Мы видим возможности – или невозможности.
Мы видим ограничения – или свободу действий.
Мы видим свои силы – или слабость.
Мы видим то, что выбираем видеть.
Я помню замечательные эксперименты, проведенные психологами, когда испытуемым предлагалось рассмотреть портреты и описать людей, которые изображены на них.
На одном из портретов, например, был изображен пожилой мужчина, с глубоким взглядом, седыми волосами, морщинами на лице, крупными кистями рук.
Испытуемому, который входил в зал, где был помещен портрет, говорили:
– Перед вами портрет Героя Социалистического Труда, известного чабана…
И человек, получивший не осознанную для него установку, начинал описывать портрет этого человека, искренне видя в нем хорошего человека, отмечал мудрый, добрый прищур его глаз, натруженность рук…
Другому испытуемому, показывая тот же самый портрет, говорили:
– Перед вами портрет рецидивиста…
И человек совершенно искренне описывал злобный прищур глаз, жесткое выражение лица, тяжелые агрессивные руки, недобрую усмешку и т. п.
Менялись портреты, менялись установки экспериментаторов – и испытуемые добросовестно описывали именно то, что хотели видеть, соответственно полученной инструкции. Они действительно искренне видели то, что хотели видеть.
Потому что мы действительно видим то, что хотим, что выбираем видеть.
И в этих экспериментах людям заказывали направленность того, что им видеть.
В реальной жизни мы сами заказываем себе, – что видеть в жизни.
Мы сами выбираем, что видеть в людях, которые нас окружают. Что видеть в партнере или в ребенке, в начальнике или в клиенте.
И то, что мы думаем о человеке, – является прямым заказом именно это в нем отмечать, не замечая других его проявлений.
Если ты считаешь, что твой партнер «не такой», «неправильный» – именно это ты и будешь в нем замечать. Твоя мысль: «Он не такой» – это задача подсознанию искать в партнере «не такие» проявления, поступки, особенности.
Как бы он ни старался, как бы ни показывал себя с самой лучшей стороны, – этого ты не заметишь, но вот оплошность, ошибку заметишь сразу, потому что это подтверждает твой настрой – видеть его плохим.
Если ты считаешь, что твой ребенок неаккуратен, неорганизован или непослушен – ты увидишь именно эти его проявления и поступки, но ты не увидишь его стараний, его послушания, его ответственности.
Моя дочь однажды дала мне очень хороший урок.
Я была авторитарной мамой, которая критикует ребенка, перевоспитывает его, делает его «лучше». Я считала, что у меня растет неорганизованная, неряшливая дочь. Меня раздражало, что, приходя домой из школы, она оставляла обувь прямо у входа, а не ставила ее на обувную полку. Меня выводило из себя, что она вечно швыряла свой портфель и он валялся посреди ее комнаты. Я постоянно говорила ей: «Ну что же ты такая у меня неряха растешь!»
