– Слышь, – толкнула я Дэна. – Ты как хочешь, но деда мне жалко. Смотри, какой он больной.
– Да придуривается, чтобы денег дали, – пожал он плечами.
Я посмотрела на него долгим взглядом, в котором сквозило беспредельное разочарование, и любимый тут же сорвался с лавочки, чуть ли не на цырлах поскакав к нищему.
– Дед, – потряс он привалившегося к стене старичка. – Дед! Пьяный, что ли?
Дед с трудом открыл красные глаза и очень по-человечески его попросил:
– Мужик, иди нахрен, а? Худо мне.
Тут уж включилась я.
– «Худо» – с чего? С перепою, водкой отравился, еще что – то?
– Да не, – простонал дед, – повадился на свою голову на стройке ночевать, да видать простыл на холодных плитах.
Мы с Дэном переглянулись, после чего он неуверенно спросил:
– А чего это тебя на стройку понесло? Чего дома не спалось?
Дед посмотрел на него в крайнем изумлении и сердито ответил:
– Да я уж забыл, что такое дом.
И тут Дэн повел себя как настоящий мужчина. Я, если честно, хотела просто положить купюру побольше в кепку, да и все, но Дэн устроил деда в больницу. И вовремя: у деда было двустороннее воспаление легких. Врачи вообще любят говорить – мол, еще немного – и пациента бы не спасти, сказали они так и в этот раз. Только вот почему-то в этом случае я им поверила. Ну, а пока дед поправлялся, Корабельников, друг детства и стопроцентный мент, пробил нам по своей базе дедка, и мы сходили в гости к его дочери. Я скромно молчала во время визита, предоставив первую скрипку Дэну, а уж тот сделал все как нужно. Он терпеливо выслушал жалобы Клавдии на то, что отец не просыхал, пока здесь жил, и слава богу что убрался (1 час 47 минут), на правительство (32 мин) и на бешеные цены в магазинах (48 мин). Он сочувственно кивал, а потом произнес прочувственную речь в стиле пастора Тима о том, что родители у нас одни и их надо беречь.
Клавдия в конце его речи утирала слезы передником и рвалась из дома – искать заблудшего папеньку. А уж когда Дэн недвусмысленно намекнул на то, что будет ходить в гости – и вовсе растаяла.
После этой истории я, честно говоря, здорово задумалась. Раз уж обаяние Дэна таково, что он вполне может уговорить курочку нанизаться на вертел – мои дела плохи. Сколько он со мной будет? Еще день? Неделю?
И вот тогда, дабы укрепить эээ… отношения, я и завела пресловутую трехлитровую банку. Хорошенечко, до хрустального блеска ее вымыла, после чего взяла ножницы, ручку, и достала из Каморки свидетельство своего позора – толстенную, словно Библия, книгу в роскошном кожаном переплете. Эту пакость мне подарили подружки на двадцативосьмилетие, что б им не чихалось, собакам этаким. На черной обложке золотыми витыми буквами было начертано: «Откровения Св. Магдалины», а чуть ниже пояснялось – «Самый полный список моих любовных побед с подробными комментариями, а также ВСЕ, что я знаю о сексе». Замирая от сладкого ужаса – книга была ОЧЕНЬ толстой, и я представляла, сколько выдуманных и смешных историй я в ней увижу, но ведь обо мне, любимой (ай да молодцы подружки), – я открыла книгу и увидела тончайший белоснежный лист. Чистый. Я перелистнула – и там не было текста!
«А, это для заметок пустые страницы!» – догадалась я и принялась листать дальше. Через пару минут я поняла горькую истину. Книга была чиста, как ванна после доместоса.
Так вот, я взяла эту так называемую книгу, варварски выдрала из нее несколько листов и принялась их кромсать пополам. Внутрь половинок писала задание. Чепуху всякую. Типа – попытаться склеить меня в баре, делая вид что мы незнакомы. Потом сворачивала квадратиком и сверху писала «Магдалина» или «Дэн» – в зависимости от задания. Несколько листиков оставила пустыми – подразумевалось, что испытуемый должен проявить креатив. Через пару часов книга здорово похудела, зато банка радовала глаз несметным количеством свернутых бумажек.
