Мысли о незавершенной книге - страница 4

Весь день мои мысли окружены воображением о том, как я издаю книгу. Нет, это не именно процесс написания, не слова, что лягут на экране, скорее это миг публикации моего произведения и, конечно же, положительные отзывы. Я представляю успех данной работы, но в тоже время, порой я и представляю, как книга окажется посредственной и никому не интересной. И что страшно, так это то, что разница между представлением славы и достижением её в жизни лежит всего лишь в действие, в работе. Она находится ко мне настолько близко, насколько я сам могу определить и поверить. В конечном итоге, нужно лишь просто действовать, даже если первый раз ничего не выйдет, нужно всё равно идти и стараться больше.

Книга, где сюжет – это сам процесс написание, может просто свернуться в одно предложение: «просто пишу эту книгу». И напишу… Ведь ничего же не бывает невозможным?

13

Если и есть надежда, то она должна остаться здесь. Все что окружает меня во время написание должно быть соткано из страдания и пессимизма, отсутствия веры и надежды, атмосфера должна давать разочарование, а не сладкое ощущение красоты слов. Если этого не сделать, я буду слепо писать ерунду, которая при определенном обманчивом взгляде будет казаться чем-то стоящим.

Этот текст должен набираться под эгидой ненависти к себе. Лишь только так, я смогу выбить из себя что-то настоящее, сокровенное, способное уличить меня в чем-то важном, а не бросить пыль в глаза, сделав из себя посредственность. Нет смысла красоваться, любоваться собой, обличать какие-то плохие свои стороны, при этом делать это с ощущением любви к себе, с пониманием и с заботой. Все это вздор, низость и трусость. Пародия на неуверенность должна происходить из внутреннего ощущения, а не из желания казаться им. Быть открытым значит показывать лишь то, что имеет ценность для меня и при раскрытии чего сопровождается страхом, а не надеждой быть прочитанным и принятым читателем. Я должен верить и представлять, как я окажусь в пропасти неизвестности, как эта книга окажется скучной и никому ненужной, лишь так я способен раскрыться, лишь так я, сбросив с себя все надежды, смогу её дописать. Лишив себя ощущения постороннего читателя, я буду самим собой. Я увижу себя настоящим: слабым/сильным, уверенным/неуверенным, скучным/интересным и т.д. это будет неважно, хотя чего обесценивать? Конечно, важно, на данный момент это важно, ибо все мои мысли о самодостаточности не прошли проверку в жизни, я всё также завишу от мнения других и желаю, быть сильным, уверенным и т.д. по причине понравиться этим другим, которых, по сути, и нет вовсе. Все другие есть моя установка в голове, все это самоуничижение проистекает не из уст «других», а из моих собственных, прикрытых лицами других. Сложно. Пока я строю свою личность из слов других, я и ощущая себя другим, а не собой, как бы всё это не звучало банально. Всё равно даже в этом во всём я чувствую притворство, точнее, может и не чувствую, а скорее сомневаюсь, а не пишу ли я это с надеждой выставиться уверенным? Мол, признания, открытое признание своей неуверенности, есть лишь способ показаться уверенным, как бы странно это не звучало. «Я уверенно заявляю о своей неуверенности». Видимо, признание своих недостатков есть сила и мужество.

14

Нет никаких основ: считать свой текст бездарностью или талантливой работой. Совершенно нет. Она никакая. Она ничто, застрявшая между крайней неуверенностью и в сильном самолюбии. Я стесняюсь написанных слов и в ту же секунду, прикрываю за маской неприязни – надежду. В моменты хорошего настроения, я восторгаюсь своим текстом и говорю окружающим, что это хорошая работа, пытаясь обмануть собственный страх, а в моменты самобичевания, я укрываюсь в неуверенности, которая позволяет мне молчать и скрывать все амбиции, дабы никто не подумал, что я отношусь всерьёз к своему труду. И так постоянно. Я лгу на каждом шагу. В своих рассуждениях я вижу одновременно две мысли, которые противоречат друг другу. И если вторая мысль не была представлена в данный момент, она обязательно обнаружится в следующий. Одна мысль порождает другую, способную обезоружить предыдущую, это есть то, что называется мною неуверенность.