Читать онлайн Алия Велнес - НеГАДанное оБОССтрение. Бывшие

НеГАДанное оБОССтрение

Решив, что я слишком хороша для замены администратора нашего мини-отеля в Новогоднюю ночь, воспользовалась помощью лучшей подруги и организовала себе «перелом ноги».

Кто же знал, что с ним так тяжело убегать от… жаждущего плодотворной работы босса!

Ян Львович, мне не нужен постельный р(Л)ежим!

30 декабря

— Где твой гипс, Майя?! — рявкает от двери.

— Я… э… — наивно хлопаю глазками, стреляя ими то в злого Яна, то на свою отмазку от работы в Новый год.

Интересно, насколько хорошо Германов шарит в медицине? Может соврать про нано-гипс, который нужно снимать на ночь?

Мозг начинает вращаться со скоростью несущего винта вертолета, а я жалею, что не настолько богата, чтобы иметь под рукой личный геликоптер. Прыгнула бы в него и поминай, как звали…

Впрочем, и без него, под жадными взглядами босса, я ощущаю себя на многотысячной высоте: в ушах шумит, во рту пересыхает и хочется томатного сока, а ладошки превращаются в желейное эскимо, роняя полотенце на пол.

Мое…

Челюсть мужчины дергается, выдавая крайнюю степень, назовем это «негодованием», а сатанинские глаза вонзаются в изображение дракончика, щедро посыпанного стразами на одном очень уж интересном месте моего безупречного тела.

Ну что, пчёлка Майя, повелась на акцию салона красоты и украсила себя, аки ёлка?

Эх, надо было клыкастую пасть волка рисовать, тогда бы никто не рискнул совать свои пальцы туда, куда не следует!

Когда я оказываюсь в катастрофической для себя опоньке, то мозг выдает самые дичайщие фортели. Вот и сейчас, вместо того чтобы стыдливо прикрыться, я хватаю первую попавшуюся подушку и пуляю её в лицо опешившего босса.

— То, что ты кобелина похотливая я еще после нашего прошлого раза поняла! — обиженно рявкаю. — Но вот об извращенской манере подглядывать за сотрудниками даже не догадывалась! Выйди уже отсюда!

Дикой кошкой ползу по огромной кровати за следующим снарядом, напрочь забывая, что свечу прелестным задом.

— Откуда я знал, что ты голая?! — будто бы виновато блеет Германов. Хотя этот бычара никогда не блеет, скорее заставляет других… и не только блеять…

Разгоряченный адреналином мозг подкидывает картинки моего давнего «блеяния» под ним…

— Стучаться надо было, босс! — Щурюсь на крупную тушку Яна, который в данный момент нагло опускает руку на свой пах и поправляет внушительный гадский прибор.

И ведет себя так расковано, нарочно игнорируя все мои саркастические замечания.

— Я смотрю, ты хорошо подготовилась к встрече Нового Года, пчёлка Майя? — он изучающе смотрит на меня: — И, кстати, я постучал. Даже подождал приличные три минуты перед тем, как войти. Лажанулся, нужно было сразу входить.

Смотрю в эти сатанинские глаза и из головы напрочь вылетает заготовленное «только я решаю, когда и куда входить, и выходить». Кажется, я переборщила с температурой в душе и срочно нужно охладиться…

— Где Де-Бирова? — зло бросает босс, осматривая толпящуюся вокруг него команду администраторов и горничных.

Кислые лица родного коллектива тут же озаряются надеждой, что нашлась коза отпущения, но изобразив им неприличный жест «только попробуйте меня сдать», я каким-то чудом незаметно топаю за диван, перед которым фонтанирует добротой и человеколюбием Германов. Позволяю себе насладиться безоговорочным подчинением коллектива хором бросающее «да, она где-то здесь», и за секунду до того, как Ян, почуяв недоброе, оборачивается, приседаю, прячась от зимней гиперактивности босса.

Ох, как знала, что нужно снять свою шапку с гигантским помпоном из енота и…

— Пчелка Майя, ты что там диван опыляешь? Я вижу твой валенок! — а вот и знакомые нотки из самой преисподней прорезаются.

Мысленно открываю заметки в телефоне и крупными буквами печатаю «поставить на входе автомат с бахилами» для всех желающих, а особенно для себя! Ниндзя должен быть тих и бесшумен, и уж, конечно, не оставлять после себя грязные следы тридцать седьмого размера…

— Я проверяла чистоту уборки, Ян Львович, — невозмутимо выдаю свою отмазку. По щеке тут же стреляют несколько взглядов от девчонок из клининга.

Что? Врём и не краснеем. В конце года выдам премию за лояльное отношение к правой руке генерального… может быть… Я же не глухая и все каверзные сплетни о себе знаю. Каждая бережно записана в том же воображаемом блокноте.

— Как интересно. После окончания пройдёмте в мой кабинет – поделитесь своими наблюдениями, — изрыгает Германов и по залу раздаются ехидные смешки, которые тут же сменяются кислыми минами от его: — Определитесь, кто работает в Новогодние праздники и сообщите Майе. Работать придется без выходных и продыха. И да, Филлипу тоже вы помогаете. Трое брачующихся с полным пакетом в нашем отеле.

Такой красивый мужик, а такой… козел. Под два метра ростом, арийская внешность, яркие аквамариновые глаза. И характер! Характер просто огонь – Сатана рыдает таким количеством слез, что можно весь наш гранд-отель помыть.

За что я так «люблю» своего босса? Да очень просто: бывшие достойны самой нежной и доброй памяти… на табличке… возле въезда в огромный резорт «Снежная Долина» на территории которого и располагается наш алмазик – гордость исторической реконструкции – Гранд-отель «Кохинор».

А Ян Германов имел счастье быть моим бывшим парнем аж целый месяц! Двадцать одно свидание с цветами и романтиком, не скажу сколько половых актов, и… Кобелиный переключатель, поставленный на паузу во время наших отношений (отчасти благодаря его старшему брату Филиппу, другу моего отца) и… Вот: в один прекрасный день, как сейчас помню – семь месяцев и четыре дня назад, эта красивая гадливая тушка сообщила, что отныне нам работать вместе (опять же благодаря моему папá), а это значит, что никаких тебе Маюшенька больше походов в ресторан, грязных сексов на заднем сидении его тачки, бабочек в животе и розовых соплей в голове.

Усё! Финита-ля-трагедия. Не для меня, конечно, а для Германова.

Ибо я кто? Стерва мстительная!

Наивный боссик надеялся, что во временном отеле, где мы кантовались пока отстраивался резорт, он сможет на моих голубых глазоньках предаваться страсти и похоти, но сильно ошибся.

«Не обижайте умных и красивых женщин» — вот, что нужно передавать мужикам с материнским молоком!

Ладно, предаваться ехидству я могу вечность, с моим-то медовым характером, но уже попой чую, что в обители зла меня заждались. Записав имена всех счастливчиков гостиничного сервиса, легкой пчелкой, я впархиваю в кабинет Яна.

— Вот список смен на праздники. Еще что-то нужно? — как можно беззаботнее опускаю лист на стол босса. Однако жадный взгляд всё равно прикипает к открытому вороту его рубашки. Мятой…

Гад, ну.

Мысленно перебираю новых кандидаток на замещение вакантных должностей.

— Майя, ты где вечно витаешь? Зима на дворе, все медоносы в спячке до весны. — Жалею, что на столе у Германова идеальная стерильность, даже швырнуть нечем.

— У меня дела в городе, а рабочий день подходит к концу. Ян, если ты вознамерился поболтать, давай не сегодня?

От моей спокойной бравады лицо босса приобретает пунцовый оттенок. Поломала Сатану? Ух, какая я красотка!

— Ну, лети, деловая, — осматривая меня с ног до головы, тихо говорит Ян. Киваю ему и машу рукой. Только берусь за ручку двери, как раздается гадкое: — Ты себя забыла вписать, дорогая Маюня. Вместе будет Новый год отрабатывать.

— База вызывает свой медицинский десант! Код заболевания красный! У меня Сатана… — зажав пальцами нос, передразниваю я свою лучшую подружку Натали.

Знаю, что не этично, но уж очень смешно она гнусавит, подхватив очередной гайморит. В сочетании с немецким акцентом – это настолько эпично, что она и сама над собой подтрунивает.

— У тебя Сатана, а у меня дежурство и настроение там, где обожают ковыряться наши проктологи, — сопит в трубку Ната и уже собирается сбросить звонок, пообещав, что выслушает мои страдания позже – когда вернется в облик милого человека.

— Стоять! Мне нужен гипс.

— Что-о-о?! Господи, неужели этот придурок Ян тебе что-то сломал? — не дожидаясь окончания моих слов, принимается верещать подруга.

— Вот это фантазия у человека! — ржу в полный голос, пугая водителя.

Впрочем, моя-то не хуже… Решаю не огорошивать подругу своей гениальной задумкой по телефону, но дабы поберечь её нервы клятвенно заявляю, что со мной всё в порядке и она сможет лично в этом убедиться, буквально через пять минут, когда мое такси подъедет к ее работе.

Благодарю таксиста, и, чтобы хоть немного сгладить мнение о своей одиозной персоне, отбиваю в приложении хорошие чаевые.

— Ну?! — огненно-рыжая макушка скачет туда-сюда вместе со своей владелицей, скользящей каблуками по мокрой плитке предбанника частной больнички. — Рука, что ли? Не хромаешь, вроде… Майка!

Май бест-френд рычит и прямо тут пытается расстегнуть полушубок.

— Угомонись, эскулап с фонендоскопом. Все кости у меня, к счастью, целые и, по-прежнему, такие же широкие. Гаденыш Германов хочет заставить меня отработать на новогодние, а мы с тобой планировали тусить! — волочу подругу по коридору, пытаясь вспомнить, где находится ее кабинет. Не люблю врачей, а что делать-то? — Мне срочно нужен гипс. Давай на ногу!

Натали резко останавливается и принимается шипеть:

— Сдурела совсем что ли?! Тут же камеры!

Упс… Ну, камеры и камеры.

— Ага, прямо денно и нощно отслеживают все записи. Не городи ерунды. — Отмахиваюсь от подруги, но на всякий случай, закрываю рот шарфом и отчего-то перехожу на французский прононс.

Придумала же себе проблему. Покажите мне того охранника, который не спит на своем рабочем месте, и не играет в танчики… не родилось еще таких в охраненьем царстве.

Натка бухтит что-то себе под нос и неделикатно вталкивает меня в свой кабинет.

— И как позволь спросить я должна тебе гипс организовать? Я вообще-то терапевт! — бросает мои вещи на кушетку и, запихнув шарик конфеты в рот, предлагает: — Давай больничный? Напишем тебе простуду.

— Для моего персонального Сатаны это не аргумент. Даже если я буду чихать ему в лицо… нужна капитальная нетрудоспособность. Может руку? Или и ногу, и руку! Чтобы наверняка…

— А может вы снова сойдетесь, и он перестанет тебя бесить? — скалится подруга, уничтожая очередную конфету. — Ну видно же насколько вы друг без друга жить не можете!

И так нагло ржет… Зараза немецкая!

— Ладно, подруга, раз не хочешь помогать, пойду упаду на лёд и реально себе что-нибудь сломаю!

— Начни с копчика! Тогда ни сидеть, ни стоять не сможешь! — ну, настоящая бест-френда! Рыжая гадючка… — Да стой ты, пчела моя ненормальная! — верещит подруга, выскакивая за мной следом. — Ладно… пошли уже.

Натали сама несет мои вещи, не переставая ухмыляться. Накосячила, а потом так прощение просит… эх, любимая моя, борзая.

— Мать, ты себе зубы что ли отбелила? Идешь хвастаешь. Какой план? — верчу головой, рассматривая таблички на дверях.

Мой персональный терапевт молчит, и нахмурившись, останавливается возле кабинета травматологии. Навешивает на меня шубу и сумку, принимаясь разглаживать идеально белоснежный халат.

Несколько раз кусает губы, потому что помаду свою слопала с конфетами и чаем. Коротко стучится и, сочась елеем, входит в кабинет.

Не, не входит… вышагивает как Ким Кардашьян, рискуя своей Кардашьян отпихнуть меня в открытое окошко.