–Иегова, бог наш всемогущий, – торопливо бормочет Любезная, – мы благодарим тебя за то, что ты сохранил нам жизнь до сего момента. Благослови это маленькое собрание из трёх человек, благослови избранный тобою народ и все другие народы…
«Что это ещё за «избранный народ»? – в ужасе думаю я. – Опять евреи?»
–…а также благослови ученицу Аллу, чтобы она наставлялась в слове твоём и тоже стала твоей поклонницей. Аминь.
–Аминь! – говорят дуэтом Света и Злата.
Я промолчала, и мне тут же сделано внушение:
–Аллочка, после молитвы нужно всегда говорить «Аминь!», это означает «Да будет так!»
И они не успокаиваются, пока я не произнесу чётко и ясно своим голосом:
–Аминь!
Персидский кот, сложив лапы в тёмных перчатках на груди, лежит на спине.
–Он тоже молился, – шепчет мне Злата.
И началось утомительное изучение обрывков Ветхого Завета, обилие бесполезных, пугающих имён. Ну, зачем мне всё это?
…Аддар, Гера, Авиуд,
Авишуа, Нааман, Ахоах,
Гера, Шефуфан, Хурам…
По окончании урока Любезная велит:
–Светочка, возьми молитву.
– Иегова, Отче, благодарим тебя за то, что ты позволил нам сегодня собраться здесь, чтобы изучать Слово Твоё… Аминь.
Глядя Проповеднице в рот, Света говорит:
–А вот я хотела спросить у вас. Мы ходим проповедовать, нас здесь все уже знают и называют «йоговы». Увидят нас и говорят: «Ну что, йоговы, опять пришли?
–Как-как?
–«Йоговы», – терпеливо, как слабоумной, объясняет Светлана.
–Как-как-как-как-как? – заело Любезную.
–Йо-го-вы. Мы пытались им объяснить, что правильно говорить Иегова. Как тут поступать?
–От таких сразу нужно отходить! Вот когда окажутся в Армагеддоне!
–Бывает, что нам говорят: а я уже читал. Ну, тогда и спрашиваешь, конечно, а что читал? А если вообще слушать не хотят, тогда что ж? Говоришь: «До свиданья!»
–А то мне: теория Дарвина, естественный отбор! А что же вам теория Дарвина ботинки не сшила?
–Щёлково вчера по телевизору показывали, – сказала Света.– Сказали: такой большой город, а всего один туалет.
–Ой, Светочка, да это вообще ужас! Я обычно в больницу захожу.
–А вы лучше в женскую консультацию ходите.
–А где это?
Света терпеливо объяснила.
–Куда вы сейчас пойдёте?– заискивающе спросила она.
–На рынок, купить себе еды. Обойду место, то самое, где, хе-хе, ваш идол стоит!– Так она оригинально назвала памятник Ленину на нашей площади.– А завтра мне на Ивантеевку ехать. Там очень плохо проповедовать, пять же церквей! Один поп, хе-хе, с мафией связан, другой– пьёт.
На Ивантеевке я была всего один раз,– мы с Викой ездили поздравить её отца с днём рождения. Но я специально узнала: на Ивантеевке тогда было всего две старинные церкви, Смоленская и Георгиевская.
Надо же… Я считала Проповедницу за городскую сумасшедшую, а она, оказывается, межрайонная! «Я городская сумасшедшая, я за автобус не плачу…»
Злата берётся за хулахуп:
–Смотри, тётя Рай, как я могу!
–Ой, Светочка, не позволяй ты ей этот обруч крутить, он все органы отшибает!
–Так он же лёгкий, пластмассовый…
–Всё равно нельзя! Его, обруч, не Иегова-бог, а сатана придумал! Все спортсмены эти больные, а она у тебя, ишь, какая тоненькая!
–Да я и не хотела покупать, но она увидела, как во дворе подружки крутят…– виновато оправдывается Света.
Она относилась к этой мрази, как к придирчивой свекрови. И ладно, если бы свекрови не было! (Хотя Проповедница нам обоим годилась в бабушки).
–А ещё я хотела спросить у вас, у неё хрипы какие-то появились, я так испугалась! У неё же порок сердца, но врач сказал, что это не опасно…
