Читать онлайн Алина Затонская - Необычайно обычная жизнь. Двадцатилетние тоже люди…

© Алина Затонская, 2025

ISBN 978-5-0065-3816-0

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Алина Затонская

Необычайно обычная жизнь

Нужно здесь оставлять пустые речи о том, как я благодарю всех и вся, кто причастен к выходу книги?

Наверное, интереснее узнать подноготную автора, сплетни о его жизни, моменты надрыва и всякое, что сделает автора человеком, а не бездушным соединителем слов в предложения. Тогда усаживайтесь поудобнее.

Мне 22, и это моя первая книга. Достаточно информации обо мне для этого раза, вы ещё встретитесь со мной на какой-нибудь публичной презентации моего бестселлера, если, конечно, такое когда-нибудь случится. Но знаете, в жизни бывает все! И я хочу, чтобы вы продолжали в эту самую жизнь играть. Ага, как в детстве. Ага, откинув социальные ярлыки о том, какими вы должны быть, можете ли громко смеяться в свои сорок (о, ужас), и что там вам навязывает окружение…

Совсем забыла сказать, по профессии я…

А давайте поиграем. Предлагаю угадать, кем я являюсь за пределами книжных дел. Приятного прочтения!

Пожалуйста, наслаждайтесь процессом. Вот и все, что я хотела сказать, собственно.

– Ты знаешь, Джэф, когда-то я сказала себе, что ни за что не стану, как эти… взрослые. Мне жутко представить, что я не смогу противостоять этой тотальной скуке. Понимаешь?

– Немного…

– Ну как бы тебе объяснить… Почему-то, каждый, кто вступает на дорожку старшего поколения, непременно теряет свой блеск в глазах. Ты слышал их разговоры? Какие у них разговоры, Джэф! О проблемах, о недовольствах в семейных делах, о вечных обсуждениях чужих и таких же серых жизней. Не хочу я так, понимаешь?

– Понимаю! Мне кажется, ты какая-то другая. Ну, нереальная, что ли. Скольких людей видел, с кем только не общался… никогда ещё не попадал в такие разговоры, как с тобой.

Нет, правда. Мне и родители говорят: Ами очень умная, но не от мира всего.

– Ты знаешь, мне иногда кажется, что я – сумасшедшая. Я вижу то, что другие в упор не замечают. Как-то мне говорили, что у меня отличная фантазия. Но я то знаю, это другое! Я говорю о настоящем, реальном. Какая тут фантазия?

И знаешь, Джэф, мне иногда бывает очень страшно за себя…

– Почему? Тебе кто-то угрожает? Покажи его, я разберусь! Да у меня друзей столько, они…

– Нет, Джэф. Я не об этом. Мне страшно, что я когда-нибудь такое выдумаю, что самой станет тошно жить. И сейчас мне не сладко. Хочется куда-то убежать. Мир другой видеть хочется! Я будто не в своём измерении живу…

– О, я что-то такое слышал. Ролик один видел, и там про колонии на Марсе говорили. Ну знаешь, такие колонии… там, из людей в общем.

Они все очень счастливые, живут без войн и всяких пакостей. Может ты оттуда выпала как-то? Ну, ещё в детстве. Всё бывает.

– Эх, Джэф. Мы же оба знаем, что это – чушь редкостная. Какие колонии, Джэф? Хотя, это могло бы объяснить, почему я такая. Живу по-другому, думаю по-другому.

Неправильная какая-то…

Мне ведь вообще не интересно всё, по чему вы там сейчас сохнете. Понимаю, что из-за этого все одноклассники меня редкой дурочкой считают, фриком каким-то. Пятнадцатилетней занудой с высоко поднятой головой. А я их всех боюсь, между прочим. Боюсь и с безразличием смотрю на то, как сгорают их жизни. Ладно, Джэф, кажется, я тебя утомила. Всё-таки у нас с тобой разные возрастные категории.

– Подумаешь, ты на пол года всего старше меня. Категории… швыряешь тут словечками. И ничего я не утомился. Я, между прочим, давно привык к тебе. И знаешь что, писателем тебе надо быть! Вот точно! Родители говорят, что у тебя этот, как его…

– Шизофрения?

– Да нет. Писательская жилка, вот что! И ещё творческое мышление. Хотя, откуда им знать. Они сидят перед этими «ящиками» с утра до вечера, чем ещё в нашем посёлке заниматься.

– Ладно, Джэф, мне пора.

– Увидимся!

Через восемь лет эти детские невинные разговоры превратились в пепел, которым можно было посыпать головы взрослых, но не слишком уж счастливых людей.

Ха, если бы этот офис участвовал в номинации на самое убого-пафосное и официозное место, он бы разорвал всех, получив победу досрочно.

– Амелия, войдите в кабинет.

И я, почему-то, иду туда собственными ногами.

– Здравствуйте, меня зовут Амелия, можно просто Ами.

– Очень приятно. Вы знаете, я просмотрел ваше резюме и понял, что готов взять вас в компанию. Но перед этим хочу задать вам пару вопросов…

– Да, конечно.

– Скажите, вы готовы работать сверхурочно? Отдавать все силы во благо компании? Сами понимаете, какие у нас тут обороты. Проще говоря, вы можете назвать вашу будущую должность делом всей жизни? Если вас это смущает, говорите сразу.

– Да, я готова ко всему. Мне нужна эта должность.

– Это я и хотел услышать. Вы приняты, Амелия. Коллеги вам всё покажут и введут в курс дела. Признаюсь, у вас лучшее резюме. Сразу видно, что вы человек со стратегическим мышлением. Творчеством тут и не пахнет, правда. Но это то, что нам нужно. Системный и надёжный человек.

Да что там тебе видно, король табличек в экселе, блин. Если бы я показала тебе все свои скелеты, ты бы расплакался. О, я снова веду эти бесполезные диалоги с собой.

– Кстати, всем лучшим сотрудникам месяца от себя лично коробку печений и свежемолотый кофе! Так что, старайтесь!

(Как научиться ювелирнейше закатывать глаза, чтобы это никто не увидел?)

[Понедельник, какое-то число]

Ты знаешь, дорогой дневник, каждый мой прожитый день не приносит ровным счётом ничего. Никаких эмоций. И нет, это началось не вчера. И даже не год назад. Я, честное слово, не понимаю, почему не могу банально порадоваться за себя и свою нормальную зарплату. Мы перестанем голодать и жить в квартире с тараканами, Ами. Хотя я каждому из них придумала имя, но всё-таки, это не самые лучшие соседи.

Тишина. Ничего внутри не шелохнется. Мне иногда кажется, что если меня переедет бульдозер, я ничего не почувствую. Вот прям совсем. Жутко.

Ладно, нашла время для рефлексии! Некогда с этим разбираться, ночь уже. А завтра рано вставать, черт. Ещё и гимн корпорации выучить надо. И какой идиот придумал эту чушь? Видимо, компенсирует этими песенками собственную неполноценность. Иди спать, Ами!

Еду в метро и понимаю, что хочу достать блокнот. Нестерпимое желание, как в детстве. Не нахожу его, но не злюсь. Ибо забыла напрочь все свои эмоции. Заметки в айфоне тоже подойдут, пишу:

Мне иногда так горько заходить в этот набитый доверху вагон. Набитый людьми, бесконечно несчастными по своей сути. Мне не грустно, не хочется плакать. Чувств нет. Но что-то внутреннее, будто из самых глубин вопит: они несчастны, и ты тоже…

Вы все не проснулись и будто мертвы. Так нельзя.

Но, я не понимаю, что это за звук и откуда он. Да и кто я такая, чтобы решать за остальных, хороша ли их жизнь.

О, сообщение пришло.

Черт, Илья снова зовет в кафе. Но я их ненавижу. Ты будто в аквариуме. Сидишь себе, ешь у всех на виду, ловишь взгляды тысячи незнакомых тебе лиц. Это бывает забавно. Особенно, когда перед тобой вечно ругающаяся парочка, или ядовитая во всех смыслах женщина, или какой-нибудь бизнесмен, с пафосным тостом а-ля лосось с икрой в лососе и ноутом в руках. Они вечно бегут, что-то требуют от жизни, не скрывая свое перманентное недовольство, будто вшитое в их головы.

А я просто хочу, чтобы меня все в покое оставили. Знаешь, такое непреодолимое желание стереть себя из этого города, да вообще из мира. И поселиться в колонии на Марсе. Откуда этот бред у меня в голове? Детскость какая-то. Видимо, с годами я становлюсь инфантильнее. Эта вечная жалость к себе… лучше бы продолжала просто жить, а не копаться в своём странном внутреннем мире. Снова замечталась. А впрочем, мне уже выходить на следующей.

Вот опять на ступеньках перед корпорацией разлегся бездомный. Что там за табличка у него в руках, не вижу. Ах, ясно, надпись:

Наивно, но как же я его понимаю. Хотя, у меня не может быть поводов для недовольств. Соберись уже, Ами.

– Скажи, Клара, а что это за человек перед входом?

– О, это наш бывший топ-менеджер, дельный чувак. Не мозг, а машина. Но был в нём какой-то косяк.

– Расскажи подробнее, интересно до жути!

– Да ничего там интересного, какой-то он странный, не в себе немного.

– О, вы о чудике говорите! – подключились коллеги. (Те ещё крысы, если честно. Хотя, я и сама не лучше)

– Да что с ним не так?

– Ну мы его не понимали и даже боялись. Работу свою он делал отлично, вывел нас в топ. Но, все время в фантазиях своих. В общем, ни с кем не общался, стихи писать пытался, хотя больше делал вид, что творческий такой и недоступный. Задвигал про всякий бред. Колонии на Марсе, жизнь без страданий. О, и моё любимое, угарал с этого знатно: «вы все ещё не пробудились и живёте шаблонами, по инерции». Прикинь такое шефу сказать. А он и сказал!

Ну отлетел конкретно парень, хотя работал, как машина. Колпак потёк, бывает. В общем, одним днем его все достало и он уволился со словами: «вы мертвы, а я хочу созидать».

– Теперь бомжует, на одном созидании ведь далеко не уедешь. По счетам платить надо. Я может быть тоже на Бали тусить хочу, ну или хотя бы в Турции. Но серое вещество включаю хоть иногда и понимаю, просто так мне никто это не предоставит, приходится отпуск зубами выбивать. Но я хоть жертвую во благо корпорации, ну и премии ха-ха, надеюсь. А он чего? Типичный нытик, уверовавший в свою исключительность. Как же бесят эти «осознанные» и не от мира всего.

Этот разговор я едва уловила, ибо через пару минут мне стало невыносимо скучно.

Кажется, в детстве я боялась стать частью вечно недовольных масс, от чего-то называющих себя взрослыми, и по иронии пришла именно в эту точку. Наверное, где-то есть огромный магнит, стягивающий все проблемы и бесконечные (глубокие или не очень) разговоры в наши головы. Возможно, лет в пятнадцать мы имели супер-непроницаемые мозги, и не заражались этим бестолковым тленным существованием. Раньше было ярче, что ли? Так, я снова отвлеклась…

Вечерний город походил на что-то стоящее и заслуживающее моего внимания, а это, надо признать, случается крайне редко. Я даже подумала пройтись пешком к дому, минуя тесный транспорт.

О, если бы вы знали, как я ненавижу общественные телеги, по-другому их назвать нельзя. Мы буквально вкидываемся в автобусы или вагоны метро, как последнее стадо. Бодренько так следуем на отвратную работу, утыкаясь друг другу в подмышки. Надо ли говорить, что это не особо приятное действо? Никогда не понимала любителей жить без дезодоранта, юные натуралисты, блин. Ещё не придумали уголовки для них?

Лучше прогуляюсь. Полтора часа пройдут незаметно, хотелось бы верить.

Из головы не выходит тот бездомный. С самого детства я имела удивительную способность впитывать, как лучшая тряпка для уборки, любую жизненную фигню, обдумывая её целыми днями. Голова буквально забивалась хламом, и я тонула вместе с ним.

И вот я снова думаю об абсолютно незнакомом мне человеке, возможно сумасшедшем. Хотя, не менее сумасшедшем, чем все мы.

Какой он на самом деле? Почему он ушёл из корпорации? Как ему хватило смелости перечеркнуть собственный успех? Наверняка, у него была хорошая квартира… и он был таким же пафосным менеджером, каких я вижу в кофейнях. Однозначно, он вписывался в московский антураж. А вписываюсь ли сюда я?