Читать онлайн Екатерина Николаева - От самообмана к новой истине. Мой путь к исправлению



Август 2023 года

Август 2023 года. Как будто весь мир против меня! Я лишний человек в этом мире! Я самый ужасный человек в этом мире! Я никчёмная! Я ни на что не способна! Жизнь закончилась! Ничего хорошего в моей жизни не будет! Почему я хуже других? Почему в этой жизни всё для других, а не для меня? Только я могла так облажаться! Я никто и ничто! Я пустое место! Остаётся только терпеть до конца своих дней! Почему я такой родилась?


Всё это мои мысли, я так думала и была в этом уверена. Я считала, что не заслуживаю ничего хорошего. Всё хорошее не для меня. Считала себя никчёмной неудачницей. Кто бы мог подумать, что это начало самого сложного, но очень интересного периода в моей жизни!


В августе 2023 года я чувствовала себя сжатой пружиной. Ощущала максимальное, некомфортное давление неведомого мне гнёта.


Я потеряла интерес к жизни, к хобби. Мой привычный мир рухнул. Я не понимала, что со мной произошло. Меня словно подменили, я никогда такой не была. Я почти всегда добивалась своих целей.


Я получила высшее юридическое образование, устроилась на работу по специальности. Я любила свою работу. Писала научные и практические статьи, которые публиковали в лучших газетах и журналах по юриспруденции. Я выбрала идеальную тему для диссертации, нашла пробел в законодательстве.


У меня был свой маленький бизнес, меня уважали заказчики. Я вышла замуж за любимого человека.

Почему мой привычный мир рухнул внезапно? Нет, он рухнул не моментально. Он давно дал трещину, но я этого не замечала.


Я вышла замуж за любимого человека, но фиктивно. Он просто хотел поменять фамилию.


Я верила в то, что у нас есть отношения. Мой фиктивный муж говорил о том, что у нас взаимная симпатия. Он проявлял заботу, помнил, какой кофе я люблю и что мне нравится. До фиктивного брака мы встречались, много общались. Мне казалось, что я хорошо его знаю.


В 2016 году он исчез из моей жизни с моими деньгами. Позже выяснилось, что он публиковал мои фотографии в интернете, номер телефона и писал обо мне гадости. Он утверждал, что я мошенница и т.п. Не поленился зарегистрировать аккаунты для публикации фейковых комментариев к фейковым постам. Он публиковал посты от имени моих вымышленных клиентов. Очень хотел испортить мне деловую репутацию, чтобы я не могла зарабатывать. Цель у него была очень простая. Он хотел втянуть меня в свою аферу. Из-за этого мы и расстались. Из-за своей аферы он исчез из моей жизни с моими деньгами. Почему он со мной так поступил? Что со мной не так? Почему с другими так не поступают?


Чем я заслужила такое отношение к себе? Мой бывший фиктивный муж морально убил меня своим поступком. Было очень больно, когда я узнала о том, что он писал в интернете гадости обо мне. Как будто душу клещами выдёргивали из меня. Чувствовала сильную боль в горле, когда плакала. Хотелось кричать, но я подавляла желание. Плакала тихо, скрывала свою боль. Я долго не могла успокоиться. Запретила себе страдать из-за поступка человека, которого любила.


Я стала работать больше. К счастью, собственный бизнес позволяет работать 24/7. Чужие проблемы волновали меня больше, чем собственные. Я общалась с людьми, которые нормально относились ко мне. Мне важно было помочь им, поддержать. У меня было много заказчиков, у каждого из них регулярно возникали проблемы. У меня не было отдыха. Я уезжала в другой город с двумя-тремя ночёвками. Мне звонили и писали заказчики. Я просто меняла обстановку, но продолжала думать о чужих проблемах, помогать другим и поддерживать.


Изменилось только одно…. Я удалила свой аккаунт в популярной социальной сети, которой пользовалась. Я устала от жалоб друзей, их бесконечных просьб.

Никто из них не думал о том, что мне может быть плохо и больно. У меня просили деньги в долг, жаловались на своих любовников и родственников, жаловались на отсутствие работы и жизнь. Всё у моих друзей было плохо. Я решила, что мне нужна только работа. На работе никто не жалуется и не ноет, а просто пытается решить свои проблемы с моей помощью. Платят немного, но зато уважают.


Я общалась только с бывшим одноклассником. У него лёгкая форма ДЦП. Он казался мне бескорыстным.


Я изменила свой круг общения. Всё было нормально до августа 2019 года. После жалоб бывшей коллеги на своего любовника у меня пропали эмоции. Я впервые испытала полное безразличие ко всему, что было в моей жизни.


Потом мне сделали первую операцию на челюсть. Было очень тяжело физически, операция сложная. Делали в частной клинике, поэтому я восстанавливалась дома. Жила с папой-дедушкой. Он постоянно чем-то недоволен. Мне было очень плохо, но я слушала его монологи вечно недовольного человека. Просила его не ворчать, но это бесполезно. Он просто не понимал, что мне очень плохо.


Я предложила однокласснику погулять. Надеялась хорошо провести время. Ошиблась. Во время прогулки он ворчал, как мой папа-дедушка. Одноклассник недоволен своей жизнью.

«Ты понимаешь, что мне плохо и я не хочу слушать твои жалобы?» – сказала я однокласснику.

«С чего тебе плохо-то?» – возмутился одноклассник.


Действительно, а с чего мне плохо-то. У него нет работы и денег, но работать он не хочет. У него долг по оплате услуг ЖКХ, а его долг никто оплачивать не хочет. Наследство, которое он получил после смерти родителей он продал и всё потратил. У меня долгов нет. Деньги на меня с неба падают. С чего мне может быть плохо?


Мне хотелось получить удовольствие от прогулки, немного повеселиться. После анестезии у меня гудела голова, болела челюсть после оперативного вмешательства. Я же терпеливо слушала жалобы одноклассника. Я же должна….


Осенью 2019 года я почувствовала сильную усталость, работать было сложнее. Решила, что это последствия операции.

В начале 2020 года у нас появились новые соседи сверху, которые раз и навсегда лишили нас покоя. Сильно пьющие люди, дети у них умственно отсталые (диагноз, а не мои догадки). Постоянно нас заливали, устраивают ночные застолья, после двенадцати часов ночи орут матом и бросают стулья. Дома круглосуточный шум. Сон в тишине для меня фантастика.


Я устала убирать нечистоты, которые попадают к нам из квартиры сверху. Попыталась поговорить с новыми соседями. Они меня послали матом. Мне пришлось искать собственников квартиры сверху. Нашла. Нормально с ними разговаривала, а они кричали на меня и хамили. Для них вежливость – признак слабости. Жаль, что я раньше этого не понимала. Пришлось судиться. Собственник квартиры заявил, что его не касается моя проблема. Я должна молча убирать нечистоты соседей, а не требовать устранения проблем с трубами.


Ещё нельзя заставить умственно отсталых детей не бегать и не прыгать ночами, днём не бегать в сапогах и ботинках (кроссовках). Сейчас я каждый день и каждую ночь слушаю, как семнадцатилетняя деточка дубасит ногами по полу. Терпеть это я уже не могу. Я в полной мере осознаю свою ошибку.


Соседей я заставила поменять трубы, больше не заливают. Общение с собственниками квартиры и проживающими в квартире над нами повлияло на меня.

Почему они мне хамят? Почему они так со мной разговаривают? Почему я не заслуживаю уважения? Почему соседи со мной не считаются?


Эти вопросы возникли у меня раньше, чем мысли о том, что я лишний человек в этом мире.


Окружающие меня люди всегда влияли на мою самооценку, на мои мысли и чувства.

События 2020 года внесли свои коррективы. У моих заказчиков начались проблемы из-за периода самоизоляции. Работы у меня поубавилось. Летом 2021 года я решила получить дополнительное образование, чтобы подрабатывать на сайтах фриланса. У меня не было опыта выбора профессии, специальности, новых навыков.


В одиннадцатом классе у меня не было права выбора будущей профессии. Я хотела стать архитектором, потому что с детства увлекалась архитектурой.

«Дом по твоему проекту рухнет, тебя посадят. Всю жизнь проведёшь в тюрьме. Ты этого хочешь?» – сказала мне мама-бабушка.


Папа-дедушка выбрал для меня профессию. Он сказал, что я буду экономистом. За меня всё решили. Я решила, что я стану юристом, раз у меня выбора нет.


Я думала, что всегда смогу себя защитить, если я стану юристом. Считала, что меня будут уважать, если я стану юристом. Для меня это было важно. В школе (с пятого класса) надо мной издевались. Одноклассник, который сидел за партой передо мной, колол меня в коленные суставы ручкой исподтишка. Моя мама-бабушка жаловалась на моего одноклассника его бабушке (они жили с нами в одном подъезде), но ничего не менялось. После каждой жалобы он колол меня сильнее и больнее. Я ничего не могла изменить. Меня даже за другую парту не пересаживали. Классная руководитель и учителя считали, что всё нормально и одноклассник ничего не делает. Я на него наговариваю. Я молча терпела боль.


До сих пор я не могу понять одного. Он, как и я остался рано без родителей. Прекрасно знал, что меня воспитывают бабушка и дедушка (родители моей мамы). Почему он колол меня ручками в самые чувствительные места? Почему ему так нравилась моя боль? Почему он не выбрал себе другую жертву?


Потом бабушка одноклассника решила переехать, моего обидчика перевели в другую школу. Мои страдания не закончились. Другие одноклассники стали меня обзывать, насмехаться надо мной. Я донашивала чужую одежду, мне не покупали новые вещи. Мне было очень обидно, когда меня обзывали. Я сильно переживала. Не понимала, почему одноклассники так ко мне относятся. Потом меня стали щипать, бить исподтишка, а позже плевали в меня.


В меня плевали не только одноклассники, но и другие школьники. Щипали, били исподтишка, унижали и оскорбляли. Я замыкалась в себе. У меня не было друзей в классе. Я была отвергнутой.


Классная руководительница говорила, что одноклассники играют со мной. Я не понимала, почему я в буквальном смысле слова была мишенью. Школьники соревновались, кто больше всего меня обплюёт (даже не знаю, как написать об этом).


Я терпела четыре года, а потом воспользовалась тем, что девочки растут быстрее мальчиков. Мои обидчики внезапно стали меньше меня. Я стала драться. Я не думала о том, что одноклассники могут оказаться сильнее меня. Меня удивило то, что они терпели мои побои (сейчас, когда я вспоминаю об этом). Больше меня не обзывали, не били исподтишка и не плевали. Проблемы начались с параллельным классом. Ученики этого класса на переменках развлекались рядом с нашим классом. Они не отказывали себе в удовольствии поиздеваться надо мной. Плевали мне в лицо. Я пыталась себя защитить, но это бесполезно. Я не могла их догнать, потому что они разбегались в разные стороны. Надо было вычислить и поймать зачинщика, его отлупить. Я понимаю это только сейчас. Я настояла на том, чтобы меня перевели в другой класс, чтобы с этим параллельным классом не пересекаться (было три девятых класса).


В новом классе у меня начались проблемы с одноклассницами. Они смеялись надо мной, щипали. Одна постоянно разрисовывала мою одежду. Один раз тётя (сестра моей мамы) подарила мне новую блузку. Я её надела и пришла в школу. Одноклассница, которая сидела за партой сзади меня, разрисовала мою блузку фломастерами. На тот момент мне было пятнадцать лет, а однокласснице семнадцать (я рано в школу пошла). Она не понимала, что рисовать на чужой одежде нехорошо или специально испортила мою единственную новую вещь?