Он смотрит на меня – усмехается. Будто слышит по-настоящему, будто едва заметно покачивает головой. Будто выдыхает насмешливое:
— А ведь ты говорила – не будешь скучать.
Говорила. Врала. Можно подумать, ты этого не понимал, чудовище. Можно подумать, поверил мне хоть на секунду.
На тумбочке начинает квакать ядовитой жабой мой будильник. Я рывком сажусь на постели, вытряхивая из головы лишнюю дурь.
Алекс приезжает сегодня вечером.
Ева Моро назначила мне собеседование на сегодня.
Упущу ли я шанс завалиться спиной на полированный капот кое-чьего мерседеса и потребовать преклонения перед моими успехами?
Да вот еще!
А для этого на Еву Моро нужно произвести впечатление. Чтоб она сама по себе усомнилась, что хоть сколько-нибудь компетентна в вопросах моды. В идеале – чтоб сразу уступила мне кресло. Но, будем реалистами – это произойдет навряд ли!
Что не отменяет того, что выглядеть я сегодня должна на все сто тысяч процентов!
Говорят, есть такая штука – дресс-код.
Если бы те, кто его придумал, знали, как над его детищем издеваются служители капризной моды, он бы вертелся в гробу так долго, что натер бы мозоли на всех боках. А потом – потерял терпение, вылез бы из могилы и начал бы убивать нас по одному. Чтобы перестали. Но мы и после смерти продолжим это делать!
Итак, дресс-код. Для собеседования в супер-модном журнале!
Платье? Нет, ни в коем случае!
Обычное простое платье подчеркнет полное отсутствие у тебя какой-либо личной фантазии. Ты не готова экспериментировать, ты существуешь в тесных рамках предлагаемых тебе шаблонов.
Шаблоны и я? Ни в коем случае.
Что ж, значит, костюм.
Разумеется, никаких готовых решений. Истинный адепт модных богов берет из первого комплекта одно, из другого – второе, дополняет тем, что не подходило ни к одному из комплектов, и получает что-то дерзкое.
Вот и я сейчас.
Выбрать что-то клетчатое, ведь клетка – это буквально бич будущего модного сезона? Юбка-карандаш в косую шотландскую клетку?
В сочетании с белой блузкой в школьном стиле и черным галстуком в пайетках сделает меня наивной школьницей, спрячет акульи мои клыки.
Подаст сигнал – «эту овечку можно задвинуть в дальний угол офиса, годами держать её на нижней ступени карьерной лестницы и пользовать в хвост и в гриву».
Нетушки!
Эта же юбка сочетании с белой майкой в спортивном стиле и жакетом цвета горчицы – ярко мазнет по глазам Евы Моро.
Мазнет и сразу даст в руки карточку с диагнозом – эта пытается запомниться нарядом и скрывает собственную пустую суть. Я ведь знаю этот бизнес. Здесь действительно судят по одежке.
Нет!
Зря я отправила рубашку Алекса его женушке. Повелась на его разводку, потеряла трофей. Надо было так её и надевать под эту юбку – плечи спустила, воротничок с отпечатком помады на видное место выставить, поясом перехватила. Отличный вышел бы аутфит! Наглый!
Увы! Придется обходиться чем-нибудь попроще.
Так, а если…
Нет, в жопу клетку!
Я без сомнений выгребаю из шкафа широкую рубашку, расписанную принтом под зебру. Амалистичных принтов боятся, и правильно делают. Надень неосторожно леопардовое платье — и вот тебя уже за глаза называют нимфеткой. Но я — я не боюсь.
Я вообще ничего не боюсь, у меня фамилия Клингер!
Вниз-вниз, что же надеть вниз?
Скромная девочка непременно надела бы строгие черные брючки со стрелочками. А как же! Собеседование же! А я…
Окей, пусть это будут брючки. Черные. Кожаные!
