Один вечер со случайным человеком - страница 4

Ты тогда говорила, помню, что тебе жалко мои деньги, которые я спустил. А я вот теперь понимаю: именно благодаря им, благодаря тому импульсу, тому отчаянию, которое толкнуло меня на этот шаг, и самое главное – благодаря тому разговору с тобой, я наконец понял, чего я действительно хочу. Тот разговор стал для меня настолько мощным, настолько переломным, что я осознал: именно ради таких моментов прозрения, ради таких вспышек жизни, ради возможности что-то кардинально изменить – и стоит жить. И действовать нужно прямо сейчас, не откладывая, не ожидая какого-то знака свыше или лучших времен. Потому что их может и не быть. И знаешь что еще? Я хочу сказать спасибо твоей панической атаке. Да-да, звучит дико, но это так. Если бы не она тогда, в тот вечер, если бы не та случайность, которая заставила наши пути пересечься именно таким образом, – ничего бы этого не произошло. Ни нашего разговора, ни моего падения на дно, ни этого спасительного осознания, ни моего решения все изменить. Так что спасибо ей. И спасибо тебе. За все.

Слушай, я ведь на самом деле не то чтобы хотел вот так взять и перевернуть всю свою жизнь с ног на голову. Это не было каким-то взвешенным решением, знаешь, типа сел, подумал, распланировал. Нет. Наши с тобой разговоры, вот эти «попизделки», как мы их называли, они стали… триггером. Спусковым крючком, который выстрелил прямо в центр моего тщательно выстроенного мирка, и все посыпалось к чертям. Это как лавина – ты стоишь на склоне, и вроде все стабильно, но достаточно одного неосторожного звука, одного смещенного камешка – и все летит в бездну, увлекая тебя за собой. И вот я лечу, и уже поздно что-то менять. Ты запустила этот процесс, сама того не ведая.

А теперь, раз уж мы тут выворачиваем души наизнанку, может, и ты расскажешь? Какой твой год был? Не просто общие фразы, а по-настоящему. Что хорошего случилось, если оно вообще было? Что било по тебе больнее всего? Какие шрамы остались от этих двенадцати месяцев? Мне… мне важно это услышать. Не для любопытства, а чтобы… не знаю… чтобы картинка была полной. Чтобы это был диалог, а не мой бесконечный монолог утопающего.

Но прежде чем ты начнешь, или даже если не начнешь, мне нужно одно. Одно слово от тебя, и оно должно быть окончательным. Скажи мне точно – «да» или «нет». Без «может быть», без «я подумаю», без «посмотрим». Мне не нужно повторения того дерьма, через которое я уже прошел. Понимаешь, у меня уже была такая фигня, такая надежда, которая разбилась вдребезги с оглушительным треском. Я тебе вкратце рассказывал про ту девчонку… ту, в которую я умудрился вляпаться по уши, влюбиться как последний идиот. Мы тогда затеяли проект, я горел им, вложил кучу сил, нервов, денег. Я уже договорился с блоггерами о рекламе, серьезными ребятами, заплатил им авансы, все было на мази, оставалось только начать снимать контент с ней в главной роли… А эта тупая, сука, пизда… она решила, что самое время пойти на блядки. Причем не просто с кем-то одним, нет! После меня она, кажется, чуть ли не с половиной нашего гребаного города перетрахалась, я не шучу. И ладно бы просто блядки, хер с ними, я не святой и не ее муж. Но это же был бизнес, это были договоренности! Я ей потом сказал прямо: «Слушай, личное – в сторону, у нас теперь только деловые отношения. Ты будешь сниматься или нет? Мне нужен четкий ответ». А она мне, знаешь, что писала? Клялась, божилась: «Бля буду, Вась, точно буду! Вот щас пару дней оклемаюсь и приду на съемки, все сделаем!». И я ждал. Верил, идиот. А потом, спустя недели потерянного времени и моих нервов, она мне такая выдает, как ни в чем не бывало: «Слушай, прости, я тут подумала… я давно уже передумала сниматься. Извини, что сразу не сказала». Блять! Просто «извини»! А то, что я из-за нее потерял кучу времени, кучу бабок, вложенных в рекламу, которую теперь нечем было наполнять? Что я подставил блоггеров, с которыми договорился? Я же тогда не один канал тянул, а сразу два! На одном мы ролики пилили, на втором стримы запустили, чтобы охват больше был, чтобы быстрее выстрелить. Два, сука, канала! А потом еще, как вишенка на торте этого пиздеца, нам и стримы заблочили по какой-то нелепой причине. И вот тогда моя нервная система, которая и так держалась на соплях, просто сказала: «Все, приехали. Моя остановочка, я выхожу». Мне было так хуево, как никогда в жизни. Физически хуево. Я жил тогда на девятом этаже, помню, как часами стоял у окна, смотрел вниз и думал: «Бля, а может, ну его нахуй все это? Один шаг – и никаких проблем». Мысли были черные, липкие, как смола. Мне вообще ни с кем не хотелось общаться, никого не хотелось видеть. Я забился в свою раковину и просто существовал.