - страница 3

Чем она так зацепила? Отношением. Ты так же меня любила когда-то. Так же смотрела. Ловила каждое слово. Я не был тебе привычным, а ты мне. Я просто снова с ней вспомнил, как было у нас тогда. Я пытался. Пытался все вернуть. Ты была мне нужна. Очень. Но теперь есть вещи, которые оказывались всегда важней. Работа, быт, усталость, плохое настроение. Надоел. Конечно это моя вина. Я дал тебе дойти до такого состояния, и только это чувство вины меня держит. И дочь. Она уж точно не причем. Как бы я хотел, чтобы все эти чувства к ней были опять у нас. Я был бы самым счастливым человеком на свете. Я пытался. Правда. Теперь есть она. Ее глаза. Ее губы. И я для нее пока на первом месте. По-крайней мере был. Теперь уже не знаю. Я испортил все специально. Испортил все ради тебя. Хотя не знаю зачем. Нужно ли тебе все это. Так, что терпи. Пройдет. Должно пройти. Иначе конец.

***

Гоню мысли о ней прочь. Заставляю себя постоянно, что-то делать, чтобы опять не думать о ней. О том, как бы было если бы…

Стоит только остановиться и задуматься и все. И опять все заново. Все опять начинает ныть. Извел себя. Извел жену. Она не понимает, что происходит со мной. Да я и сам не понимаю. Постоянная депрессия. Не хочется ни есть, ни пить, ни спать, ничего. Не рад ничему. Понимаю, что так нельзя. И ничего не могу с собой поделать. Тешу себя мыслю, что пройдет. Должно пройти. Иначе тупик. Край. Это как наркотик. Затянуло – не вырваться. Отпускает только с ней. И, не важно, рядом она, вижу ее или просто написала "привет" по сети. Тогда отпускает. Но ненадолго. Потом опять.

Понимаю, что не пройдет. Лечит только время и расстояние. Сейчас у меня есть только время и оно мне лишь во вред.

«Делать нужно не то, что положено, а то, чего хочется душе». Последняя запись на ее стене появилась недавно. Это для меня. Четко, ясно и понятно. Хочется душе. Очень хочется!..

Не думая о других?.. Хочется.

Почему я не эгоист?.. Хочется!..

Почему меня ТАК воспитали?!!! Как я себя ненавижу! Нерешительность и слабохарактерность! И неуверенность. Зачем я такой?..

***

Постоянно думаю о том, как жить дальше. Не могу быть с ней и не могу отпустить ее. И все. Понимаю, что это глупо, тупик, но ничего не могу с собой поделать. Отпустить надо. Забыть вряд ли получится, но отпустить. Сама мысль о том, что она найдет кого-то другого, будет дарить ему свою любовь, улыбку, внимание, заботу бесит. Выводит из себя. Ведь на его месте легко мог оказаться я. Я знаю, что это будет. С вероятностью 200%. Но я не знаю, как мне пережить это, смириться с этим.

Отпустить ее. Мне надо просто отпустить ее. Но я не знаю как.

Как мне теперь жить эту жизнь?

***

Ну, что сказать. Я ждал этого дня. Сегодня за долгие праздничные новогодние каникулы я наконец-то должен был увидеть ее. Фантазия рисовала различные варианты развития событий.

Я заморачивался на тему как вести себя с ней, что сказать, что скажет она. Как она будет себя вести.

Честно говоря, я надеялся. Надеялся на то, что…

Кто бы знал, как мне хочется снова ее поцеловать!

Я немного спланировал развитие событий. Я договорился, что заеду за ней. Мне показалось, что она согласилась с некоторым сомнением, но я старался не придавать этому особого значения, хотя в глубине души прекрасно понимал ее. Отказал ей, а теперь напрашивается. Нелогично, непоследовательно, непонятно. Но я ничего не мог с собой поделать. Мне надо было увидеть ее. Я представлял, как она сядет ко мне в машину, возьмет за руку, прижмется ко мне и скажет, как скучала, как хотела меня увидеть и может быть подарит вновь сладкий поцелуй. Даже если это будет не так, я надеялся, что мне удастся уговорить подвезти ее обратно до дома, что будет потом?..