– Не беспокойтесь! У ЭТОЙ модели принципиально новая технология блока питания, позволяющая экономить на электричестве МИНИМУМ в два раза! Плюс к этому: никакой возни с мешками для пыли. Удобный контейнер, который можно смывать прямо в канализацию. Легко и просто!
Картинка теряет качество. Залипаю. Ещё пару минут, и скальп воспарит, открыв путь клубам плавящейся коры мозга. В подвальном помещении холодно и тускло. На редких стеллажах покоится бытовая техника неизвестных марок. В глубине зала сиротливо моргают дисплеями поддержанные телевизоры и ноутбуки. Скучают невостребованные китайские зарядки и наушники. Шумит вытяжка.
На мне джинсы, синяя рубашка, заправленная под ремень, и бейджик, кричащий: я – продавец-консультант. Диковинный зверёк, с умным видом читающий заученную мантру. Моё счастье: набор хаотично подобранных слов подходит к любой модели техники из поднебесной.
Видит бог: энергии ци и маны не хватает, чтобы улыбаться искренне. 20.21. Смена подходит к концу, а я смертельно устал ещё четыре часа назад. Готов выложить душу на Авито, лишь бы вернуть weekend, проснуться под пледом с любимым обогревателем для тела. Распивая малиновый чай, в обнимку смотреть старые фильмы. Стрелки часов, предатели, забастовали.
– А если сломается? Мы ТОЧНО сможем вернуть его по гарантии? – не унимается женщина.
Тошнит от собственной слащавости.
– Это не обсуждается! При покупке товара наш магазин предоставляет гарантию в один год на каждый товар, – разъясняю, увеличиваю напор, отчаянно жестикулирую, – ЦЕЛЫЙ год! Представьте!
Позвонить Стасе? Как всегда окажется занята. Просила, чтобы не отвлекал от работы.
Украдкой кидаю месседж:
Привет, Зая)) Как рабочий день? Устала?
Приветик. Работаю (( Всё норм
Любимка «не в сети»
Пообщались… Я чувствую вину, но не в силах что-либо изменить. Закончилась полярная ночь тысяч сообщений, любовных признаний и магии виртуального секса. Мы устали. Истощились. Пришли к эмоциональному климаксу.
Голова, на время стихшая, взрывается. Я бы изъял из оборота фальшивое слово «консультант». «Словоблуд»: так честнее. Я и коллеги подобны проституткам. Но в отличие от представительниц древнейшей профессии мы ублажаем барабанные перепонки, мастурбируем головы. Работаем языком в грязных ушных раковинах, а потом опустошаем кошельки. «Ментальное совокупление» со скидкой, по акции, только до конца месяца. Дешёвый аналог тантрического секса.
– А если…
– Женщина, повторяю ещё раз! ОТЛИЧНЫЙ! ЭКОНО-МИЧНЫЙ! ПЫЛЕСОС! Или покупайте, или идите на базар! Там огромный выбор веников!
Неловкое молчание растягивает нервы, как струну контрабаса. Над моей макушкой зарождает вихрь воронка Инферно. Супруг побледнел. Женщина раздулась, как рыба Фугу, рявкнула:
– Да как ты смеешь со мной так разговаривать, щенок? Это мать научила тебя хамить старшим?! Я этого не ПОТЕРПЛЮ! Чо смотришь, девица, зови начальника!!!
Огрызаюсь:
– Я сирота, ясно тебе, а? Ясно?!
Главное сейчас не послать истеричку. Уволят. На вопли дьявола в женском обличие прибегает Эля. Аня из кредитного шпионит сквозь стеллаж. Коллега тоном психолога пытается успокоить мегеру. В кульминации мозг машет на прощанье платочком:
– Женщина, мы закрываемся через двадцать минут! Пылесос оформлять?
Зрачки сужаются. Учащается пульс, растёт артериальное давление. Щёки с прожилками капилляров пошли крапинкой. Истеричка раздвигает смазанные бордовой помадой толстые губы и извергает ультразвук:
