Читать онлайн Джон Уэлвуд - Невыносимые отношения. Как исцелить разбитое сердце

«Я люблю тебя». Мы произносим эти слова с благодарностью, неподдельным интересом или заботой, когда в сердце возникает нечто изначальное, незамутненное – способность открыться миру и без оглядки говорить ему «Да!». Эти моменты приближают нас к совершенству естества настолько, насколько мы вообще можем приблизиться к нему. Искреннее «Да!», исходящее из сердца, как солнце, способно оживить все вокруг и вдохнуть силу в проявления истинной человечности.

Чистая и светлая любовь живет глубоко внутри нас. Но в то же время, как ни странно, трудно найти любовь вовне, особенно там, где это важнее всего, – в отношениях с другими людьми. Для многих наших современников любовные отношения сопряжены с риском, их пугает перспектива пережить боль или эмоциональное опустошение. Поскребите нашу помешанную на сексе и романтике культуру – и вы обнаружите толпу несчастных, разочарованных людей, для которых «любовь воняет», как поется в одной поп-песне. Как выразилась молодая женщина на одном из моих семинаров, «если любовь так прекрасна, почему отношения такие невыносимые? Не советуйте мне дальше открывать свое сердце: мое сердце и так слишком открыто, и я не хочу, чтобы мне опять делали больно».

Любовь совершенна – это бесспорная истина. Вторая истина, более сложная для принятия, – запутанная, сложная, порочная паутина межчеловеческих отношений. Отношения полны разочарований, приступов печали или гнева. Мгновение назад ваше сердце окрыляли любовь, чувство близости, открытости и заботы. Но не успели вы и глазом моргнуть, как вы и ваш любимый человек уже увязли в конфликтах и недопонимании, замкнулись в себе и ведете себя как эгоисты.

Даже когда наши чувства самые что ни на есть настоящие, что-то как будто блокирует их полное и абсолютное выражение в отношениях. «Я люблю тебя, но не могу жить с тобой» – классическое проявление болезненного разрыва между чистой любовью, живущей в сердце, и сложными взаимоотношениями, в которых мы существуем. Это несоответствие сводит нас с ума. Эту загадку каждый из нас должен «или разгадать, или быть разорванным на части», как выразился Д.Х. Лоуренс[3].

У этой загадки много обличий. Любовь всегда возрождается и всегда приходит новая, но большинство топчутся вокруг да около любви как отверженные и смотрят на любовь как голодные в краю изобилия. Нет ничего проще и естественнее сердечного тепла, но «для одного человеческого существа любить другое – самая трудная из всех наших задач», как писал поэт Рильке. Любовь побеждает все, и все-таки на мировой арене война правит бал.

Люди чувствуют себя одинокими и отверженными не потому, что любви на всех не хватает. Любовь в той или иной форме можно найти везде, куда бы вы ни посмотрели. Каждая улыбка и большинство разговоров и взглядов, которыми вы обмениваетесь с людьми каждый день, содержат несколько крупиц любви в форме интереса, признательности, внимания, теплоты или доброты. Сложите все ежедневные контакты с окружающими, и вы увидите, что ваша жизнь поддерживается потоком взаимных связей, и именно так любовь ведет свою игру. «Нет в мире другой силы, кроме любви», – пишет тот же Рильке.

И все-таки… Пусть любовь – величайшая сила на земле, сила, без которой жизнь человека невозможна – а так оно и есть в некотором смысле. Почему сияние любви не может разогнать тьму, поглотившую мир, не может преобразовать и улучшить его? Почему любви так трудно пропитать суровую ткань человеческих отношений? Пусть любовь – наш величайший источник счастья и радости, но почему так трудно полностью открыться ей, дать ей волю направлять нашу жизнь? В чем проблема?

Эти вопросы встали передо мной особенно остро после 11 сентября 2001 года. Мир снова погрузился в войну. Бомбы дождем сыпались на Афганистан в отместку за террористические атаки в Нью-Йорке и Вашингтоне. Наша планета стала казаться мне особенно хрупкой. Мир подошел к опасной грани, он был готов рухнуть в пучину ненависти и насилия. Когда политические лидеры Америки развязали войну, обернувшуюся бесконечной бойней, я почувствовал необходимость по-новому осмыслить старую тему: почему добру, почему всему, что есть лучшего в человеке, настолько трудно существовать в этом мире.

Ранее я написал две книги об осознанных отношениях – «Путешествие сердца» и «Любовь и пробуждение». В них я рассказал, как по-другому взглянуть на проблемы в отношениях,– расценивая их как возможности для личных изменений и духовного пробуждения. В этой книге подход иной. Она фокусируется на основном источнике проблем, «матери всех проблем в отношениях» – нашем искаженном отношении к самому понятию любви.[4]

На рынке печатной продукции можно найти сотни книг, авторы которых предлагают починить отношения тем или иным способом. Некоторые из этих методов могут сработать. Однако в какой-то момент большинство «технических» поправок оказываются неэффективными, поскольку они не устраняют причин межличностных конфликтов и недопонимания. Это касается и отношений супругов, и конфликтов между членами семьи, ссор с друзьями и коллегами по работе, и по большому счету недопонимания между различными этническими группами. Все трудноразрешимые проблемы в человеческих отношениях коренятся в том, что я называю ощущением нелюбви. Большинство из нас глубоко внутри таит сомнения, полагая, что нельзя по-настоящему полюбить нас такими, какие мы есть. Фундаментальная неуверенность мешает поверить в себя, доверять другим людям и самой жизни.

Невозможность ощущать всем своим естеством, что мы любимы или достойны любви, подрывает способность свободно дарить и получать любовь. Эта ущербность порождает межличностные конфликты и целый ряд сложностей в отношениях. Нам трудно доверять кому-то, мы боимся быть отвергнутыми и опасаемся, что другой может использовать нас в своих интересах, мы ревнуем и мстим, отстраняемся и замыкаемся в себе, спорим, доказывая свою правоту, обижаемся, злимся и проклинаем другого – вот лишь несколько проявлений неуверенности в том, что нас любят и что мы можем быть любимы.

Ощущение нелюбви часто проявляется в виде внезапных эмоциональных вспышек. Триггером становится любой намек на пренебрежение или плохое обращение. Бочка недоверия и обиды всегда полна и готова опрокинуться. Даже заботливые и сострадательные люди могут таить нелюбовь и при определенных обстоятельствах разражаться праведным гневом. У некоторых пар эти взрывы случаются на ранней стадии, с первых встреч разрушая зарождающиеся отношения. У других ощущение нелюбви может не проявлять свою разрушительную природу до тех пор, пока, казалось бы, счастливый брак не заканчивается. Один или оба партнера однажды просыпаются и вдруг понимают, что их по-настоящему не замечают и они никому не интересны. Не такая уж редкость услышать от человека, прожившего долгие годы в браке: «Я знаю, что муж/жена меня любит, но почему-то я не чувствую себя любимой(-ым)».

Иногда ощущение нелюбви проявляется в виде бесконечных ссор и придирок по мелочам. Оба партнера как будто ищут причины для недовольства: «Почему бы тебе не любить меня сильнее?» Например, одна пара, с которой я работал, описала следующий случай. Жена заварила мужу чай, а он рассердился за то, что она добавила в чай молоко: «Я сто раз говорил тебе раньше, что не надо добавлять молоко! Потому что я люблю, чтобы сначала чай крепче настоялся». Они поссорились и целую неделю не разговаривали.

Почему такой банальный повод может спровоцировать серьезный конфликт? Единственный способ выяснить это – разобрать, что означает ситуация для него и для нее. Муж считает, что жена пренебрегает им и его потребностями, как и все остальные женщины в его жизни, начиная с матери. Жена в свою очередь убеждается, что никогда не сможет завоевать любовь мужа: что бы она ни делала, даже готовила чай, это становится поводом для обвинений и недовольства. За мелким инцидентом скрыто болезненное переживание недооцененности и нехватки заботы, и оба партнера повторяют негативный опыт снова и снова.

Как практикующий психотерапевт, я был заинтригован устойчивостью ощущения нелюбви. Оно может жить в душе, несмотря на множество доказательств обратного (даже когда окружающие любят нас) или после многих лет психотерапии либо духовных практик. Что еще хуже, ощущение нелюбви обладает силой отталкивать, умалять или саботировать любую любовь, которая реально есть. Почему-то кажется, что настоящей любви не хватает – ее мало, она недостаточно хороша или не такая, как надо. Она не в состоянии убедить, что мы действительно любимы или достойны любви. Ощущение нелюбви как ожидание неприятия и неодобрения делает человека невосприимчивым к зарождению любви, которая готова постучаться в нашу дверь.

«Придется выбирать одно из двух: ты можешь остаться холостяком и быть несчастным или жениться и пожалеть, что не умер», – писал Х.Л. Менкен не без черного юмора. Я цитирую эту фразу на семинарах по взаимоотношениям, и всегда ответом аудитории является взрыв смеха. Людям становится легче, когда мы проговариваем эту базовую дилемму. Одинокая жизнь кажется несчастливой, потому что мы чувствуем себя обделенными или покинутыми и буквально испытываем ощущение нелюбви. Но женитьба не может вылечить недуг: жизнь с другим человеком каждый день будет усиливать чувство нелюбви и сделает его поистине адским.