Мой ответ:
– А может шеф-повара позвать? Он примет у вас персональный заказ!
После такого ответа у пассажира обычно растерянно отвисала нижняя губа, и он умолкал на все оставшееся время полета, однако Началову, конечно, такой ответ не устраивал.
– Ох, смотри, Ленка, нарвешься на племянника министра! Тогда я с превеликим удовольствием дам тебе пинка под зад.
Ответ Жени:
– К сожалению, мы всего лишь раздаем готовую еду, кипяток и пакетики. Может быть, в скором будущем на лайнерах будут организованы рестораны и бары, но пока так.
Все довольны, и даже Началова. Ах, Женя, Женечка, удивительный мой человек!
Периодически попадались умники.
– Как прилетим, мне нужно будет срочно на пересадку, поэтому сделайте так, чтобы я вышел первым!
Вы видали таких? А мне они, как нарочно, стали попадаться почти в каждом рейсе!
Мой ответ:
– А все остальные пассажиры будут сидеть и смотреть, как вы выгружаетесь со своими вещами из салона, ага?
Надо было видеть изумленно хлопающие пушистые ресницы. Умора!
Ответ Жени выглядел гораздо более интеллигентней:
– Если вы правильно спланировали время, то все будет в порядке, а лезть вперед по головам других пассажиров… извините, так физически не получится, мы не в цирке.
Проблемный пассажир вдруг соглашался, и, о, чудо, у него наступало прозрение.
– Да, да, вы совершенно правы! К тому же наверняка я не один такой.
Я смотрела на все это, едва сдерживая смех. Нет, Женька определенно был волшебником!
Пассажирский резерв доведения бортпроводника до белого каления, тем не менее, оставался неистощимым.
– Послушайте!.. У вас алкоголь платно или бесплатно?
Если бы он был иностранцем, я бы его поняла, но этот уникум корчил из себя крутого, хотя на самом деле был нашим отечественным валенком, забредшим в дебри международных рейсов через какое-то заштатное туристическое агентство.
Мой ответ был неизменным:
– Вы из какого леса вылезли? У нас не зарубежная авиакомпания, поэтому вот вам сок вместо алкоголя, и на будущее, – летайте бизнес-классом, тогда все будет и даже больше!
У валенка отвисал задник, а я в приподнятом настроении удалялась в объятия Началовой. Пусть делает, что хочет, но на такие вопросы я буду отвечать только так!
Ответ Жени оказывался куда менее категоричен.
– К сожалению или к счастью, для пассажиров эконом-класса наша авиакомпания не предлагает алкоголь на борту самолета.
– Что ж, тогда я с удовольствием выпью виноградный сок! – с неожиданной лучезарной улыбкой отвечал пассажир, и конфликт, витавший в воздухе, вдруг бесследно улетучивался.
Однако самыми раздражающими были просьбы, которые звучали во время посадки пассажиров в салон: «А можно я сяду на другое место?» Меня всегда занимал вопрос, почему некоторым пассажирам не сидится на своем месте? Едва ступив на борт, они стремятся занять какое угодно кресло, лишь бы не садиться в то, которое указано в посадочном талоне.
Поначалу я пробовала быть ласковым котенком. Ничего не выходило, и со временем я просто с места в карьер стала рычать разъяренной львицей:
– Да вы что, особенный, что ли ? Марш на место!
С приходом Жени нервотрепки стало значительно меньше.
– Пока идет посадка пассажиров в салон, – спокойно отвечал он тоном опытного психотерапевта, – займите свое место, потом что-нибудь придумаем. А вообще, на будущее, заходите на борт последним, и другое свободное место для вас обязательно найдется!
