Стараюсь не впадать в ещё большую истерику, но у меня отстойно получается. Слёзы текут ручьём, сопли текут ручьём, вся жизнь течёт… песком сквозь пальцы.
Не знаю, куда себя деть. Жены во мне так много скопилось за эти годы, что даже в такой ситуации, я не лезу с пледом и чаем на подоконник, не обливаю слезами подушку и не названиваю неверному мужу — я убираю.
Убираю разбитые тарелки, мою полы, на которых мы с Костей немного наследили. Всё как всегда. Тело не понимает, что его предали и растоптали, оно действует на рефлексах. Единственная разница лишь в том, что я не переодеваюсь в домашнее. Забываю или не хочу.
Заканчиваю с уборкой и проверяю холодильник. На рефлексах. На автомате. Снова. Когда у тебя в доме двое детей и муж, в холодильнике всегда должна быть еда. Лезу в пакет с овощами, в котором уже около года храню сладкие батончики и хватаю один из них. Контейнеры и посуду с едой, что я вчера весь день наготавливала мужу перед нашим отъездом, игнорирую. Есть не хочется. Жить не хочется…
Забираюсь на стол, сажусь, смешиваю ноги и раскрываю припрятанный от детей батончик. Ем долго, медленно жую и думаю, думаю, думаю… От количества мыслей в голове и их разнообразия становится паршиво уже через несколько минут. Я пытаюсь отыскать что-то хорошее в сложившейся ситуации. И у меня получается.
Хорошо, что это всё произошло сегодня. Хорошо, что рядом со мной не было детей. Хорошо, что у меня есть целая неделя на то, чтобы это пережить и с этим справиться. И… и всё. Больше ничего хорошего я для себя не нахожу.
У меня ведь выбора никакого нет. Мы семья… У нас было столько планов… у нас ипотека, дача, вклады на образование детям и жильё. У нас устоявшаяся, давно налаженная жизнь. Благодаря Косте и его работе. Куда я денусь? Поставлю свои чувства и свою гордость выше благополучия детей? Вот уж нет. Я больше не уверена, что знаю собственного мужа. Вполне возможно, если я от него уйду, он тупо забьёт на детей. Я стану очередной разведёнкой, а он… А для него даже общество не придумало обидного термина. Мужчинам вообще легче живётся в этом мире.
Как я одна двоих детей вытяну? Конечно же, мои родители помогут, они у меня самые лучшие, но… Как быть со всем остальным? Я столько сил и труда вложила в наш дом, в наших детей, в эти отношения, в Костю, в конце концов. Он только последние пару лет начал хорошо зарабатывать. Год полностью содержит семью. И чёрт бы меня побрал, если в этом нет моей заслуги! Кто ему его рубашки наглаживает? Кто его лишний раз не дёргает? Кто полностью взял на себя быт и детей? Кто с пониманием всё это время относился к его ненормированному рабочему графику? Кто был рядом и поддерживал во всём?
Да почему я должна кому-то отдавать своего мужа готовенького, состоявшегося, успешного?! Он после развода пойдёт по бабам, свободный, счастливый, лёгкий, а я зашивайся и присаживайся на шею к родителям?! Ну нет, я так не хочу. Я так не буду! Но и терпеть его измены я не буду! Должен же быть какой-то выход…
Нет, нам абсолютно точно нужно поговорить. Ради нас, ради будущего наших детей.
Нахожу свой телефон и снимаю блокировку. Долго таращусь на нашу семейную фотографию, стоящую на заставке, прежде чем по привычке смахнуть скопившиеся уведомления. Но на этот раз я замираю. Оповещение в одной из социальной сети гласит, что Надька Толчеева впервые за долгое время опубликовала новое фото, и я стучу по нему пальцем.
