"Не делай из мухи слона" / "Ты опять драматизируешь": Это вариация на ту же тему, но с акцентом на масштаб ее реакции. Я как бы признаю, что что-то, возможно, и было (хотя чаще всего отрицаю и это), но ее реакция – несоразмерна, преувеличена. Я минимизирую значимость своих поступков или слов и максимизирую ее "драматизм". "Да ладно тебе, я всего лишь опоздал на полчаса / пошутил / забыл перезвонить, а ты уже устроила трагедию вселенского масштаба!". Я использую снисходительный, покровительственный тон, будто говорю с неразумным ребенком, который плачет из-за пустяка. Это заставляет ее чувствовать себя глупо, мелочно, нелепо. Она начинает сомневаться: "А может, это действительно мелочь? Может, я придираюсь? Может, я выгляжу смешно со своими переживаниями?". Она учится обесценивать собственные проблемы, считать их незначительными, не стоящими внимания – ни моего, ни ее собственного.
"Расслабься, это была просто шутка! Чего ты такая напряженная? / У тебя совсем нет чувства юмора?": Мой любимый прием, позволяющий говорить самые отвратительные вещи с улыбкой на лице. Я отпускаю едкое замечание о ее внешности, уме, друзьях, работе – что угодно. Когда она (совершенно справедливо) обижается или возмущается, я тут же включаю "режим шутника": "Эй, ты чего? Я же пошутил! Надо проще к жизни относиться!". Я могу добавить обвинение: "У тебя совсем нет чувства юмора? Жаль". Это ставит ее в тупик. Возразить – значит подтвердить свое "отсутствие чувства юмора", выглядеть занудой, ханжой. Промолчать – значит проглотить оскорбление. Чаще всего она выбирает второе, или выдавливает кривую улыбку, делая вид, что "поняла шутку". Но внутри остается осадок – унижение, смешанное с сомнением: "А может, я действительно слишком серьезная? Может, это была безобидная шутка, а я не поняла?". Я получаю лицензию на вербальную агрессию, прикрываясь маской юмора, а она получает очередную дозу сомнений в адекватности своего восприятия.
"Ты все не так поняла" / "Я не это имел в виду": Это оружие против ее интерпретации. Когда мои слова или действия двусмысленны (а я часто использую двусмысленность намеренно), или когда их негативный смысл очевиден, но она пытается это прояснить, я включаю "режим непонимания". "Что? Нет, ты все совершенно не так поняла! Я имел в виду совсем другое!". Какое "другое"? Я могу не уточнять, или дать туманное, благородное объяснение, которое полностью противоречит первоначальному посылу. Я перекладываю ответственность за коммуникацию целиком на нее. Это не я выразился неясно или сказал гадость – это она "не так поняла". Это подрывает ее уверенность в своей способности правильно интерпретировать слова и намерения других людей. Она начинает думать: "Может, я действительно ищу скрытый смысл там, где его нет? Может, я слишком подозрительна?". Она перестает доверять своей интуиции, своему чутью на фальшь.
Атака на "неправильное" понимание моих "благих" намерений: Это вишенка на торте обесценивания. Когда я делаю что-то откровенно эгоистичное, контролирующее или просто глупое, но это можно хоть как-то притянуть за уши к "заботе" о ней, я использую именно эту тактику. Например, я запрещаю ей куда-то идти под предлогом "я волнуюсь за твою безопасность". Когда она возмущается ограничением свободы, я говорю с упреком: "Я же хотел как лучше! Я о тебе забочусь, а ты видишь в этом только плохое! Ты совершенно не ценишь мою заботу!"
