Люди нелюди - страница 7

Одно успокаивало, время идет медленно, но идет. Только удушье мне вот совсем некстати. Такое мерзкое чувство, как будто в петле, и ее то разжимают, то затягивают. Я стрелялся, а не вешался, мне эти подарки ни к чему!!

Временами я пытался хитрить и метался из угла в угол, но боль усиливалась… Может, натыкался на кого-то, не видно ни хрена. От этой вечной темноты боль казалась сильнее, хотелось сдохнуть еще раз… но уже не получится. Родных стал слышать реже, то ли они там успокоились, то ли здесь все остановилось. «Ну и где же ты, Гудвин?» – думал я с опаской, волнуясь, что принесет еще новых подарков.

И вот появился мой волшебник! Он, как всегда, с хорошими новостями! Сразу стало светло, а боль и удушье прошли. Телесное ощущение, как будто выдохнул и распрямился. Чувство свободы и легкости пришло ко мне.

– Не радуйся, я ненадолго. Все живы. Прошло чуть больше года и сегодня подарок для тебя.

– Меня сожгут или утопят? – подумал я.

– Не тебе шутки шутить, ты сможешь в одном из своих снов навестить кого-нибудь одного из близких.

– Мать! Больше никого не хочу…

И вот я стою в ее сне. Та же самая комната, ничего не поменялось: ни обои, ни шторы, только моих фотографий стало больше. Я напротив нее сижу на стуле у комода и смотрю на нее, она берет меня за руку и спрашивает: «Зачем? Зачем ты так?». Отвечать я не стал, смотрел на нее и тихо ненавидел себя. Зубы сжались до хруста, до треска в ушах. Я почувствовал внутри себя сердце, которое проткнули иглами и сжали в кулак.

– Прости, мам, я не хотел.

– Я за тебя боюсь, как ты там?

– Не бойся, прости.

«Убить уже не убьют» – подумал я про себя. «Все живые смерти боятся, а мать боится за сына даже после его смерти».

Я вернулся в свою темноту и услышал всхлипы матери. Глаза мне не режет от слез, которые должны быть сейчас. Сердце не колет, все ощущения с живыми не сравнить. Ты полон эмоций, а выплеснуть их не можешь, битком, как мусорный пакет после пьянки. Именно мусорный, других сравнений я для себя не мог найти. Боль с удушьем тут же вернулись, и ко всему добавилась скованность, как будто меня забетонировали. Вот это, я понимаю, сервис, обновления так обновления, не то, что «Яндекс». Так все остановилось…

Вообще мне казалось, что я затек, и больше не ждал волшебника. Скорее наоборот, тот принцип «пусть будет, как есть, лишь бы хуже не было», как никогда устраивал. И вот мысли, разные мысли, но бесполезные, лезут в голову. Мечты о семье отпали, не будет у меня детей, жены, любовницы, а только муки. Стою, как статуя, и думаю: «Вот на хера! На хера я все это сделал?! Ведь все ж не так плохо было, мозгов не было!». Но тут уже ничего не сделаешь, а какое будущее меня ждет? Ванна с кипятком? Может, какой-нибудь парк кровавых аттракционов? Я перестал слышать кого-либо, только я один и боль. Наверное, все про меня забыли… или… хуже… умерли. Сколько я тут? Кто ответит? По ходу они забили на меня, как я на них. Ну что, хочу сказать, справедливо, по заслугам, уж кто, как ни я, все это понимаю.

Окаменевший и скрюченный, я стал сам себе психотерапевтом. Не пытаясь познать себя, кто я такой, за что мне все это, начал копаться в себе, искать хоть что-то хорошее. О хороших людях не забывают, а обо мне не помнят. Я вспоминал первые 40 дней – там ничего. Последние десять лет

жизни – ничего. Толстожопая оказалась права – бухло и бабы. Да, не слишком я заботился о своей душе, только эгоизм поправлял, как же легко оправдывать себя перед собой, а перед Аидом не прокатило. В голове мелькнула мысль «что я мог сделать?». Вот и вся психотерапия. Искупая ошибки, я пытаюсь оправдаться перед собой. Получается, что я только сейчас за все заслуги медаль получил.