Вот это да, оказывается это «ле», как молоко.
– Кошмар, твои знания французского просто ужасны. Забыть, как будет самка дикой свиньи, когда я только вчера говорил это слово. С чего ты вообще взяла, что это… как ты там сказала?
– Понимаешь, я помню, что это омонимы с едой. Ну, когда звучат одинаково, а значение разное. «Па», как «па» – хлеб. А оказалось, это как молоко, – я подняла голову и увидела выражение крайнего недоумения на папином лице.
– Что ты несешь вообще? Какой пар? Нет, ты говоришь по-французски, как корова по-испански, это однозначно.
Папино любимое сравнение, которое я слышу каждый день.
– Слушай, а ты не хочешь все-таки вернуться на родину? – с надеждой спросил отец. Наш разговор явно принимал нежелательный оборот.
– Нет.
– Почему? Там же твоя мать и кот. Я ведь разорен, у меня совсем нет денег, и я так устал, ну вернись.
– Нет, – повторила я.
– Вот дерьмо, я попал, – сказал папа.
Я почувствовала, что от холода у меня течет из носа.
– Ты не мог бы дать мне мушром? – попросила я в полной уверенности, что правильно назвала носовой платок.
– Что? – закричал отец. – Как ты сказала?
– Мушром.
– МУШУАР! Боже, ты говоришь, хуже, чем корова по-испански, – кричал он, вынимая платок из кармана.
– Между прочим, профессор на занятиях понимает, что я говорю, – похвасталась я.
– А ваш профессор вообще точно знает французский? Потому что мне кажется, что он такой же придурок, раз понимает тебя.
– Вообще-то это только ты не слышишь, что я говорю.
– Если я не понимаю, то и другие понять не могут, – отрезал папа.
Мы немного помолчали, но не успела я насладиться этими минутами тишины, как батька сделал заявление:
– Знаешь, я невероятно крутой учитель по французскому. Я учу тебя в поте лица. Однажды ты скажешь людям, что именно твой отец давал тебе самые лучшие уроки и прекрасно обучил тебя.
Я решила не говорить, что до моего переезда сюда папа никогда не пытался научить меня хоть чему-то, да и сейчас от него было мало толку, кроме названия деревьев и самки дикой свиньи, разумеется.
– Слушай, а вот если у нас роутер на втором этаже, то интернет ловит на первом?
– Да, даже в туалете, – ответила я не подумав.
– Ты что, и в туалет с телефоном ходишь? – с ужасом повернулся ко мне отец.
– Ну да, а что же там еще делать? – пробормотала я, ожидая, что он меня отругает за постоянное использование современных технологий.
Но папа вынул свой старый кнопочный телефон, покрутил его в руках, и задумчиво сказал:
– Вот это да, а с моим телефоном в туалете не посидишь.
– Можешь купить себе недорогой смартфон, я сделаю тебе аккаунт в «Фейсбуке».
– Нет, нет. Это все бред. Когда ты наконец свалишь от меня, я все эти провода перережу и на хрен избавлюсь от интернета. В мире это абсолютно не нужно.
Мы опять помолчали минут пять, но отец не мог угомониться.
– Ты сегодня будешь мыться?
Мытье – его больная тема. Папа считает, что счета за воду его разоряют. Сам он принимает душ каждый день, но когда я делаю так же, он возмущается и кричит, что я трачу воду литрами и кубиками, которые он, к слову, научился отсасывать пылесосом из счетчика, так что особых трат у него теперь не бывает. Главная папина мечта – мыться бы мне пореже, лучше раз в месяц.
– Да.
– Да что же такое, опять она моется, – пробубнил он.
– Ты же отсосешь свои кубики потом, – возмутилась я.
– Это неважно, ты все равно должна экономить. Я приучаю тебя ко взрослой жизни. Ты же криворукая, я знаю, раскрутить счетчик и отсосать не сможешь, так что учись экономить.
