Если раньше у детей был развит подражательный рефлекс, то у современного ребенка преобладает рефлекс свободы. Он самостоятельно выстраивает стратегию поведения. Он возьмется за какое-то дело, если оно будет интересным и понятным. Дети открыто отстаивают свое мнение, подвергают сомнению авторитеты, и их трудно удивить. Они достаточно требовательны и с раннего детства стремятся к самореализации и проявлению своего «я». Но возможностей для этого у них гораздо меньше, чем у детей предыдущих поколений, – именно из-за того, что они растут среди взрослых. Поэтому в наше время особенно важна качественно организованная развивающая среда.
Современный ребенок не похож на своего сверстника, который жил двадцать лет назад. Он лучше разбирается в компьютере и всяких гаджетах, но хуже бегает и играет в футбол. Многие дворовые игры нашего детства новому поколению неизвестны. Эти дети меньше дерутся на улицах, но плохо справляются с домашними обязанностями. В наше время десятилетнего ребенка оставляли дома одного, да еще и поручали ему уборку квартиру. Сейчас у детей гораздо меньше внешней самостоятельности.
«Я хочу счастья для своего ребенка»
Вряд ли где-то на белом свете существуют идеальные родители. Я уверена, что это миф. Как бы мы ни старались, что бы мы ни делали, наши дети перейдут во взрослый возраст со своим багажом недовольства, претензий и проблем. В наших силах лишь стремиться к тому, чтобы «отрицательного» груза было меньше, чем радостей, успехов и внутренних побед. Что мы можем сделать для этого?
В первую очередь стоит научиться отделять свои амбиции от потребностей ребенка. Прежде чем отправить его в очередной кружок, задайте себе вопросы: «Для чего я это делаю? Что мной руководит?» Очень важно ответить честно. Ответы: «Я мечтала об этом в детстве», «Бабушка с дедушкой будут довольны», «Будет чем похвастаться перед друзьями», «Все мои подруги отдали детей на эти занятия» – не причина для принятия решений, связанных с будущим наших детей. Единственный критерий, который может и должен влиять на ваш выбор, – интуитивное или подтвержденное какими-либо аргументами знание, что этот вид деятельности подходит ребенку.
Безусловно, мы и здесь рискуем «попасть пальцем в небо». Это такой же спорный вопрос, как обращение младенца в веру родителей. Имеем ли мы право делать выбор за ребенка, будет ли он счастлив от принятого нами решения? Все это выяснится через много лет. Но то, что мы не можем ответить на эти вопросы заранее, не означает, что надо бездействовать. Совершая маленькие, но, возможно, судьбоносные шаги, мы надеемся, что слышим и понимаем своих детей достаточно хорошо, чтобы двигаться в нужном им направлении.
В книге «Как любить ребенка» Януш Корчак пишет: «Умен ли он? Если в самом начале мать с тревогой задает этот вопрос, не за горами час, когда она предъявит ребенку свои требования. Ешь, даже если ты сыт, даже если тебе противна еда. Ступай спать, хотя бы и со слезами, хоть бы тебе пришлось еще час томиться без сна. Потому что ты должен, потому что я хочу, чтобы ты был здоров. …Вместо того чтобы наблюдать, чтобы видеть и понимать, берется первый пришедший в голову пример «удачного ребенка», и перед собственным ребенком ставится требование: вот образец, на который ты должен равняться. Невозможно, чтобы сын состоятельных родителей стал ремесленником. Лучше пускай будет несчастным школяром и человеком без моральных устоев. Не любовь к ребенку, а эгоизм родителей выходит тут на первое место, не счастье личности, а амбиции семейного сообщества, не поиски своего пути, а железная поступь шаблона»
