Осознанные отношения. Вырваться из паутины неудачных романов, разобраться в себе и найти любовь - страница 6

Раньше я очень много говорил о том, что жизнь человека – это его комфортное психоэмоциональное состояние. Но многие не готовы были этот тезис принять, так как жизни без дискомфорта не бывает. И приходилось объяснять, что, да, не бывает, но все равно суть в комфорте человека. Так было раньше. Сейчас во главу угла я ставлю более продуманный принцип – эмоциональное и психологическое неразрушение человека.

Человек может жить в любой ситуации, которую он сам выбрал. Пусть ему будет некомфортно и даже тяжело – главное, чтобы это был его выбор. Человек должен понимать, зачем он находится в этой ситуации, ради чего, к чему он идет. И самое главное, быть уверенным в том, что он себя не разрушает! А еще человеку важно понимать, когда дискомфортная ситуация закончится. Ведь всю жизнь страдать… зачем? Правда, есть люди, которым всю жизнь тяжело, и всю жизнь они с чем-то борются.

И это тоже не просто так, это отражение их психологии.

Да, не бывает жизни без дискомфорта. Более того, в тепличных условиях человек в принципе не смог бы сформироваться, развиться. И если мы принимаем дискомфорт, то он нас не разрушает.

Если человеку тяжело, но он по собственной воле продолжает заниматься трудным делом, то он себя не разрушает. Фактически, при таком раскладе человек находится в своей зоне комфорта – даже несмотря на то, что ему сложно.

Вообще, разбор понятия зоны комфорта – это и очень интересно, и очень полезно. Большинство людей считает, что зона комфорта – это там, где нам хорошо. На самом деле нет. Это то, что мы можем выдержать. Если мы выдерживаем какое-то напряжение, значит, для нас этот стресс находится в рамках допустимого и не разрушает нас.

В качестве примера можно вспомнить типичные абьюзивные отношения. Человеку не нравится, как с ним обращается партнер, но человек ничего не меняет – значит, он находится в своей зоне комфорта. И это вновь про личностные особенности и проблемы, про бессознательные сценарии.

Человеку больно, он осознает это, но все равно не расстается с партнером. Значит, фактически, можно сказать, что ему нормально. Возможно, в ситуации есть какие-то вторичные выгоды для него.

Или, может, человек остается в отношениях, потому что бессознательно он уже слишком к ним привык. Так что он не уйдет, даже если головой понимает, что ему больно. Так что, да, зона комфорта – это далеко не всегда про то, что у нас все хорошо.

Может быть так, что человек подвергается постоянному стрессу, но ничего не меняет – значит, он в своей зоне комфорта, как бы странно это ни звучало. Если бы он из этой зоны вышел, то взял и поменял бы что-то в своей жизни. Раз этого не происходит – значит, ему нормально.

Важно это понять и переложить на свою жизнь.

Я часто привожу такой пример: человек бежит марафон и на последних километрах чувствует себя дискомфортно. Поскольку он сам решил подготовиться и пробежать марафон, сделал собственный выбор, то сложности его не разрушают. Бегун поставил себе цель, движется к ней. Он готовился – через пот, через боль.

И он бежит, принимает себя в этом дискомфорте, и он добегает марафон. Это метафора окончания тяжелого жизненного периода. Выйдя из него, человек становится сильнее. Он восстанавливается – а потом, как марафонец, готов бежать еще и еще. В этом его удовольствие.