Мысли о незавершенной книге - страница 3

Мы пытаемся заменить свою свободу знаниями, ищем уверенность в завтрашнем дне, ищем оправдания, чтобы беречь наше время от важных дел. Но свобода человека – это и его проклятие, потому что вся ответственность лежит именно на его плечах, и никогда не сможет стать ответственностью другого. Можно попытаться уйти от этого через самообман, не беря на себя тяжесть свободы выбора, но стоит ли полагаться на мифические предубеждения, отказываясь от реальности?

11

Тревога прошла. Я больше не чувствую ее дурного влияния на меня, наоборот, то, о чем я писал вчера, кажется мне преувеличением и вымыслом. Тревога не возникла из-за неопределенности или прочего, просто это была усталость или ощущение скуки, что меня посещает каждый выходной. Сейчас я снова оживлен, радуюсь каждому моменту жизни, с любовью принимаю каждую мысль и действие. Будто кроме как хвастовства и писать то нечего! Все так хорошо, что и нет сомнений, что писать, и нет вытекающей борьбы. Из-за отсутствия двух этих состояний, я действительно думаю, что писать больше нечего. Объект моего написания пропал, взамен он оставил пресловутую уверенность, которая здесь никуда не годиться. Каждое слово словно само, без мук и усилий вытекает из моих пальцев и растекается на экране, словно вода, которая в литературе нужна, чтоб просто заполнить пространство, не более. Каждое слово, мысль, так и не отозвалась в моем сердце, ничто так и не затронуло моего чувства, все бессмыслица и потеха, способная лишь дать иллюзию работы над текстом. Но в силу относительной легкости моего сегодняшнего письма, эта иллюзия испаряется и оставляет лишь голую правду, которая невидима для меня в моменты мук, эта правда звучит так – я пишу абсурд. Вот и все. И продолжаю я это делать лишь с одной целью – до конца хранить надежду на успех.

Когда есть неуверенность, я борюсь, борюсь отчаянно и просто ради борьбы. Когда есть уверенность, я опускаю руки, отрекаюсь от намеченного пути и действительно перестаю бороться, хотя, казалось бы! Должно быть наоборот. Странно.

Единственное объяснение, которое я сейчас попытаюсь дать, заключается вот в чем. Под уверенностью я понимаю настрой, который способен внушить мне, что жизнь уже прекрасна. Я люблю, и любим, я полезен и значим. Каждое проявление моей жизнь радует меня, и если я и встречаюсь с определенными трудностями в своей жизни, то это лишь то, что придает интерес, а не скуку или разочарование. Жизнь становится совершенством и любая мысль, уводящая меня в более счастливую жизнь, представляется мне абсурдной, ибо смысл желать большего, если я уже рад тому, что имею? И это «большее» есть написание этого текста. Садясь за него, я спрашиваю себя, зачем мне сейчас тратить время на погоню за успехом, если я и так счастлив?

Скверное настроение. Так и не придешь ни к чему. И что самое обидное, неудача, то есть, остановка, отказ от целей, меня не задевает, я продолжаю наслаждаться жизнью, отдавая отчет, что вчера, я был крайне не доволен ею, и что это не разовое состояние, а периодическое.

Я пришел к мысли, о том, что или я воображаю себе, что хочу быть писателем, тем самым обязуясь пребывать большую часть жизни в состояние «творца», или же я останавливаюсь и радуюсь текущей жизни. В конечном итоге, я верю, что и первое должно привести меня к счастью, но какой ценой?

12

Добрый день. Снова сажусь, словно за шкирку тяну себя к ноутбуку, всепроникающая неуверенность преследует меня. Мне не хочется писать. Я чувствую отвержение к каждому написанному слову, «добрый день», «МНЕ не хочется» фразы, заставляющие меня пресечь начатое дело в самом начале. Как бы сказал Сартр, меня «тошнит» от написанных слов, я чувствую в них конечность, они определенны, закончены, их сущность определенна. «добрый день» это есть «добрый» и «день» ни как не плохой вечер, или глубокая ночь, и т.д. Эта фраза определила свою сущность, так недолго пребывающая в неопределенности, иначе говоря, так скоро закончив своё существование.